我们根据各家心理学的论点,与大家一起讨论如合维持长久且幸福的关系?幸福是努力争取且实践的!共勉之。

 

金马 51 的颁奖典礼,歌神张学友以一首《用余生去爱》触动了众人的心,像一波微风掠过塘里静止的水面、掀起一阵暗涌:

像错过一辈子 我才学会了爱,余下来的日子,就用来与你相爱。此生若能只做这件事,划得来,只要看着我们头发变白,余生就不会苍白。

似乎,我们总得在感情的回圈里失足几次、做过好几遍傻子,才能进化成更好的人。那些搞砸的关系、爱到体无完肤的恋人,就像是为了遇见此刻的他而存在着。现在,看着眼前这一个人,你确定了吗?你确定他是你想要携手一生的伴侣、你愿意和他踏遍泥泞在人生的旅程冒险吗?

是的,我确定。

如果你也这么回答了,就让我们开始进入“长久关系”抽丝剥茧后的秘密。我们将由古今中外知名的心理学家史登柏格(Robert J. Sternberg)、荣格(Carl Gustav Jung)、马斯洛(Abraham Harold Maslow)、美国学者 Acevedo 与 Aron 、心理学博士苏珊(Susan Krauss Whitbourne),与我们分享细水长流的好建议!

许多人常说,爱情最终走向一种淡然,婚姻终将成为一种责任,情人不是爱成路人就是家人。不禁使我们怀疑,爱情,难道只为了一时半刻的热烈而存在?长久的关系是,与他共同承担生活里的柴米油盐。是他骑着小 50 载你去约会仍觉得幸福不已;是有一天老了,你们大病小病、三天两头就得跑医院,还是不抱怨的一起前行;是你们吵架了用最肮脏的字眼痛骂对方后还是想拥抱彼此;是有一天,你必须忍受一个与你生活了大半辈子的人,比你早一步离开。

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在这样的长远的关系中,如何保有对爱情的热忱?美国心理学家史登柏格(Robert J. Sternberg)在“爱的三角形理论”中说明“完整的爱”为亲密、热情与承诺所构成。这是许多人对关系企及的最终目标,“完整的爱”最容易出现在父母与子女间。父母亲对儿女的爱通常有极深的情感投入,并且视孩子为自我人生中的责任。因此亲子间发展并维持完整的爱,是件较容易的事。



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如何维持长久关系?将“完整的爱”移植到情人身上,是我们要思考的下一步。美国心理学者 Acevedo 与 Aron 研究了人类维持长久关系并保持浪漫的要素,研究结果归纳出“爱情的密度”、“理解对方并参与他的生命”、“对人生有共同目标”是两人携手一辈子的关键。然而,如何从恋爱初期的“迷恋”进程到“完整的爱”,正是我们今天要学习的课题,接着,就让我们延伸 Acevedo 与 Aron 的研究,找出更多发展稳定关系的心理学论点!

爱情的密度

第一步,增加你们在爱里的密度。密度,是这段关系有多扎实,确认你们给彼此的感受是踏实而确信的、自由而不猜忌。你们不但是恋人,更是生命的夥伴,引领对方走向更广更深的领会。当你们一同行脚在人生的旅途上,不代表你们就要归于一种安定,而是有一个人,可以与你在这个世界冒险。接着,就让我们看看如何增加密度感!

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记住并且延续崇拜彼此的感觉

要维持爱情的密度首当是记得你当初为什么爱上这个人?心理学说明人与人之间产生好奇与好感首要因为对这个人有“崇拜感”。“崇拜的对象”是一种精神支柱的存在、通常为具有我们所描绘的“理想特质”。因此,对一个人怀有崇拜是对其价值的肯定,相对在生活也充满期待!两人的关系能够处在“肯定且正面的”情况下,更有助于相处与磨合。

