总是不好意思麻烦别人？亲爱的别怕，试着倾诉“不太好”的自己

让别人走进你的日常生活

日常生活不是轻松的事，这大概也是你会想读这本书的原因。你之所以想摆脱生活的消磨和一成不变，有一部分是因为生活不好过，但另一个更重要的原因恐怕是“孤单”使然。

每个人其实都有一长串的责任要应付，而大部分的人都是独自面对这些责任。我觉得为了日常责任就要开口求助，甚或问题并不严重却想找朋友诉苦情绪上的压力，实在很难以启齿。

我不想烦别人，不想让别人觉得我爱抱怨，况且大家本来不就应该埋头苦干、把事情做好就好吗？

我非常擅于比较哪些事最痛苦，也擅于立刻就忽略自己的痛苦。这世界上有很多没东西可吃的人、无父无母的人、一贫如洗的人、没有公民权的人，我有什么资格向朋友抱怨我家孩子莫名肚子痛，结果害我赶不上预约好的按摩时间？

顺带一提是真有此事。但是，我的背痛得受不了也是真的啊，我痛到影响情绪，而我的情绪就像我那读小学四年级的儿子说的：“有时候有点暴躁”。

你认为只有在状况真的很严重时才能让别人走进来，但如果日常生活上碰到的难题就真的让你“感觉很严重”呢？独自扛着这些重担就表示你正努力在不重要的事情上当个天才。如果没有人际圈的陪伴，“自立自强”也是没有意义的。

我们有权利需要彼此。事实上，互相需要是一件很美好的事，特别是在最普通、最日常的时刻。

互相需要是一件很美好的事，特别是在最普通、最日常的时刻。

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不必等到紧急状况才开口求援

我先前说过，过去我在接纳别人这件事上纪录不良，多年来我也一直谨守自己的誓言，只有在紧急时刻才让别人走进来。但谁来决定哪些状况算紧急呢？你如何判断现在情况严重到可以让别人接触到你的日常问题？

如果你为了陪你父亲去做化疗，而必须请别人帮忙照顾小孩，没有人会因此怪你，对吧？毕竟这听起来是个合乎情理的紧急状况。但如果你为焦虑所苦呢？我的意思是说，焦虑这种事基本上应该是可以应付的。

你的日子还是过得下去，只不过这种生活所需要的精力超出你的负荷。虽然焦虑这个问题真的让你备受煎熬，但看起来又不是具体有形的东西，而且也算不上什么正当理由。

也许你独处一个下午，有人听你说说话，或者小睡片刻就已经是个恩典了，可是焦虑好像不是严重到可以开口求助的事情。

又或者你真的太累了呢？你在逆境中苦撑了好长一段时间，内分泌系统再也撑不住了，就连做个晚饭都让你觉得自己仅剩的一点活力好像全被榨干。

像这种事，也绝对不是什么重要的问题。

但它真的很重要。紧急状况并不是开拓人际圈、与人连结交流的先决条件。

你不必时时刻刻都在很好的状态。你有权利挣扎，有权利觉得责任压得你喘不过气来。你有权利告诉别人你不知该让孩子念哪种学校的压力。

甚至如果你考虑的是到底该让孩子去念多数人都读不起的私校，还是数百名小朋友挤破头都进不了的特许学校，你会不会对这种选择有罪恶感？妨碍我们让别人走进来的情绪非常多，罪恶感就是其中之一。

图片｜ Photo by Fast&Slow on PIXTA

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我们太容易去评断自己的痛苦挣扎“合不合格”，假如碰到的问题过于小众、过于寻常、过于特权或过于（请自行填答），我们就闷在心里什么都不讲。也就是说，我们把别人拒于门外，还说自己一切都好。

这大概就是我十几个朋友当中高达六个人说不了解我的原因，因为我从来不曾让他们知道这些很平常的事情。我没有对他们诉说，照顾一个扭来扭去、常常咬我乳房的宝宝对我整天的生活有什么影响。

我没有对他们诉说，虽然我丈夫就跟我一起坐在沙发上，但我不知怎么开口说我很想他。我也没有对他们诉说，即使我有一份很棒的工作，同事人又好，但我做得很没有成就感。我觉得我没有权利抱怨。

我的想法是，既然是没有“那么紧急”的状况，也就不用多说什么。然而，如果我们都得等到悲剧发生才让别人走进我们的生活，恐怕会错过各种美丽、寻常的连结。

我们会错过在这么不好过的一天，朋友因为知道我们心情不美丽，需要笑一个来抒解，所以为我们送来的咖啡、传来的讯息或搞笑的动画图片。

我们会错过这些能够深化彼此关系的寻常连结。因此，现在就敞开心门，让别人走进你日常烦恼中，别担心他们本身是不是也不好过。倘若有朋友问你需不需帮你去百货买点什么，就大方说“好”！

