Hänsel und Gretel 宛若糖果屋般的一场华丽诱骗，反思将崇拜与信任裹上糖衣，诱骗性侵的社会隐忧，关注何谓诱奸，以及其影响的心理感受。
Hänsel und Gretel
【这是一场华丽优雅的诱骗，以致我没能在最初就反应过来】
我认识 L 医生是在 2015 年初在中国医药大学的演讲，当时我很仰慕他、崇拜他、欣赏他在政治议题上的所作所为。
我觉得我好傻，明明后来就看过他被爆出来的丑闻，也听过他身边记者对他的评价了。为何我还这样天真的就相信他呢。
事情是在上个月中，他在看到我因忆起伤痛的家庭往事而写的文章，得知我现在休学中，传了讯息问我有没有兴趣到他现在做的公共性医疗媒体帮忙，我还正犹豫着，他便很积极的直接打了数通电话给我。
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当天，也就是 4 / 16 星期天的早上，他问我何时方便见面，他下午有空要不要约个 2 点，我想他大忙人时间可能不好乔，再加上他所说的那个平台是真真实实的存在，我便不疑有他的答应了。
他开着传说中代步的灰色 Lexus 来接我，我还记得一上车他便侃侃而谈什么他买车不是因为外观，油电车巴拉巴拉的。虽然那时我心想：哎呀，新闻不是写说你是租用的吗？怎么变成是买的呢？好吧算了，我这样戳破他好像太没礼貌了。
待他语毕，我问他：我们等等要去哪呢？他轻松答道：西门中正区附近。“可是我那儿不熟耶。”“没关系，那儿我熟，那儿是我的生活圈，我高中就住在这里了。”“高中？”“对呀，高中时我和其他两个室友合租住在一起，就在这附近。”他指了指窗外示意。我问：“你室友也是读延平的吗？”“不是，一个读建中，另一个读附中。”
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啊，终于有车位了，他把车停在建中正门附近的南海路上，带我从泉州街的小门进去学校。我本以为会在咖啡厅之类的地方聊聊，好吧，学校也是可以，走一走晃一晃也不错。
周末漫步在空荡的校园里，我也不知道该讲些什么，他不是要跟我聊工作的事吗？他瞧我一副若有所思的样子，泛出浅浅的笑：“妳平常都是这么安静吗？”“唔，看状况吧，如果跟熟的朋友就会比较热情唷。”他突然盯着我，像要透过瞳孔望穿灵魂似的：“说一说妳做过最疯狂的事是什么呢？”我竟真的就把几乎从没跟人说过的事一五一十地告诉了他。为什么？可能是他是医生吧，我很信任医生。我定期看医生，从未满 16 岁时看诊到现在的精神科医生，我的医生让我相信这是一种高贵神圣不可亵渎的圣职。“我以前想当精神科医师的，不过现在走家医科，因为觉得比较广，比较有挑战性。”他说。
“那你呢？你做过最疯狂的事是什么？”我反问，秘密总要公平交换。他告诉我一个并不怎么有趣的事后，突然拉住我的手说：“我们来打勾勾，我会保守这个秘密，妳也不能讲出去唷。”我知道他刚刚问的那些问题，都是在引导，透过很私密的对谈，引导我卸下心防，拉近彼此的距离。
他还是没提到工作的事耶，我只好主动询问：为什么你要来找我做整理化妆品成分的工作呢？他微笑：妳知道我约妳出来是为什么吗？我摇摇头，他温柔凝视着我，悠悠说：“我看到妳的文章，我觉得在我有能力的时候，想帮助妳，帮助我的学妹。”“我想告诉妳，我以前跟妳一样，也有过类似的遭遇，我约你出来是想告诉妳，妳并不孤单。”给妳听一首歌，我最爱的歌，每一次我在低潮的时候都会放这首歌出来听，它很疗愈，希望它也能带给妳抚慰。他拿出黑色的 iphone 5s 放了coldplay 的 fix you，感觉他真的很忙，手机上不断跳出新讯息，有网美的。
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之后，他用一副已经问过很多人的口吻说：“我问妳唷，妳觉得牵手、拥抱、接吻、做爱，哪一个比较亲密？”馁我想想唷，牵手吧，为什么？因为牵手感觉是很日常生活的小细节，如果你爱一个人，就会不经意的牵起他的手。那你觉得呢？他答道：我，我觉得好难回答，感觉都有耶。
