總是覺得自己「不配」？從旅程中富養自己、與內在小孩對話：做自己的貴族！
我們總是能從旅途中，發現不同面向的自己。筆者透過這次的療癒行程，發現內在的焦慮與不配得感，並開始與內在的自己對話。
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常陷入比較，覺得自己很糟沒自信？心理師：透過位移書寫、袋袋收集，三個方法找回自己
在關係中感到焦慮不安，並懷疑自己的地位，其實是你帶著恐懼在與人相處。
為什麼我總覺得自己沒有價值？——愛上自己的第一步，探討「低自尊」的關鍵！
自尊與自我價值感可用來預測幸福快樂的程度。自尊低落特點有什麼？如何培養自尊，重新找回幸福的方法？
【真實手札】總覺得自己不夠好、比不上別人？心理師陪你一起練習愛上你自己
如果你很難多愛自己一些，試著連續一個月進行「自我肯定練習」，寫下一件覺得自己做得好的事情。
柚子甜｜金錢戀愛學：那些你覺得被虧欠的，都會透過扼殺關係來償還
感情裡的委屈犧牲都不是無償的，看似「無私」的奉獻，只要是掏空了自己，潛意識都是想要索取更多的回報。
男人真心話：我們沒說，但妳該偷偷知道的七個秘密
妳的男人沈默寡言？妳的男人總是不說他想妳？妳的男人老是讓你覺得他比較喜歡跟哥兒們混在一塊？
你只是第二名情人！六個徵兆，他其實沒那麼喜歡你
友達以上，戀人未滿。你有這樣的「好朋友」嗎？其實你已經默默守護著他好久了，卻總是不敢表達你的心意，怕傷害了你們之間的友情嗎？對你若即若離的他，總是讓你猜不透他真正的心意，親愛的，你不想要和他「只是朋友」，那他呢？讓我們一起看看以下這些「他只把你當朋友」的徵兆吧，該前進或後退，也許你心中會有答案的。
15 張圖看冒牌者症候群：你不是不夠好，只是恐懼失敗
別人稱讚你的時候，你常常覺得很羞愧嗎？害怕停下來，總覺得不做什麼，就會被大家給遺忘嗎？面對成就，卻總是覺得自己僅是僥倖嗎？「害怕失敗，覺得自己不夠好」，覺得「我不配」，是「冒牌者症候群」的典型症狀。讓我們藉由練習「自我肯證」與「權力姿勢」，來掌控內在的焦慮。
「我很愛你，卻越相處越累」影響親密關係的九種問題
當我們對另一半表達負面意見時，通常有兩種方式：抱怨（complaint）與指責（criticize）。同為負面評價，它們的性質卻截然不同，對親密關係的影響也不同。Gottman 的研究指出，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具建設性的。為什麼它們有這麼大的區別呢？
當你覺得難過的時候，可以對自己說的 20 句話
不論因為什麼原因，如果你現在感到難過、喘不過氣，這 20 句話送給你。
相愛的一個月理論：真心，何必「考驗」？
真愛是什麼？不猜忌、不揣測，回到與人交往的真心，都是我們該學習的事
親愛的，分手不是你太黏，只是你愛錯人
而這些人並不是真正的愛你，因為他們不想要這段感情好好地長久下去，所以他們在累積自己分手的能量，好在到達極限時讓自己能夠順理成章地離開。他們比較愛自己。
「越交往越失去我自己」親愛的女孩，你來人間一趟，不是為了取悅別人
被男友劈腿，她在轉身掉頭以前問了男友「為什麼選擇別人放棄我」，男友說「對不起，你太獨立了，讓我覺得你根本不需要我。」為什麼獨立會變成對方劈腿的原因？女孩們，要好好保護著自己的獨立和強大，要相信自己一定會遇到對的人，欣賞你，守護你，陪你一起嬉笑，風雨同路。
「明明是第一次發生，卻好像哪裡見過」Déjà vu 是怎麼發生的？
我們都曾經有過這樣的感覺，眼前的事明明是第一次發生，卻有一種異樣的熟悉感。就連面前物品的擺設、人物的對白都好像曾經發生過。那一刻我們都會覺得無比驚異和神秘。「啊，好奇怪，剛才這一幕，我好像曾經在哪裡經歷過！」我們會這樣說。這種感覺叫做 Déjà vu（Already Seen）。它是一個法語詞彙，最初是由法國的一位物理研究人員發現的。Déjà vu 在中文或日語中稱之為「既視感」，更通俗的說法是「似曾相識」：它描述的是人在清醒的狀態下，雖然是第一次見到某個場景，卻感到在什麼地方見過、或經歷過這個情境。
溝通的關係心理學：他不說愛你，不代表不愛你
每一次表達愛意，都是一次向你在乎的人作出的確認（reassurance），能提升對方的安全感。愛的確認肯定了你們之間的關係，讓對方明白你此刻是在乎他的，並且你願意把關係繼續下去。而當對方感到安全時，他也將更願意繼續投入、維持關係。
