面对挫折困境，你倾向的选择是：“让自己死去”或“再活一次”？

从犹太大屠杀集中营中存活的心理学家维克多．弗兰克说过：“在刺激与反应之间有个空间，在那个空间中，我们有力量能够选择如何回应，而我们的反应决定了我们的成长与自由。”

身为一位创伤治疗师，我对于人类如何在受创环境存活感到非常有兴趣，我读过几本犹太集中营幸存者的回忆录，想理解他们是如何存活，以及离开集中营后的生活。

我非常喜欢的婚家治疗师艾丝特．佩莱尔曾经分享过，她的父母亲都是集中营幸存者，而且是双方家族中唯一的幸存者。为了想多理解，我听了许多场艾丝特．佩莱尔访谈，听她描述父母亲的经历、离开集中营后的生活、以及这如何影响她的成长。

重新活回来

佩莱尔分享，她的父母亲是在解放日那天相遇，她妈妈是一位高知识分子，爸爸是文盲，没受过多少教育。

在一般情况下，这两个社经地位悬殊的人不可能结婚，但这是当时许多幸存者做的事──我们彼此什么都没有了，就结婚，很快生下孩子吧。

她成长过程中，居住社区都是集中营幸存者。她分享着，以前总觉得社区中分为两种人，但却无法说清楚，直到她成为婚家治疗师，回头检视她成长的社区，才意识到这个社区中的确有两群人：

一群人从集中营存活后“没有死亡”（Not being dead），而第二群人则是从集中营存活后“活了回来”（Come alive）。

“没有死亡”的那群人，每天充满恐惧，无法信任别人，深陷在幸存者内疚中，他们充满怨恨，觉得人生已经毁了。

而“活了回来”的那群人则是对生活充满生命力，他们认为：我存活了，就更要好好活着，替那些无法留下来的人一起活着。而佩莱尔的父母亲正是属于“活了回来”的那群人。

图片｜Photo by Gemma Evans on Unsplash

从小，佩莱尔的父母就会跟她谈论集中营，但是他们谈论集中营的口吻并不是生命有多悲惨和不幸，而是他们使用哪些策略让他们在集中营中存活，以及他们建立了哪些共患难的情谊、哪些事情让他们变得更坚强。

她的父母亲在集中营待了好几年，都抱持着强烈的决心一定要活下来，相信将来某一天一定会跟家人团聚。

心理学家弗兰克从集中营存活后出版了《活出意义来》（Men’s Search for Meaning）这本书，书中写着：“你可以把一个人的所有东西都剥夺走，但唯一无法夺走的，是这个人的最终自由──一个人选择如何看待事情的自由。”

在佩莱尔的父母亲身上，我看到了弗兰克所说的“一个人最终的自由”。她的父母无法让集中营这样的事不发生在自己身上，不过他们选择了解读的方式──我们存活了，更要好好活着。

听到她父母的经历让我心中非常感动与敬佩。经历过集中营的剧烈创伤后，这样让自己重新活了回来，展现出多么大的韧性和复原力。

我们可以把“集中营”这个词代换成其他各种词汇──失去、失败、心碎、挫折⋯⋯，有些人在经历这些困境后“没有死亡”，而有些人重新“活了回来”。

这也是我想写这本书的原因。我们无法避免经历挫败，但我们都能找到内心的复原力，让自己在经历挫败后，重新活回来。

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从失败与困境中，寻找意义

每一个失败、失去、困境或创伤事件，都伴随着失落与哀伤。你预期该发生的事情没有发生，你本来拥有的人事物消失了，你被别人伤害了，或者，这些事件剥夺了你本来的自我认同、价值观、安全感或信任感。

谈到失落与哀伤，大家都会想到伊莉莎白．库伯勒－罗丝所提出的哀伤五阶段──否认、愤怒、讨价还价、忧伤，以及接纳。每一次经历失落与哀伤，会有这些情绪都是正常的。与

库伯勒－罗丝共同建立哀伤五阶段的心理师大卫．科斯勒（David Kessler），则是在二○一九年底，加上了哀伤第六阶段：寻找意义。

一开始听到“寻找意义”这个词时，我觉察到内心冒出排斥感，我想到许多经历哀悼的人都谈到身边的人会教诲他们：“他的过世让你知道人生什么最重要了。”“这是上帝给你的考验，你一定可以克服。”“孩子去世是为了教导你成为一位更强壮的人。”而这些话语让他们感受到被评价，无法好好感受哀伤。