“妳交过几个男友呀？”一个。一个？他张大眼睛露出不可思议的神情，我连忙解释：因为在一起很久了，从高一就开始约会了。你呢？“8 个。但我现在太忙了，没时间交女友。”后来不知道聊到了些什么，我问他：“你有信仰吗？”“我没有信奉哪一个宗教，但我相信有神，精神上的信仰。”他接着继续补充：“我希望在我死后，在最后的审判中，他会跟我说，我这辈子做的好事比坏事多，我是一个好人。”
在学校晃了快 2 小时后，他带我去吃旁边的黑砂糖刨冰。吃完一走出来，天空便开始落下小雨，两个人跑呀跑的回到了车上。我还在喘息时，他将我抱在怀里的小背包丢到后座，待喘息稍微缓和平静下后。他开口问我：妳会按摩吗？疴，我不知道算不算耶，但我会捏。他将身子倾向我：诺妳捏捏看。我捏了下去：会痛吗？有感觉吗？
我那时并没有想太多，等到我发觉他的意图时已经来不及了。事后我仔细回想，我了解他运用了哪些心理学的技巧，但在当下，他的手法太流利、太自然，他的每一步都设计得好精巧、好细致，行云流水般的把戏让我已然被束缚住了，却一点感觉都没有，一只待宰的羔羊。
他像颗破掉的气球瘪了下去，露出惹人疼怜的小羊眼神楚楚娇望着我：“我好紧张，压力好大，集资昨晚才刚刚上线。”“妳可以抱抱我吗？”他的声音像是要掉出泪来。
我愣住了，当下脑袋一片空白不知道该怎么回应，彷如一只人偶任凭他的操弄，乖乖地照着他的指令，我抱了他。
但我真的没有料想到，拥抱还没结束，我感觉到他的手用力地将我的头拧过去，我因害怕而身体微微发颤，但那害怕还不到一秒，他的唇便袭了上来，我僵直的身体来不及推开他，不是那种零点几秒的来不及，而是我的身体和大脑的连结脱了勾，他在监禁我的理性，解开潜藏在身体里的原始欲望时，我就已经来不及了。
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他的胡渣微微刮红了我的唇，当下我的脑中一片寂静，只剩身体上的感觉，我俨如ㄧ具仅剩躯体的空壳而已。他柔和地绑起我的灵魂，再逼我自愿跳下罪恶的深渊，我似乎可以感觉下面堆叠了一具具的女孩，那是他累积多年的战果，多么辉煌丰硕的成就呀！
不知过了多久，他松开了我，抚着我的发丝嗅着上面的气息，像狮子要吃掉犊牛之前先闻闻猎物的气味，玩弄一番后，再慢慢享用一顿丰盛的大餐。他轻柔的将我的发拨到耳后，缓缓地贴近我，用低沉到让人发慌的气音吹进我的耳里说：“我好想支配你⋯⋯”我听了差点大笑出来，有够媚俗低能的台词，现在是在演格雷吗？可我却依然庸钝的晕了过去。
待我清醒后，我神情呆滞，不知道为何地吐出ㄧ句：我之前只有跟前男友亲过。他听了醉眼迷离，黑瞳里闪烁着尽是雀跃的光芒：所以我是妳亲过的第 2 个男生啰！嗯。接着又是一阵暴风雨袭来。待太阳终于从云间绽出曙光后，余波中荡漾的小船才逐渐平歇。
“妳觉得刚刚那样有没有很亲密？”他展露灿烂的笑靥乜斜倦眼道，彷佛我沿着他微笑的弧线踩去，就会从两旁的小圆酒窝儿醉沉了下去。“哎，我觉得感觉很奇怪。”“为什么？妳难道不喜欢吗？”他装傻的笑问。“不是这样说的，这应该是件美好的事，跟你爱的人接触，精神上会有种升华般的美妙感受。但现在，你离我好远好远，我觉得很可怕。”
他没有回应，我继续认真解释：“我觉得你说的那些亲密行为，只有发生在你爱的人身上，才有加乘作用，不然那些刺激感过了后，就像吸完毒品一样，反而让人觉得更为空虚。”“你知道什么是爱吗？爱对我来讲，是两人心中都有彼此，就算这一生都永远不会再见面了，你还是可以感觉他就在你心里，那才是最极致的亲密与贴近。”
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“想到我家看猫咪吗？看看猫咪喜不喜欢妳。”他轻飘飘的说，我的心被扎痛了，中间彷若有道隐形的厚墙将我和他隔开，他还继续沉在他的世界里，扑朔迷离的眼睛像是想抓住我，如水鬼般的将我也拖进罪恶的深渊里，和他一起耽溺于欲望和堕落之中，享受着身体欢愉吟唱出的高亢歌咏。我平稳正经地说：“我不是那种女生。”“只是看猫咪而已，没别的事。”他这句话像一巴掌打到我的脸上，是我在乱想吗？还是他在责备我，明明是同义的句子再换句话说，我怎么还傻到问的那么直白，刺破了他精心营造的气氛，还是他慌了，没预料我是这种反应。“这样好了，我们现在有 3 种方案：一是回家看猫；二是妳想去哪里，我就带妳去那里，只要车到的了的地方都可以；三是我开车送妳回家。”我大概又呆滞了 10 秒钟，木木然地吐出：“那我要回家。”
