关系练习题：感情中最难的，是停止用自己的标准去评断另一半

我是一个自我要求很高的人，总是想把事情做到一百分甚至是一百二十分，但也因此活的用力，有时候太用力了，把自己逼的时时刻刻无法喘息。

有人说，你如何对待自己，无形中就会如何对待他人。关系远一点的人因为要做到“尊重与和气”，也因为没有那么在乎，自然要求不会太高，意见或想法不同，也就轻轻带过。

随着关系越近，像是自己的另一半，就会开始把自己的标准套用在对方身上，还自以为地认为自己的标准才是更好，许多对方跟自己的不同，就产生了大大小小的磨擦与情绪。

例如做家事吧，

当关系近一点，有机会走进彼此住的家，经历你我的生活日常，看见对方洗碗的方式，我不禁眉头深锁。“你怎么这样洗阿！”就脱口而出，“应该是要这样阿！”我亲自示范给他看，“你那样洗很没效率！洗不干净！”“你会不会做家事阿⋯⋯”就这样开始一边洗一边碎念了起来。

又例如骑脚踏车吧，

有些早上，他会骑脚踏车载我上班（我们都没有机车，不过我有一台装有火箭筒的脚踏车。）或下班一起吃完饭，他会骑着脚踏车载我回家。有时候他转弯的方式、他与对向来车会车的方式、他选择路线的方式、他的行车速度，因为跟我的方式不同，总让我不禁看不惯：你怎么会这样！”“这样不对！”，偶尔甚至产生口角。

再例如规划行程吧，

有一天我请他规划我们的约会行程，说好一起看完电影然后去吃一家餐厅。在信义区看完电影后，他说餐厅在国父纪念馆要走 15～20 分钟。我当下觉得怎么会有人不直接找信义区的餐厅那么多间任你选，偏偏还要走到国父纪念馆也太不使用者体验友善了，都不会站在我的立场想一下，到底会不会规划行程阿.......。

每一次我对他的质疑，他的反应都是：会吗？我觉得不会阿。

但我仍然生气、仍然有情绪、仍然有时候会因此跟他吵架。仍然会想，我们怎么如此不同。

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试着静下来想想，我到底在有情绪什么呢？

我想是因为，我的内心渴望被理解。

我渴望我的另一半，要懂我想要什么、喜欢什么、标准是什么，我渴望他能自然而然理解我的一切、接受我的一切，并用我的方式来对待我、跟我一起生活。

我想是因为，我没用那么多的心力去包容另一半。

我把大部分的心力，都用在面对工作、面对朋友、面对陌生人脸上需要挂的笑容。在另一半面前，我希望我可以真实地做自己、我可以任性、我可以不要花力气去理解、去包容。

我想是因为，我对爱情怀抱着要心有灵犀的想像。

小时候不知道哪里学来“完美的爱情就是找到完全懂你、能跟你心有灵犀的另一半。”所以我期待对方可以跟我一样，有一样的生活方式、思考方式、一样的喜好与厌恶。期待无时无刻都能发现：“天呀！我们真像！”

这些，都是真实的，是我内心的需求、是我曾经的认知。

但我同时也知道，有这些并不够，因为过去那一段段的感情，有太多的冲突甚至关系的结束，是因为我们彼此，都只有能力站在自己的角度与眼光，来看待这段属于两个人的爱情。

后来的我学习到，世界上没有人能够完全理解你。

问问自己，我够理解我自己吗？如果连我都没办法肯定地回答，那我怎么能要求我的另一半，可以自然而然地完全理解我呢？当然我可以随着时间、随着相处、随着刻意地分享与解释，让对方慢慢理解自己，让彼此的相处更融洽。

但，理解自己终究是我自己的责任，其实一个人要认识自己，就是一件多不容易的事情阿。所以我对自己说：我们本来就是不一样的个体，他不理解我是理所当然，不需要为了这个生气，与其抱有这样的期待，不如持续好好认识自己，用更温柔的方式，让他也慢慢认识我吧。

后来的我学习到，爱一个人的本质，就需要包容本质延伸出来的一体两面。

我爱他的温和，他的温和让他有耐性、有更多的包容、也更愿意调整。但他的温和，也让他速度比较慢、比较不果断（因为他会更为他人着想），我喜欢他的耐性、包容与愿意调整，却因为我的个性比较急躁与果决，那些他跟我不同的部份，就让我特别没耐性，觉得“他怎么会这样？”

但客观评评理，我怎么可以能够要求一个人既有耐性又要速度快呢？这两个特质本身就是矛盾的，就像要我要求自己要有耐性一样困难阿。既然我爱他的本质，就要爱他的本质所延伸出来的这些一体两面，不然我要找的“完美人类”可能根本不存在吧。

后来的我学习到，爱是“为了滋养自己和他人的心灵成长而扩充自我的意愿。”

史考特．派克在《心灵地图》中这样定义爱。爱需要放下僵固的自我，需要扩充、让自己成长，进而也帮助对方成长。

过去有很多时候，我会说“我就是这样。”想要对方接受或顺着自己。但真正的爱是学习“扩充”，是从原本局限的自己，因为另一个人进入我的生命中所带来的冲击，而有了机会成长、改变，原本的我仍然存在，但我学习到另一种待人处世的方式、看待世界的方式，另一种洗碗做家事、骑脚踏车、规划行程的方式，我的心与世界，因此更大更丰富了。

以前觉得遇到对的人，爱情应该是如此轻松容易。但事实是，爱是两个拥有不同生命经验的人走进对方的世界里，不同与冲突是应该。

爱情让我看见了单身的时候看不见的自己。很多功课是当你走入了关系，才会发现、面对，然后从一次次跌倒中学习。

而我学习到，感情能够一直走下去的关键，是两个人还愿意花心力去经营、去面对彼此的不同，去努力理解自己、扩充自己来理解对方，也让对方成长。

感情中不是谁的标准或答案才对，而是我们都愿意放下自己，努力去创造属于两个人的第三选择。