夹在家人中间的你，每次有争吵就被迫要当传声筒吗？这些不必要的责任使你为难，更会因此感到痛苦、焦虑。不妨跟着心理师 3 个步骤，立下责任界线，找回平静的生活！
文｜胡绮佑谘商心理师／旭立心理谘商中心
“烦死了，每次都叫我去传话，他们怎么都不自己讲！”小如（化名）气冲冲地说。由于父母亲长年感情不睦，看似当沟通的桥梁她，实际上却一直承接着双方之间激昂的情绪，以及不愿面对彼此感情问题的责任。
我试着询问小如，是否曾对父母亲表达过自己的感受，她哽咽地说：“我有讲啊！我说我不喜欢这样，但我得到的回应是一连串的指责，他们说我只顾自己、说我很自私⋯⋯。”随后，小如委屈地问我：“真的是这样吗？难道我就只能接受这样的情况？”
图片｜Photo by Jochen van Wylick on Unsplash
你也是家人之间的“传声筒”吗？
当妈妈无法跟爸爸沟通时，便对你说：“你爸比较会听你的话，你去帮我提醒他。”或爸爸和哥哥总是容易吵架，于是拜托你：“你哥就是对我很冲，我关心他都不会回我，你去帮我问他最近工作还好吗？”
同场加映：给你的争执指南：知道要用沟通取代吵架，但这件事真的很难
当关系中的两个人历经冲突与焦虑时，可能刻意或无意识的拉进了“第三人”，试图去解决彼此间的问题。
最令人心力交瘁的是，当第三人想跳脱出这样的“三角关系”，便会被贴上不孝顺、不顾家、爱计较，自私自利等标签，让你开始怀疑自己，甚至被罪恶感给吞没了，只好再回到原本的位置，日复一日、年复一年⋯⋯。
被迫当传声筒，你可以这么做
在华人家庭文化里，经常难以看到对“个体性”的尊重，总有许多道德标准束缚了人们的感受及意愿，彼此之间的界限变得模糊，忍耐压抑的人，便背负着过多且不必要的责任，为此纠结不已。遇到这样的情况，你可以试着这么做。
一、接纳自己的情绪，允许自己的感受
问问自己，每当这样的情况发生，你的感受是什么？烦躁、愤怒、委屈、埋怨，或其他的心情？
先允许自己可以有这些复杂的情绪，因为你正被勉强、被迫做没有意愿的事，但你也不希望自己的拒绝，伤害到期待你作为的另一方。这些复杂的情绪确实让你相当难受，所以你的任何的感受都是正常的、需要被接纳的。
同场加映：想沟通却总是卡关！任何关系都适用：把话说清楚的三个步骤
图片｜Photo by Dim Hou on Unsplash
二、同理对方的期待，明确表达自己的限制
一直以来，你愿意担任“传声筒”的角色，想必是因为家人对你有一定程度的重要性，所以你忍耐着自己的不悦，心想“还是帮一下忙好了”。你也许认为，拜托你的家人有为难与苦衷，因此你也告诉自己：“毕竟都是家人，我不要那么爱计较。”
但同样的状况一而再、再而三地发生，你早已看不见忍受的尽头，那份以和为贵的美德，到底是好，还是坏？
同场加映：如何面对父母的期待？我不改变你们，也请你们尊重我的想法
试着练习展开对话吧！
我们可以温和而坚定地说：“妈妈，我知道妳对爸爸有很多的气愤与厌恶，我也明白，若我能帮妳传话会让妳松一口气。但我想跟妳说，其实夹在你们中间的我，觉得压力好大、好累。我可以陪妳讨论怎么跟爸爸沟通，但你们夫妻之间的问题，终究还是要两个人去面对和处理，我不会再传话了。”
也许你会担心，表达之后受到了责难，那么你可以照着下个步骤做。
图片｜Photo by TienDat Nguyen on Unsplash
三、卸除不合理的指控，立下界限
不少人有这样的经验：“我说了我的感受，反而被他骂自私！”、“我试着拒绝了，可是他却说我不孝！”
正是这些话语，让你却步了，只要你多一点“为自己”的想法出现，迎接而来的，是披着道德标准的严厉指控，这使你开始动摇、怀疑起自己。
“拒绝他真的好吗？”、“我是不是太不应该了？”源源不绝的歉疚及罪恶感，让你放弃坚持了。
同场加映：心理师看刘若英《家家》：离家不一定无情，而是藉“出走”找回对原生家庭的爱
我想先说，辛苦你了！我明白你内心的纠结，先为自己做几个深呼吸吧！慢慢地静下心来思考，那些责备你的话语，是合理的吗？
我们永远只能为自己的所做、所为、所感负责，没有义务要去满足谁。设立有弹性的界限，是维持良好关系的关键，这么做并非要你去推开谁，而是“我做我能做、有意愿做的，其他就非我能承担”。
越是亲近、在意的关系，越容易让我们奋不顾身，然而，这般全然投入后，却使得自己伤痕累累。时时刻刻关心自己的感受、厘清自己的想法，辨识自己的责任范围，你将不再是传声筒，更不是他人为了逃避问题所操控的棋子。