我没注意他的表情变化，或者是我忘了，我的大脑坏了，今天怎么会发生这种事，我真的完全没有想到会变成这样。
一路上，我眼神空洞茫然，像只没灵魂的木偶娃娃被人放在副驾驶座上。我没有反抗，也没有逃走，我根本是惊愕到搞不清这是什么状况，如庖丁刀下的牛，我连自己死了都没感觉。这一切超出我的负荷太多太多，我小小的脑袋当机了，我连自己是恐惧、是害怕、是沉醉、是喜欢都不知道了。我的世界被炸得面目全非了，所有的逻辑、情感、认知、道德、价值全都崩塌了。
我甚至连自己是不是被侵犯都不那么确定了，我知道他不会犯法，如果我强硬抵抗，他必定会停止，ㄧ如他在车上还是那么的绅士，温和地对我说：“如果妳不想就不要。”好像是在暗示我：我刚刚没有推开他，是因为我想要。我不可否认有些感觉让我难以忘怀，甚至眷恋，但我同时也感觉异常的痛苦，整颗心像被人揉拧撕碎，我并不喜欢被这样对待。
回家的车程中，他的右手牵着我的左手，时而抚触我的指头，时而抠着我的掌心，时而紧紧握住像永远都不会放开一样。方才他问的那道问题忽然浮了出来，不断回荡在我脑海：牵手、拥抱、接吻、做爱⋯⋯，他强硬的要我去体会，却又不时轻柔的在我耳畔催眠：“妳就顺着感觉走，就像我一样，妳难道不喜欢刚刚那些感觉吗？”我没有回答，只是感觉他手抓得更紧了，彷佛想沿着我左手无名指的血脉，以最近的距离，通往我内心最深处，掠走我，带回家看猫。
车停在我要下来的地方时，他又贴了上来，不过我这次似乎有先感应到了，下意识的就把手挡在他的脸和我的脸间，他用力想拉开，但我更使劲地推开了他的脸。“不要了，刚刚那样就够了。”“谢谢你，再见。”谢谢是我下车时都会说的话。
【附记】我的一些想法
一开始，我很纳闷你怎么会找上我，想约炮为何不用逼透可，为何不是找那些也同样想约炮的人。
后来我思考了许久，才了悟你为何拣选了我。
你要的才不只是打炮，你要的是做爱，做一场真真实实的爱。
你要的才不是一个合意性交的人，那太无趣、太没情调、太没有挑战性了。
性爱分离的人所追求的是最纯粹的高潮，里头不能渗入一丝情愫，任何关心关爱都是禁忌。
而你，你想要的不只是身体上的满足而已，你的欲望更大、野心更大。你想要的是征服一个人、改变一个人的成就感。
你享受征服在情感上与你不同世界、不同信仰的人。就算明知这样做会造成对方伤害，但你仍不以为意，甚至将之视为挑战及乐趣。
你享受捅破一个人脑中的处女膜、玷污一个思想纯净如白纸的女孩，信仰着身心一体、性灵不可分割的女孩。
你将统御范围扩展到精神层面，在别人的脆弱上伸张你的帝国主义。你享受控制一个人精神，使她无法遵从自己内心的想法而混乱，你更想将崇拜驯化成爱意，使她臣服于你的权柄之下，顺服的照着你的指令去做，一并去满足你身体和心灵上对亲密感的需求与渴望。
于是，当你在看到我那篇忆起伤痛童年的文章后，知道我那时情绪正低落着，你以工作上的名义约我出去。
我赴约后，你并没有要认真和我聊工作，而是带我到校园里谈心。你跟我说想关心我，我也真的傻傻地就相信了你。
你很有技巧的松懈了我的心防，一面让我有熟悉的感觉，一面套出我的脆弱与偏好，好让你知道等下要用什么方式攻陷我。我并不蠢，而是你太厉害，你的技巧太高超，你比我看过的所有心理师都厉害太多了。就算我当下有看出你问话中的玄机，也从没想过你竟会挑我下手。我之所以并没有特别隐瞒你，是因为我本以为你在对话中，知道我和你根本是不同世界的人后，也没办法干嘛。没想到这反倒激起你更强烈的兴趣。你知道没办法直接找我约炮，于是你用甜美的糖衣包裹你的意图。
