“在悲伤和愤怒的面具下，你需要‘讨拍’”我们都需要承接委屈的拥抱

“讨拍”是“需要被肯定、寻求慰藉”的意思，当我们挫败、不知道自己做的是否正确、信心被打击时，就希望从另一个人那里得到肯定与安慰，拍拍我们说一切都好。

“讨拍”是很自然的需求，希望有人抚慰、理解内心的苦。

可是讨拍不能刻意或直接表达，社会认为这“羞羞脸”，他们说“你不能麻烦别人，要做好自己的事”，导致面对挫折哭了、输了或束手无策时，我们都习惯先轻视自己，为何连这种事都不会应付。

成熟被错解为隐藏情绪、不能示弱、不能求助，导致原本自然的讨拍、讨抱、取暖，变成畸形的样貌：“遭遇不够可怜、不够夸张，你就不够资格讨拍”。

图片｜Photo by Maria Ionova on Unsplash

讨拍是隐藏在可怜故事里的求援或撒娇

“工作时我不过说了一句‘业务好多喔！’就被老板嫌不想做就不要做，一直说我白目？？，我没那个意思但也不敢反应。我想他们一定非常讨厌我的存在，因为我本来就什么都做不好。唉！我觉得我？？（后面省略二百字）。”叙事仅两句，后面都是自怜情绪与想像。

上例不是讨拍，是“抱怨”，当事人任其可怜无助，却没有要为自己的现况负责。

为何人们不喜欢抱怨呢？因为抱怨只是要同情，认可无奈与苦楚，当事人没有要改变，没有要脱离情境，不想付出代价，所以下次还会发生，也还会再抱怨，当事人只想转嫁情绪倒垃圾。

抱怨不求问题解决，负面情绪越说越多，也就脱离了讨拍——“希望被慰藉，以及再出发”的原本用意。

过于自怜的讨拍很像是抱怨，在说：“我什么都不行，谁能来帮我呢？”他放空自己，幻想别人奇迹发现与救赎。这可能是他过去累积的挫败太多了，导致极低的自我形象，情绪敏感，看到黑影就退缩。

面对抱怨者最好的作法：既拍拍他，也问他具体计画，在情绪平静后他打算怎么办，减低当事人过于倚赖感觉，提醒他回到现实面对困难。

悲伤与愤怒交织的讨拍

“谁能告诉我发生什么事啊，教授专程约我来羞辱的吗？”

悲伤与愤怒是交织的两面，生气后才出现悲伤，或者失落后才感觉愤怒。不论先后，悲伤和愤怒的面具下也是“讨拍”。

悲伤在说：“谁知道我的委屈？”愤怒在抗议：“我做的哪里不对？”当事人要的是同仇敌慨、安慰同理，期待听的人给予肯定和回馈。

我们可以只倾听，接受就好，让他的负面情绪有空间流动，不必为他解决问题，可进一步同理说：“天啊，这太奇怪了，我也以为叫你去是好事，结果却相反，你一定很难过？？。”或“原来如此，他怎么可以这样对你，难怪你会生气。”

允许对方无后顾之忧的倾诉，让交织的悲伤和愤怒得到梳理，当事人情绪得到安置，思维就会恢复秩序，重新振作。

推荐阅读：为什么有些人总是在抱怨？没办法接纳自己，就无法接纳他人

讨拍有助厘清：我怎么了、我要什么

讨拍是隐藏在可怜故事里的求援或撒娇，“讨拍”本来就是很自然的人性，哲学家吕格尔（Paul Ricoeur）认为，一个人能“说”，也要有对象“听”与“回应”，在一来一往中，他对于自己“我怎么了？”及“我想要什么？”会更清晰。先接纳对方的讨拍，给予安慰吧，待他获得支持就会脱离防卫，腾出心理空间面对真正的议题。

倘若我们觉察到自己想讨拍的心情，也不妨勇敢些，试着直接表达这个需求，不要绕圈不要扭曲，省去对方还要猜测“你究竟想要什么”的心力，或许会意外发现，对方也期待着我们的坦诚。

TIP：

如何直接表达需求不妨直接表达需求，只要具体清晰，多数人都会接受的，例如：“我现在情绪很糟，可以听我说几分钟吗？”、“我很伤心，你的肩膀能不能借我靠一下⋯⋯”。