王菲在《红豆》唱:“等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流。”稳定交往中、有个安心的归宿,似乎是每个人对情感最终的企及。爱一辈子,总觉得是离我们好遥远的事,但是,谁不希望身边的他就是能够与你共患人生风浪的伴侣呢?没有人会希望孤独终老,以此,我们根据各家心理学的论点,将与大家在这篇文章讨论如合维持长久且幸福的关系?如果你有其他想法,欢迎你在文章下头和我们分享!(同场加映:还能再爱吗?献给所有受过伤的你

 

幸福是努力争取且实践的!共勉之。

 

今年金马51的颁奖典礼,歌神张学友以一首《用余生去爱》触动了众人的心,像一波微风掠过塘里静止的水面、掀起一阵暗涌:

“像错过一辈子 我才学会了爱,余下来的日子,就用来与你相爱。此生若能只做这件事,划得来,只要看着我们头发变白,余生就不会苍白。”

似乎,我们总得在感情的回圈里失足几次、做过好几遍傻子,才能进化成更好的人。那些搞砸的关系、爱到体无完肤的恋人,就像是为了遇见此刻的他而存在着。现在,看着眼前这一个人,你确定了吗?你确定他是你想要携手一生的伴侣、你愿意和他踏遍泥泞在人生的旅程冒险吗?

“是的,我确定。”

如果你也这么回答了,就让我们开始进入“长久关系”抽丝剥茧后的秘密。我们将由古今中外知名的心理学家史登柏格(Robert J. Sternberg)、荣格(Carl Gustav Jung)、马斯洛(Abraham Harold Maslow)美国学者 Acevedo 与 Aron 、心理学博士苏珊(Susan Krauss Whitbourne),与我们分享细水长流的好建议!

许多人常说,爱情最终走向一种淡然,婚姻终将成为一种责任,情人不是爱成路人就是家人。不禁使我们怀疑,爱情,难道只为了一时半刻的热烈而存在?长久的关系是,与他共同承担生活里的柴米油盐。是他骑着小50载你去约会仍觉得幸福不已;是有一天老了,你们大病小病、三天两头就得跑医院,还是不抱怨的一起前行;是你们吵架了用最肮脏的字眼痛骂对方后还是想拥抱彼此;是有一天,你必须忍受一个与你生活了大半辈子的人,比你早一步离开。(延伸阅读:

在这样的长远的关系中,如何保有对爱情的热忱?美国心理学家史登柏格(Robert J. Sternberg)在“爱的三角形理论”中说明“完整的爱”为亲密、热情与承诺所构成。这是许多人对关系企及的最终目标,“完整的爱”最容易出现在父母与子女间。父母亲对儿女的爱通常有极深的情感投入,并且视孩子为自我人生中的责任。因此亲子间发展并维持完整的爱,是件较容易的事。



爱的三角形理论 图片来源:来源

如何维持长久关系?将“完整的爱”移植到情人身上,是我们要思考的下一步。美国心理学者 Acevedo 与 Aron 研究了人类维持长久关系并保持浪漫的要素,研究结果归纳出“爱情的密度”、“理解对方并参与他的生命”、“对人生有共同目标”是两人携手一辈子的关键。然而,如何从恋爱初期的“迷恋”进程到“完整的爱”,正是我们今天要学习的课题,接着,就让我们延伸 Acevedo 与 Aron 的研究,找出更多发展稳定关系的心理学论点!

爱情的密度

第一步,增加你们在爱里的密度。密度,是这段关系有多扎实,确认你们给彼此的感受是踏实而确信的、自由而不猜忌。你们不但是恋人,更是生命的夥伴,引领对方走向更广更深的领会。当你们一同行脚在人生的旅途上,不代表你们就要归于一种安定,而是有一个人,可以与你在这个世界冒险。接着,就让我们看看如何增加密度感!(同场加映:

1.  记住并且延续崇拜彼此的感觉

要维持爱情的密度首当是记得你当初为什么爱上这个人?心理学说明人与人之间产生好奇与好感首要因为对这个人有“崇拜感”。“崇拜的对象”是一种精神支柱的存在、通常为具有我们所描绘的“理想特质”。因此,对一个人怀有崇拜是对其价值的肯定,相对在生活也充满期待!两人的关系能够处在“肯定且正面的”情况下,更有助于相处与磨合。