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你利用我对你的崇拜与信任，趁我精神不佳时，先满足我心理上的浅层需求：倾听、理解、温暖和亲近，拉近距离后，再以迅雷不及掩耳的速度猎杀我：你强吻了我，先入为主地将生米煮成熟饭，让我没有了选择的时间和空间，唤起生而为人都会有的最原始反应，我在被身体上的感觉给欺骗后，意识上进入了一种混沌模糊的状态。
你不断的诱导我、暗示我，你想混淆我对 “崇拜和喜欢、情欲跟亲密” 的各种感觉。
你控制了我的精神，也理所当然的控制了我的行动，你让我产生一种似爱非爱、似恨非恨的错乱感。你温柔的跟我说，一切就顺着我的感觉走，如果我说不想就不要。但我早已落入你设计好的圈套，精神被你束缚，我又怎么会有真正的选择自由呢？你问，难道我不喜欢那种感觉吗？但就跟强暴时的高潮一样，身体是欢愉的，内心却是无比痛苦，你把我的心跟身体给撕裂了。
我吃了你给的糖，中了你下的毒，你让我晕眩着迷，可当我发现时却已来不及吐出。我终究还是一名凡人，我逃脱不了你的掌，任由你的玩弄，因为你深深掌握了人性的精髓。
注：
我看过很多心理师，是因为找心理师就像找情人，要遇见适合自己的也不是那么容易，至今只有两位心理师我有持续聊下去 XD
我认为他坏的点在于：他知道我那阵子情绪低落，也知道我因精神状况不佳而长期的服用药物，我的价值观也跟他天差地远，他明知这样做会伤害到我，但为了满足私欲，他依然如故的操纵我的情感。重点是他是用工作名义约我出来，这又不是一般的男女约会＝＝
【后记】这篇只是我的一些心情杂感
在那件事之后几天，我写了一封长长的信给他，把我的感觉和想法讲的明明白白、清清楚楚的。本以为他应看过后就没什么话好讲了，没想到他马上回我：你还好吗？怎么了？我顿时更困惑迷惘了，难道是因为我写得不够明瞭吗？（现在认为他只是奸诈狡猾不想留痕迹）于是我回得更凶、更直、更简洁，结果他真的就不理我了，我感到莫名的失落，像是我不小心把一个好端端的东西给玩挂了，为了让他复活，我竟跟他道了歉，抱歉语气太凶之类的。
我知道那样说，是因为心里还有想再见他的念头，这令我感到极度罪恶、羞耻、不解和痛苦。
我在被他强吻后就分裂了，呈现一种错乱混沌的状态。我恨他，我想念他，种种复杂的情感参差在一起，有时断续有时密集，交错浮现回旋。他温柔的捧起我的心，再用力往地上摔碎。工作是幌子，但关心却是真的。他让我好迷茫，好想拟篇满满的困惑下次问他，我想拼回我破碎的心，重建我崩塌的小世界。我知道他伤害我，他利用我。就算他明知我是无法性爱分离接受约炮的人，他还是利用我的脆弱、我的崇拜、我的信任，拨弄我的感情，撩起我的情欲，他要的是我的自愿臣服。没有法律、没有犯罪，只有我的内心被他纠缠拉扯而破碎痛苦。
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这是我第一次单独跟他见面，根本没有想过他会强吻我。如果有人觉得拥抱太随便，我可以理解，我不想装无辜，我不想合理化我的错、推托我的责任。我痛苦得像是一名虔诚的穆斯林，不小心吃下 Bellota 的 Iberico 而无法饶恕自己的过失，甚至因为难以忘怀罪恶的美好而痛苦不已，我已经在自我审判中受尽无数的折磨了。
我恨他，却无法真正的恨他。我不喜欢他这种烂人，但却无法克制的对他产生一种荒妙的情感，我知道那不是爱，却又感觉好相像。我必须不断催眠自己这不是爱⋯⋯，或哄骗自己那是两个人，我着迷的不是那个伤害我的他，我着迷的是我幻觉中的他。
那种古怪的感觉，就像是我在看到别人说不要姑息养奸的 “奸” 时，我看了竟会不舒服，在内心自动帮他辩护：“世界上没有一个完美的人，只要是人都会犯错。”的这种话。我恨自己能对他怜悯，却无法对自己宽容，不断地谴责自己，一切都是咎由自取。我甚至不敢怪他害我痛苦，因为说不定我给自己的伤害，比他给我的还要多。
我希望大家不要把他看成一名坏人，如果今天没有我这么愚蠢的配合，他的诡计也不会那么容易得逞。我的蠢让我受伤痛苦，我太容易相信别人了，因为以前都被环境保护的好好的，我的身边都是爱的小天使。我不希望我会因此而特别提防，我不希望我会因此而时时对人戒备，我希望我还是可以跟过去一样，相信人的良善与美丽，我会学着保护自己的心。