如何延续对对方的好感?记得当初这个人吸引你的理由。因为他的幽默、因为他工作认真的模样?那么也别忘了,在往后他开了不合时宜的过头玩笑,你唠叨一会儿后还是会原谅他;因为他必须熬夜加班不能准时回家,你会记得体恤他而非一股脑的责备。相对的,你也要相信你身上与众不同的特质,正是当初深深吸引他的理由。你们必定着迷于对方某种独一无二的气息、才在那一刻有了怦然。督促自己成为一本能够一读再读的经典好书!在彼此身上永远能发现惊喜。

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“我的那朵玫瑰,别人会以为她和你们一样,但她单独一朵就胜过你们全部。因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛毛虫是我除掉的。因为我倾听过她的哀怨,她的吹嘘,有时甚至是她的沉默。因为她是我的玫瑰。”——《小王子》

在 72 亿人口中,就唯独是这个人。只因为他的灵魂,你看懂了。

世界很大、不要停止一起尝试新鲜事

美国一位从事心理学研究的教授 苏珊博士(Susan Krauss Whitbourne)在《今日心理学报》提及:“对彼此的爱意是两人关系发展的基石,但最重要的是可以一起寻找生活挑战、激发生命更热烈,才是发展健康稳定关系的办法!”人们在尝试新事物时,更容易彼此亲近。新鲜感强化这种感觉,也使人们感到情不自禁。说明两人参与对方的兴趣、甚至去做更多从未做过的事,亦是增进爱情密度的好方法!

在 Acevedo 与 Aron 的研究中也描述两人之间最好存在着“自我扩张模式”(self-expansion model),自我扩张模式说明每个人都有“追求自我实现”的欲望,而当你在追求自己的目标同时、也能使对方与你一起成长。无论是与对方分享你的兴趣、或是参与对方热衷活动,都是在爱情关系中“自我扩张”重要的行动。譬如你们一起跳伞、感受共赴生死的刺激,你们环游世界,感受旅途的艰辛、也共同见证最灿烂的极光。制造两人共同的经验,让彼此在脑海里留下下更深刻的痕迹。

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《生命中的美好缺憾》中 Hazel 在 Gus 的生前告别式上说:“我不擅长告别这种事,所以我用数学来叙述 0 和 1 之间存在着无限大的无限。在有限的时间,我们共同创造属于我们的小小无限,谢谢你,在有限的时间里。给了我永恒。”

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如果你们相遇是从 0 到 1 ,想想这之间还可以存在多少精彩的可能呢? 谁说在一起久了就得乏味?惊喜与热恋感需要持之以恒的努力,不对“习以为常拥有的爱情”怠惰、试图在你们仅此一回的人生留下更有趣的记忆,嘿,这不是一件严肃的事,只要想像,你怎么描绘你们的未来,然后开始行动。

一起去看这个世界吧。

理解并参与他的生命

懂得如何增加两人间的密度、下一步要学习的就是理解。理解,是对一个截然不同的个体悉心探测、是摸索一个你来不及参与的过去。爱情之所以需要理解,是因为两个人就像是两个质数,谁也不能被谁除尽、谁也不会是谁的局部,相遇会使你们的人生更精彩,你们因为这个理由决定继续下去。但要明白的是,你也经历过没有他的人生,往后总有人早一步先走,不可能完全交叠的两段生命,学会在理解中保有独立,也学习适时的松绑。

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没有独立的精神、和谁在一起都是流浪

理解他人前的功课是理解自己。你够了解自己了吗?你爱他,是因为一味的依赖,还是你们能够有平等的关系?瑞士心理学家卡尔.古斯塔夫.荣格(Carl Gustav Jung)曾针对《人格的发展》中“依赖型人格障碍”说:“人们不应该让感情处于上风,或者说让感情控制自我的活动。一个被感情所控制的人,就无法和自己的内心世界保持良好关系。”虽然我们不一定有依赖型人格,但却常在爱情里犯了过度依赖的习惯。