如何延续对对方的好感?记得当初这个人吸引你的理由。因为他的幽默、因为他工作认真的模样?那么也别忘了,在往后他开了不合时宜的过头玩笑,你唠叨一会儿后还是会原谅他;因为他必须熬夜加班不能准时回家,你会记得体恤他而非一股脑的责备。相对的,你也要相信你身上与众不同的特质,正是当初深深吸引他的理由。你们必定着迷于对方某种独一无二的气息、才在那一刻有了怦然。督促自己成为一本能够一读再读的经典好书!在彼此身上永远能发现惊喜。(延伸阅读:

“我的那朵玫瑰,别人会以为她和你们一样,但她单独一朵就胜过你们全部。因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛毛虫是我除掉的。因为我倾听过她的哀怨,她的吹嘘,有时甚至是她的沉默。因为她是我的玫瑰。”——《小王子》

在72亿人口中,就唯独是这个人。只因为他的灵魂,你看懂了。

2.  世界很大、不要停止一起尝试新鲜事

美国一位从事心理学研究的教授 苏珊博士(Susan Krauss Whitbourne)在《今日心理学报》提及:“对彼此的爱意是两人关系发展的基石,但最重要的是可以一起寻找生活挑战、激发生命更热烈,才是发展健康稳定关系的办法!”人们在尝试新事物时,更容易彼此亲近。新鲜感强化这种感觉,也使人们感到情不自禁。说明两人参与对方的兴趣、甚至去做更多从未做过的事,亦是增进爱情密度的好方法!

 Acevedo 与 Aron 的研究中也描述两人之间最好存在着“自我扩张模式”(self-expansion model),自我扩张模式说明每个人都有“追求自我实现”的欲望,而当你在追求自己的目标同时、也能使对方与你一起成长。无论是与对方分享你的兴趣、或是参与对方热衷活动,都是在爱情关系中“自我扩张”重要的行动。譬如你们一起跳伞、感受共赴生死的刺激,你们环游世界,感受旅途的艰辛、也共同见证最灿烂的极光。制造两人共同的经验,让彼此在脑海里留下下更深刻的痕迹。(推荐阅读:

《生命中的美好缺憾》中 Hazel 在 Gus 的生前告别式上说:“我不擅长告别这种事,所以我用数学来叙述 0 和 1 之间存在着无限大的无限。在有限的时间,我们共同创造属于我们的小小无限,谢谢你,在有限的时间里。给了我永恒。”(延伸阅读:《生命中的美好缺憾》 短暂的人生,永恒的爱

如果你们相遇是从 0 到 1 ,想想这之间还可以存在多少精彩的可能呢? 谁说在一起久了就得乏味?惊喜与热恋感需要持之以恒的努力,不对“习以为常拥有的爱情”怠惰、试图在你们仅此一回的人生留下更有趣的记忆,嘿,这不是一件严肃的事,只要想像,你怎么描绘你们的未来,然后开始行动。

一起去看这个世界吧。

理解并参与他的生命

懂得如何增加两人间的密度、下一步要学习的就是理解。理解,是对一个截然不同的个体悉心探测、是摸索一个你来不及参与的过去。爱情之所以需要理解,是因为两个人就像是两个质数,谁也不能被谁除尽、谁也不会是谁的局部,相遇会使你们的人生更精彩,你们因为这个理由决定继续下去。但要明白的是,你也经历过没有他的人生,往后总有人早一步先走,不可能完全交叠的两段生命,学会在理解中保有独立,也学习适时的松绑。(推荐阅读:

3.  没有独立的精神、和谁在一起都是流浪

理解他人前的功课是理解自己。你够了解自己了吗?你爱他,是因为一味的依赖,还是你们能够有平等的关系?瑞士心理学家卡尔·古斯塔夫·荣格(Carl Gustav Jung)曾针对人格的发展中“依赖型人格障碍”说:“人们不应该让感情处于上风,或者说让感情控制自我的活动。一个被感情所控制的人,就无法和自己的内心世界保持良好关系。”虽然我们不一定有依赖型人格,但却常在爱情里犯了过度依赖的习惯。(推荐阅读:

如何“和自己的内心世界保持良好关系”?你必须成为统整自我生活的角色,在没有人给建议的情况下仍能自己做出重大决定、在独处时不会有无助感、不会因为讨好他人而做自己极度不愿做的事。简单的说,你是你自己的主人。和他在一起,不意味你要放弃人生规划,相对的,他和你在一起不表示不能有自己的生活空间。(同场加映:

所以,生命里第一个爱恋的对象应该是自己,写诗给自己,与自己对话,在一个空间里安静下来,聆听自己的心跳与呼吸,我相信,这个生命走出去时不会慌张。

蒋勋《孤独六讲》

不慌张、不气馁,在爱里才懂得善。人之所以需要独处,外来的生活经验才能被自我所消化,自我也才能成为一个既独立又生长着的系统。 你够细心品味自己了吗?今天如果没有他,你的人生会彻底毁灭吗?仔细想想这些问题,如果你是一个在心灵上可以富裕自己的人,才真正有能力去爱一个人、为他付出、以及承担,而非单方面的依附着这段关系。(推荐阅读:

四、谢谢你的过去,让我们成为现在的模样

尝试再一次厘清自己后,进而宝爱他的生命、包括他的过去。在一起时,我们不免会对彼此的前任吃味,小气的想:那些他们一起看过的风景、走过的路,都不再是只有“我们”共有的记忆。可是,仔细的想,假使没有前任与他走过的路,眼前这个人、会来到我的面前吗?假使没有心碎、此刻的我们难道不会因为不珍惜而浪费了对方吗?

许多时候,“前任”只是我们在爱情里设立的“假想敌”。在产生这些烦恼及嫉妒的同时,用“换位思考”为彼此争取一个更和谐的相处空间。“如今,我不也从那些伤害他人与被伤害的坑坑巴巴里走了过来了吗?”最重要的是,此刻眼前的那个人,正全新的爱着你。谁不是带着一点前任的痕迹和现在的情人在一起?因为过去的经验,形塑了现在我们在彼此眼中的模样。“感谢遇见了那些心碎、错过了够多的人,才能与你碰头,我觉得一切都好值得。”(延伸阅读:

最后,也仔细思考自己为什么会对“前任”这个字眼这么敏感?你对自己不够有自信吗?你们之间不够坦诚吗?问问自己这个问题,在爱里学回诚实,若是真的感到不舒服,也不要隐藏,用真心的态度告诉他你为什么觉得没有安全感。尝试沟通,而非不承认、拒绝谈这个话题。把真正在意的问题说出来,才能让两人自在地相处下去。

我爱你,就连同你的缺点、你的道路、以及你是非难辨的过去。从此我们手拉手向着同一个方向走,直到天黑、待生命结束,我们才结束。 一回头,我们看见的不是一缕轻烟,而是我们相知一生的深深浅浅。

《我是你流浪过的一个地方》

学习更理解他心里的的温柔与暴烈、他的平坦与皱痕,拥抱、吸纳他深邃而丰富的灵魂层次。

对人生有共同目标

当你们的此刻(爱情的密度)与过去(理解彼此)都已经做好准备了!接着,就试着为两人未来画布的空白填上色彩吧。于马斯洛(Abraham Harold Maslow)的需求理论中,“自我实现”为需求的最高标竿,意昧人类在得到自我实现时能获得最大满足感。如果“自我实现”因为要成全他人的人生而牺牲,你便会不快乐。因此,最好的是,在两人的关系里设定同一种终点,寻找两人之间物以类聚的线索,去寻找更多共同完整生命的可能。

5.  对生命永远热情,让关系更快乐

如果人生是太大的命题,不着急!你们可以从生活的理想开始实践。越贴近生活、发现活着的美好,相对对“爱情”也会抱有更高度的热忱。2012年纽约州立石溪大学研究人格特质和稳定恋情的关联,他们发现倾向对生活中一切事物表示兴奋的人,有比较高机会在浪漫关系中获得成功。 心理学家苏珊博士(Susan Krauss Whitbourne)也在《每日心理学》发表:“如果你希望对关系始终保有热忱,不要停止对生活的渴望,把能量释放在你的兴趣,好比写作、运动、旅行,甚至是你感兴趣的政治活动。”