心理測驗｜從你最像的《櫻桃小丸子》角色，測出你的性格與生活態度！
心理測驗之經典卡通動漫《櫻桃小丸子》角色！你是小丸子還是小玉？測出你的性格與生活態度！
明明結婚了卻像失戀？專訪鄧惠文《婚內失戀》：婚姻會寂寞，未必是你做錯了什麼
鄧惠文醫師的著作《婚內失戀》，由導演吳維緯改編成舞台劇，演盡婚姻內的寂寞與療癒。
「這樣會不會造成其他人困擾？」總是為別人想的你，有為自己想嗎？
自己吃點虧沒關係，不要造成別人困擾就好⋯⋯如果你也時常壓抑自己，下一次試著表達自己的真實想法如何？
交往後，才發現彼此不適合？關係心理學：認清 6 種曖昧期的錯覺
我們都明白感情需要磨合期⋯⋯但為什麼有時候我們後來決定要交往的人，會和約會時期的感覺差這麼多？
「好羨慕那些總是開心的人⋯⋯」兩極化的思維，你不快樂的根本原因
研究發現，真正影響我們感到快樂與否的關鍵因素，不是現實中遇到的難題多寡，而是思維模式是屬於哪種⋯⋯
如何判斷是否「不愛了」？關係心理學：分手不只是單方決定，請試著給關係一個更好的結尾
不愛了，卻也狠不下心分手嗎？如果真的確定不愛了要怎麼辦？本文幾個問題給你思考，找到你的「人生故事」。
覺得自己不愛了該怎麼辦？心理學家：人們常把「消極情感凌駕」誤以為是關係的終點
你的「不愛了」未必為真，與其不明不白地結束親密關係，不如把這種感覺當作我們探索和尋找關係出路的契機。
一天沒見面就受不了？給「太黏」系戀人：寂寞沒有對錯，但要找到獨處的節奏
如果你在和伴侶相處的過程中，發現你想天天黏著對方，而越來越無法和自己相處⋯⋯這樣的你，需要學習獨處。
總是對生活感到「乏味」怎麼辦？4 種情境練習，建立「超有感」生活體驗
追完所有的劇，卻仍感到無趣？你可能掉入了「慢性乏味」的陷阱。靈魂像匹野馬，要引導牠跳脫束縛⋯⋯
為何犯點小錯，就感覺自己很爛？給焦慮不安的你：試著讓內在自我安靜下來
工作的道路我走的對嗎？我們的內在自我是吵鬧還是安靜，變得至關重要，它直接影響我們的人生走向和幸福感。
工作壓力大，覺得自己很沒用？行為心理學：從不易失敗的小習慣開始練習
想改變，卻覺得自己時間不夠多？試著從小習慣開始，做起來快、能馬上做，小習慣也能累積大成就。
當委屈大於愛，該怎麼辦？關係中的權力不對等，你可以這樣問自己⋯⋯
在關係裡，感到委屈怎麼辦？問問自己：「你喜不喜歡和他在一起的自己？」或許會發現答案早在心裡。
為什麼永遠覺得自己「不夠好」？自我嫌惡，來自缺乏滿足感的原生家庭
我們常常把救贖之路放在「一個人」的身上，但其實我們不妨試著在多個不同的人身上，找到自己被愛的證據。
為什麼總是情緒低落、想哭？4 種症狀兩週未改善，你可能是憂鬱症高危險群
你是否常常工作提不起勁，生活得行屍走肉呢？如果文中的症狀你已經出現超過兩週，請記得：你有可能生病了！
看到別人表現好，就覺得自己很廢？職場心理學：放下比較心，把目光放回自己
看到同齡人發展比自己好，難免會有些焦慮不安。但每個人的步調不同，不需要用別人的經驗來綁架自己。
總覺得自己不夠好、不值得被愛？致完美主義者：別忘了原已存在的價值
如果不夠完美，難道就不值得被愛嗎？適時地放下想把所有事情做好的執念，只要你「存在著」，就已足夠美好。
總是不好意思麻煩別人？親愛的別怕，試著傾訴「不太好」的自己
遇到困難總是害怕麻煩別人，也習慣把責任扛在自己身上，其實可以試著和其他人傾訴，我們都需要與人連結。
「交往越久，越無話可說？」關係心理學：為什麼我們之間只剩下責任與期待？
交往很久一定會面臨分手嗎？交往時間越長，越有可能陷入倦怠，但有時倦怠來自於拒絕溝通，來自於不再了解，面對最親愛的他，何不再給彼此一個機會？
沒安全感，是因你下意識有不滿想離開。怎樣才能真正增加你對關係的安全感？
安全感就是掌控感和確定感，即你要堅信這個人不會離開你，你們的關係是可控的。當你缺乏安全感時，你就懷疑他會離開你、拋棄你。根據投射理論：你害怕他拋棄你，是因為你先想到了拋棄他。你不相信他不會離開你，是因為你不相信自己不會離開他。所以他應該沒安全感才對，因為你是隨時會拋棄他的呀。
失敗宣言練習：儘管人生充滿失敗，但我們都不是失敗者
在人生學校，我開過好幾堂「如何有自信」的工作坊課程，其中最多學員喜歡的一個練習，就是「失敗宣言」。那是一個怎麼樣的練習呢？我會邀請每一位參與者，都匿名寫下一句話「我的人生很失敗，因為⋯⋯」沒錯，就算人們進了第一學府，人們還是會覺得自己失敗。而且那些失敗，與我們每一個人的日常都很相似。