如何“和自己的内心世界保持良好关系”?你必须成为统整自我生活的角色,在没有人给建议的情况下仍能自己做出重大决定、在独处时不会有无助感、不会因为讨好他人而做自己极度不愿做的事。简单的说,你是你自己的主人。和他在一起,不意味你要放弃人生规划,相对的,他和你在一起不表示不能有自己的生活空间。

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所以,生命里第一个爱恋的对象应该是自己,写诗给自己,与自己对话,在一个空间里安静下来,聆听自己的心跳与呼吸,我相信,这个生命走出去时不会慌张。——蒋勋《孤独六讲》

不慌张、不气馁,在爱里才懂得善。人之所以需要独处,外来的生活经验才能被自我所消化,自我也才能成为一个既独立又生长着的系统。 你够细心品味自己了吗?今天如果没有他,你的人生会彻底毁灭吗?仔细想想这些问题,如果你是一个在心灵上可以富裕自己的人,才真正有能力去爱一个人、为他付出、以及承担,而非单方面的依附着这段关系。

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谢谢你的过去,让我们成为现在的模样

尝试再一次厘清自己后,进而宝爱他的生命、包括他的过去。在一起时,我们不免会对彼此的前任吃味,小气的想:那些他们一起看过的风景、走过的路,都不再是只有“我们”共有的记忆。可是,仔细的想,假使没有前任与他走过的路,眼前这个人、会来到我的面前吗?假使没有心碎、此刻的我们难道不会因为不珍惜而浪费了对方吗?

许多时候,“前任”只是我们在爱情里设立的“假想敌”。在产生这些烦恼及嫉妒的同时,用“换位思考”为彼此争取一个更和谐的相处空间。“如今,我不也从那些伤害他人与被伤害的坑坑巴巴里走了过来了吗?”最重要的是,此刻眼前的那个人,正全新的爱着你。谁不是带着一点前任的痕迹和现在的情人在一起?因为过去的经验,形塑了现在我们在彼此眼中的模样。“感谢遇见了那些心碎、错过了够多的人,才能与你碰头,我觉得一切都好值得。”

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最后,也仔细思考自己为什么会对“前任”这个字眼这么敏感?你对自己不够有自信吗?你们之间不够坦诚吗?问问自己这个问题,在爱里学回诚实,若是真的感到不舒服,也不要隐藏,用真心的态度告诉他你为什么觉得没有安全感。尝试沟通,而非不承认、拒绝谈这个话题。把真正在意的问题说出来,才能让两人自在地相处下去。

我爱你,就连同你的缺点、你的道路、以及你是非难辨的过去。从此我们手拉手向着同一个方向走,直到天黑、待生命结束,我们才结束。 一回头,我们看见的不是一缕轻烟,而是我们相知一生的深深浅浅。——《我是你流浪过的一个地方》

学习更理解他心里的的温柔与暴烈、他的平坦与皱痕,拥抱、吸纳他深邃而丰富的灵魂层次。


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对人生有共同目标

当你们的此刻(爱情的密度)与过去(理解彼此)都已经做好准备了!接着,就试着为两人未来画布的空白填上色彩吧。于马斯洛(Abraham Harold Maslow)的需求理论中,“自我实现”为需求的最高标竿,意昧人类在得到自我实现时能获得最大满足感。如果“自我实现”因为要成全他人的人生而牺牲,你便会不快乐。因此,最好的是,在两人的关系里设定同一种终点,寻找两人之间物以类聚的线索,去寻找更多共同完整生命的可能。

对生命永远热情,让关系更快乐

如果人生是太大的命题,不着急!你们可以从生活的理想开始实践。越贴近生活、发现活着的美好,相对对“爱情”也会抱有更高度的热忱。2012 年纽约州立石溪大学研究人格特质和稳定恋情的关联,他们发现倾向对生活中一切事物表示兴奋的人,有比较高机会在浪漫关系中获得成功。 心理学家苏珊博士(Susan Krauss Whitbourne)也在《每日心理学》发表:“如果你希望对关系始终保有热忱,不要停止对生活的渴望,把能量释放在你的兴趣,好比写作、运动、旅行,甚至是你感兴趣的政治活动。”