马斯洛的“自我实现”即努力实现自我内在潜力,使自己越来越成为所期望的人物。将生活导向正面,也更能成就心中对生活所描绘的理想,在不停止促进自己进步的情况下,彼此在每一天都能够一起成长。最棒的关系就像是一种教学相长,透过彼此你们领会活着的意义更多、享受生活的激情更多、完整自己的人生更多。(推荐阅读:

“请相信,那些偷偷溜走的时光,催老了我们的容颜,却丰盈了我们的人生。请相信,青春的可贵并不是因为那些年轻时光,而是那颗盈满了勇敢和热情的心,不怕受伤,不怕付出,不怕去爱,不怕去梦想。请相信,青春的逝去并不可怕,可怕的是失去了勇敢地热爱生活的心。”——桐华《那些回不去的年少时光》

 

6.  把我们的关系视为一段旅程,偶尔有分岔还是要迈向同个终点

心理方面,2012 年纽约州石溪大学 K. Daniel O’Leary 主导研究显示,结婚超过 10 年的夫妻中有 40% 仍感受到热切的爱情,结婚 30 年以上的夫妇,则有 40% 的女性和 35% 的男性对彼此保持相同的爱意。

《社会认知与情感神经科学》期刊所发表的学术报告更用核磁共振造影技术调查一群平均结婚 21 年的人的脑部,与一群热恋中的人比较。根据大脑中认知活跃的迹象推测,情侣不只能够长期相爱,还能停留在那样的状态。

以上研究使我们相信,爱到天荒地老,这件事是存在的。在爱情里,迈向同个终点需要恒长的坚持。假设你们之间还有三、四十个年头。这期间,或许还得经过更多离散、更多现实的摧毁。会经历动摇、无力的心碎,经历“是否要把未来的光阴都赌在一个人身上”的念头。《爱在午夜希腊时》里席琳说:“大概当你年轻的时候,总会以为未来的人生里还会遇见许多人,还会找到很多能跟你产生共鸣、真正沟通的对方。要直到年岁渐长后,你才会明白那仅仅是屈指可数的。

亲爱的,如果你偶尔不能确信眼前的这个人,偶尔因为现实的艰难而怀疑。回头想起见到这个人的第一眼吧。生命有许多岔路,我们必然会经过在路口迷惘彷徨的日子,这时候你看不见他在你眼前,也许是因为他在你身后,做你坚实的后盾。别怕摸不着、看不见,闭上眼睛,去感受,回想你们相处的细节、那些彷佛电影一瞬又一瞬播映的动人画面,再次想起都仍像初次那样倍受震撼,最棒的的人生伴侣,历久弥新。

我们生活的每一天,都在一起穿越时空,我们能做的,就是尽其所能,珍惜这趟不平凡的旅程

《真爱每一天》

话说到这,每个人的爱情毕竟有个中滋味,其中酸甜苦楚,没有人比你明白。你说人生真有灵魂伴侣吗?我们总是抱几分怀疑态度。但确信的是,人生终有一个人,等着我们共同去挖掘生命的养分、去留渡美好的霎那、去呼吸冬天鲜冷的空气、去拥抱明媚的温暖春天。(同场加映:

张学友最后缓缓道出:“有生之年,你就是我余生所爱。”那是一种对爱的偏执,教我们做自己爱情故事里最好的观众、做彼此人生狂热的信徒。

期许往后的每个周年,都能说出口:“嘿,我爱你,如初那样。”


“I vow to help you love life  我发誓会帮助你热爱生命
to always hold you with tenderness  用温柔支持你
and to have the patience that love demands  并拥有爱情需要的耐心
To speak when words are needed  该说话的时候要说
and to share the silence when they're not  不该说的时候和你分享沉默
To agree to disagree on red velvet cake  同意我们对红丝绒蛋糕的意见分歧
And to live within the warmth of your heart  永远住在你温暖的心里
and always call it home  把它当作我的家”——《The Vow》

看再多取样爱情的研究显示,都不如自己去实验一趟。