但在读完科斯勒《寻找意义：悲伤第六阶段》（Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief）后，我才理解到，“寻找意义”和我原本心中设想的不一样。

科斯勒解释：苦难本身并没有意义，你的孩子去世或伴侣去世，都不是“为了教你什么”。这些失去并不是为了让你克服人生考验，也不是礼物，更不是为了帮你上一门人生大道理的课。

失去就是失去，是生命中本来就会发生的事，经历失去和痛苦，是人生的一部分。

而“寻找意义”是我们在伤痛事件发生后，选择如何回应，如何继续活着。“寻找意义”就是心理学家弗兰克所说的──每个人都拥有最终选择如何回应的自由。

科斯勒解释，寻找意义并无法抵消哀悼的痛，你依旧必须去感受痛楚与悲伤。哀痛是爱的延伸，有爱，就会有哀恸。

虽然死亡让一个人的生命结束，但是你与那个人的爱与连结并没有因此结束。我们与挚爱的人除了有肢体上的连结外，还有情绪与灵性上的连结。生命死亡让肢体关系消失了，但是你依然能够持续与这个人建立情感与灵性上的连结。

死亡发生后，你与已逝者之间的爱与连结依旧存在，只是用不同方式存在着。而寻找意义来自于：失去后，当你的人生被迫继续向前转动，你要如何和这个人持续维持爱与连结？

同样的，失败与困境是人生中本来就会发生的事情，每一次失败与困境发生后，你也必须让自己去感受痛楚，去哀悼消失的人事物，哀悼消逝的自我认同或是未来想像。

然后，让自己从失败与困境中寻找意义──这件事情已经发生了，你要从中带走什么？你要如何带着这些意义继续向前走？

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在生命中，让自己“现身”

知名导演伍迪．艾伦 （Woody Allen）曾说过：“生命中百分之八十的成功，来自于你愿意‘现身’。”读到这句话时，我思考了很久，尤其是“现身”（show up）两个字。

然后我想到了婚家治疗师艾丝特．佩莱尔提到的两群人：一群人“没有死亡”，另一群人“活了回来”。我心想，“活了回来”，就是愿意在生命中让自己现身吧。

“现身”就表示你愿意出现、面对、愿意待在那里。

在生命中愿意“现身”，就是每一次面对挑战时，就算结果可能失败，你还是愿意让自己去尝试；当身边的人正在经历痛苦时，你愿意出现，和另一个人的痛楚待在一起；你愿意去爱人，向另一个人表达心中的感受，就算你可能会心碎或被拒绝；你愿意坦然面对自己的内心世界，看见自己的情绪与想法，以及倾听这些讯息。

这样看来，“现身”的确是一件很需要勇气的事。

因为现身后，你可能会经历挫败、失望、失去，以及各种令人不舒服的情绪。现身面对之后，你可能会需要做改变，需要放掉安逸和熟悉感，让自己面对未知与不确定。

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几年前，美国纽约市中心街道上被放上了一块大黑板与许多粉笔，黑板上写着“请写下你人生中最后悔的事情”，经过的路人们纷纷拿起粉笔，写下他们人生中后悔的事。

黑板上写着：没有说我爱你；没有说出内心想说的话；没有去追求想做的事情；没有去行动；没有当一位更好的朋友；没有去尝试；没有对新机会说“好”；没有跨出我的舒适圈；没有去参与⋯⋯

每个人的一句话，都是一个生命故事，而从这块黑板上被写下的各种后悔，我读到了许多“没有”──那些没有说出的话、没有采取的行动、没有追求的理想。

大家最后悔的并不是做了什么而带来糟糕的结果，而是“没有”去做──没有现身、没有去面对。

不敢现身的背后可能是恐惧──恐惧犯错、恐惧失败、恐惧被拒绝；但是当恐惧主宰了生命，我们就是过着“没有死亡”的生活。

或许过去的失败与困境，让你现在卡在“没有死亡”的生活方式，而我们都可以让自己重新活回来──练习让自己现身。不需要完美，只需要愿意现身、出现就好。