马斯洛的“自我实现”即努力实现自我内在潜力,使自己越来越成为所期望的人物。将生活导向正面,也更能成就心中对生活所描绘的理想,在不停止促进自己进步的情况下,彼此在每一天都能够一起成长。最棒的关系就像是一种教学相长,透过彼此你们领会活着的意义更多、享受生活的激情更多、完整自己的人生更多。

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“请相信,那些偷偷溜走的时光,催老了我们的容颜,却丰盈了我们的人生。请相信,青春的可贵并不是因为那些年轻时光,而是那颗盈满了勇敢和热情的心,不怕受伤,不怕付出,不怕去爱,不怕去梦想。请相信,青春的逝去并不可怕,可怕的是失去了勇敢地热爱生活的心。”——桐华《那些回不去的年少时光》

把我们的关系视为一段旅程,偶尔有分岔还是要迈向同个终点

心理方面,2012 年纽约州石溪大学 K. Daniel O’Leary 主导研究显示,结婚超过 10 年的夫妻中有 40% 仍感受到热切的爱情,结婚 30 年以上的夫妇,则有 40% 的女性和 35% 的男性对彼此保持相同的爱意。

《社会认知与情感神经科学》期刊所发表的学术报告更用核磁共振造影技术调查一群平均结婚 21 年的人的脑部,与一群热恋中的人比较。根据大脑中认知活跃的迹象推测,情侣不只能够长期相爱,还能停留在那样的状态。

以上研究使我们相信,爱到天荒地老,这件事是存在的。在爱情里,迈向同个终点需要恒长的坚持。假设你们之间还有三、四十个年头。这期间,或许还得经过更多离散、更多现实的摧毁。会经历动摇、无力的心碎,经历“是否要把未来的光阴都赌在一个人身上”的念头。《爱在午夜希腊时》里席琳说:“大概当你年轻的时候,总会以为未来的人生里还会遇见许多人,还会找到很多能跟你产生共鸣、真正沟通的对方。要直到年岁渐长后,你才会明白那仅仅是屈指可数的。”

亲爱的,如果你偶尔不能确信眼前的这个人,偶尔因为现实的艰难而怀疑。回头想起见到这个人的第一眼吧。生命有许多岔路,我们必然会经过在路口迷惘彷徨的日子,这时候你看不见他在你眼前,也许是因为他在你身后,做你坚实的后盾。别怕摸不着、看不见,闭上眼睛,去感受,回想你们相处的细节、那些彷佛电影一瞬又一瞬播映的动人画面,再次想起都仍像初次那样倍受震撼,最棒的的人生伴侣,历久弥新。

我们生活的每一天,都在一起穿越时空,我们能做的,就是尽其所能,珍惜这趟不平凡的旅程——《真爱每一天》

话说到这,每个人的爱情毕竟有个中滋味,其中酸甜苦楚,没有人比你明白。你说人生真有灵魂伴侣吗?我们总是抱几分怀疑态度。但确信的是,人生终有一个人,等着我们共同去挖掘生命的养分、去留渡美好的霎那、去呼吸冬天鲜冷的空气、去拥抱明媚的温暖春天。

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张学友最后缓缓道出:“有生之年,你就是我余生所爱。”那是一种对爱的偏执,教我们做自己爱情故事里最好的观众、做彼此人生狂热的信徒。

期许往后的每个周年,都能说出口:“嘿,我爱你,如初那样。”

我发誓会帮助你热爱生命

用温柔支持你

并拥有爱情需要的耐心

该说话的时候要说

不该说的时候和你分享沉默

同意我们对红丝绒蛋糕的意见分歧

永远住在你温暖的心里

把它当作我的家”——《The Vow》

看再多取样爱情的研究显示,都不如自己去实验一趟。