你的姊姊或妹妹若是提议帮忙顾小孩，就大方说“好”，别一转眼就开始想以后要怎么回报这份人情，因为说真的，完全不必把这种事当作人情来看待。

你的另一半若是提议今晚由他来清理厨房，让你能早点上床睡觉，就大方说“好”，不必想着你比他更能一鼓作气把东西清干净。

我们每一个人都千疮百孔又美丽，努力让别人走进我们的生活，而日常的点滴正是最理想的起点。

戳眼睛时光

人生在世就是要一起活出生命；不必伪装，也不用等到紧急状况，从寻常生活中的任何片刻做起。

我和艾蜜莉把这些寻常状况称为“戳眼睛时光”。我们会互相分享一些看起来超级不重要但其实又很重要的生活点滴，因为这些都是真真切切发生在我们身上的事情，无论有多普通或多愚蠢，这些事情都是戳眼睛时光。

不过讽刺的是，当你跟某个真正陪你度过紧急状况的人分享戳眼睛时光时，反而会觉得这些事情特别神圣。我和艾蜜莉互相分享戳眼睛时光好一阵子之后，也携手走过现实生活。

我们彼此争执过、误会过，各自有重大的生涯决定要处理，也都曾哭花了脸，彼此诉说过可怕到见不了光的事情。

这辈子我在人前哭过的次数屈指可数，其中多半都有艾蜜莉陪在我身边。如此说来，这种关系表示我和艾蜜莉现在都只谈正事吗？你在跟我开玩笑吧？

我很确定我们两个曾经就英国王妃梅根．马克尔（Meghan Markle）的穿搭聊了整整一个小时。然而，这些傻气、日常又一般的对话就跟生活的困境一样重要，因为我们重视彼此之间的关系，所以每一次对话都有它的意义。

光只是让别人了解我们比较深层的事情，并不会深化彼此之间的关系；想深入耕耘关系，就必须有意愿让别人了解自己的“全部”。

人与人之间的互动，并不会因为没有向对方揭露自己内心最深处的想法和感觉就显得没价值——至少就一般对“敞开心扉”的定义来讲。诉说日常的点点滴滴同样也是一种敞开心扉的方式。

戳眼睛时光和紧急状况可以同时存在于一个人的心门之内，你和朋友之间也一样，你所渴望的深层连结就是由此而来。

图片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

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我不太好的时候

写这本书对我来说是一个很难得的机会，我因此能打开大门，让别人走进我的生活。

写书这件事虽然不能列为大家刻板印象中的紧急状况，但说起来却也是我个人至今做过最难的案子，因为写书就像一条漫长的跑道，我并非天生就能扛得住这种苦。

你得写一大堆废话，才有办法找到几句像样的文字，假如你还是不懂我的意思，这样说吧，我的完美主义好像有点复活了。

没多久我就发现，虽然我还是必须靠自己把这本书写出来，但我没办法靠自己“扛住”写书这件事。

就在我写这一段的前一个小时，有个朋友探头探脑地出现在我办公室问道：“书写得怎么样？”过去这八个月来，累计下来大概有数十人问我这个问题，我后来也不再回他们“还不错！”

“还不错”并非实话。当然，作家写不出东西又不是紧急事件，但我决定让大家走进我觉得这就是紧急事件的感受里。“还不错”会把大家拒于门外，只留我自己孤单一人，所以我现在已经学会用别种方式回答：

“今天很不顺利。”

“有点写不下去，不过我会想办法。”

“我总算有头绪写这一章了，现在我浑身是劲！”

“我今天比预期得还要早达成我设定的字数，所以我要奖赏自己回家路上顺便去 Chipotle 墨西哥烧烤速食店外带卷饼。”

我刚开始这么认真地回答人家时，心里觉得有点别扭，毕竟真的会有人在乎我的感受吗？

结果事实证明，我的同事朋友真的在乎，而且我让他们多了解我的心情，我们对彼此的关心就愈多。换言之，我的很多人际关系反而因为跳过了“还不错”这种回答，而意外有了更深入的发展。

假如你正在进行某个案子、工作或甚至进入某个阶段的人生，虽然这些只是寻常的过程，也别认为没必要让别人走进来。你的肩头上会有责任，情绪上也许会有压力，这些未必是你可以独自承担的事情。

你也可以有“不太好”的时候。让别人走进来吧！