如何面对死亡？人生真正重要的只有 4 件事！生命从来不完美，只求不留遗憾

文｜谢欣惠 谘商心理师／旭立心理谘商中心

很多人跟我有同样的经验，那就是在医院陪伴、照顾开刀的家人朋友。

我经历了几件事情：不同人给出很多讯息（住院医师、护理师、麻醉师、打针组护士⋯⋯）分工很细，也因此讯息非常大量：

住院环境的熟悉、开刀前要注意准备的身心状态、压力的处理、开刀过程所思所想所感所忧、等待对方退麻醉、退麻醉时的不舒服、身体复原的起伏历程⋯⋯

以及我要如何陪伴？我要注意哪些？我自己又如何安顿我自己？

朋友也经历了几件事情：

紧张担心，交代许多可能过程需要做的决定、又紧张又不要太紧张的调适、未知的恐惧、担心其他疾病相互影响、开刀会不会顺利、退麻醉之后的阵痛、不能吃东西、体力、胃、全身不舒服的无法入睡⋯⋯等等。

或许我们都是心理师，因此，对于这些过程，我们时时刻刻能够体会、觉察身心变化，并且连结到我们身边的人，以及案主们所提过的细节，好多故事涌上心头，让我们开启了后续对死亡的讨论。

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很多年以前“死亡”就是我着迷但又恐惧的事情，在我很年轻、刚出道的时候，我告诉台下的听众，重视身心灵的重要性，有一个很重要的目标，就是“好死”，而我所谓的好死，定义是：

晚年不插管躺医院、没有过多纠结烦恼执着、没有太多遗憾不安、有勇气面对死亡，最好能好好的经历死亡的过程，即使是意外，我也能保持敏感，预备着意外。

年轻的我述说这些，并不会得到很大的回响，甚至很多人不以为然，希望我谈如何好好健康快乐，如何可以开怀大笑，这些议题太过沉重。

但是，对我来说，死亡是每天都有可能发生的，离我们那么近，又如何假装没看见呢？

漫画专栏：那些日子，陪伴我的动漫｜《86－不存在的战区－》心理师带你看“死亡焦虑”

因此，我有一个信念“我们会死”，不，“我们随时都可能会死”，就像疫情爆发、战争爆发、热浪、水灾、火灾，世界运转之快，让我们不得不立刻做出准备来应对。

而所有的紧张、焦虑、不安，想要有良好的政策、安全的环境、防疫或不防疫、经济、要不要上课、上班、户外要不要戴口罩，有人不准家人出门，有人需要控制好一切⋯⋯所有的点点滴滴追根究柢，都是对死亡的恐惧和不安。

可是，仔细想想，我们真正担心的是死亡本身吗？

还是想到死亡，那一连串忧心烦恼悲伤的事：孩子怎么办、爱人怎么办、没有经济以后怎么办、会有人忘记我吗、人生就这样消失了吗⋯⋯？

让我们无法对死亡直视坦然的，其实是这些牵绊着的爱。

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如果说死亡是瞬间的事情，那死亡没有太多时间可以害怕，但是，如果走向死亡是漫长的，这条路你打算如何走？

有天在车上，我跟爸妈分享我工作接了许多个案，10 几岁到 60、70 岁都有，而我发现，60 岁以后人们的人生，或者退休后的人生，差异是最大的。

有人开始到处旅行、有人进出医院、有人学新东西做想做的事、有人继续工作、有人照顾孙子、有人进入灵修宗教、有人开始做公益回馈⋯⋯

老人家生活的多元化大不同，不变的是大家会开始思考死亡。

孩子稳定吗？经济好吗？有工作吗？结婚了没？财产分配？还有没有债务？要不要帮孩子？孩子会孝顺我吗？有人会照顾我吗？我还能走吗？我会不会哪天跌倒？身体有没有隐藏的疾病？

无论如何，这些问题会陆续蔓延开来，迫使人做出思考和决定。

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我听到几位老人家开玩笑地说：现在就是每天开开心心混吃等死。

听到男性老人家们说：别说女人需要我们，现在根本是我们在依赖她们！

当然有更多数的人会说：要怕什么，就这样过日子啊，该来的就会来，不要想太多。

我看见大家有不同的态度应对，幽默的、诚实的、淡化的，这使我开始在想，我从以前就如此认真看待，做很多决定，死亡都在我前头成为某种指标，而这些老人家们，跟我很不同，好像这件事情真的没什么，这差异对我而言充满新奇。

当然，我也会听见许多人因为面对死亡，开始想要积极的修复内心的创伤、过去关系的创伤、内心的遗憾，给自己圆满的终点，对我来说，这似乎是我更认同的。

如果死亡是这一生的终点，好像快到终点前，更可以看见人一生的果实，这个果实尚未掉落，果实的滋味如何，正是当事人一生努力的成果，其实是很写实的。

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• 如果你这辈子都在工作赚钱，你的果实，也许是孩子的成就，但也可能品尝到关系的疏离与孤寂；
• 如果你很努力的经营家的情感，也许你的果实是大家情感的流动，当然也可能是太紧密的牵绊；
• 如果你花很多时间在你的某项技术，你的果实就是你的作品、徒弟，当然也可能品尝到伴侣的抱怨⋯⋯

人的伟大在于你所付出和积极努力的那个面向，人的脆弱在于你所需牺牲的那个面向。

也因此你同时对某些人来说是重要且敬重的，你同时对某些人来说是厌恶或愤怒的。

这个时候，你回顾了一生、看见了自己尽头的样貌，你对自己，到底是满意还是不满意呢？

我还没老，无法回答这个问题，但是面对死亡，我时时刻刻问自己这个问题？

我也问年长的案主这些问题，你猜他们怎么回答⋯⋯满意的多，还是不满意的多？

结果是不满意的多——为什么呢？倾尽一生的努力，为什么到头来是不满意居多呢？

答案有这些：

• 如果当年我不要⋯⋯，现在就不会这样
• 如果孩子们可以⋯⋯，我会对自己更满意点
• 如果谁可以接纳我欣赏我，我会满意点
• 唉！能怎样呢？就这样，没有什么满不满意（无奈更多）
• 如果大家可以在我身边，我会更满意

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以前我很惊讶于这些答案，年轻的我，看着这些长辈们，即使我常常有些抱怨生气，但是我总觉得他们都理所当然在做对的事情，给他们认为对的，不然为什么对孩子有那么多抱怨或期待。

但是，我渐渐的理解一件事情：“原来所有对孩子的用力，正是对自己的用力”。

孩子让自己失望，代表的就是自己对自己的失望，尤其在自己认为自己的教育都是正确的，自己为孩子努力了大半辈子，孩子却没有如自己所想，那内心的自我怀疑和坚持，也来到一个晃动怀疑的状态。

而这冲击最大且最不敢面对的，是高成就的孩子，当老人家骄傲于孩子的成就，也就是骄傲于自己的用心时，孩子的冷漠和疏离，是自己最无法面对的脆弱点，而这现象居然频繁不稀奇。

相反的，常常留在身边最贴心的，却曾经是自己最不放在眼里的孩子！

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人生永远都不完美，即使我们尽力了，我想这是“死亡”照映出来“活着”的真实样貌，成功与失败俱生、成就与缺憾俱生、遗憾与欣慰俱生。

未来或许我会有新的结论，但是，这些年下来，我有一个深刻的观察，我当作是上天给我的礼物，就是从许多人的故事中，教会了我一件事情，面对死亡，想要好走，其实到头来只有四件事情：

• 对不起
• 请原谅我／我原谅你了
• 谢谢你／谢谢自己
• 我爱你／请你爱我

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这个在国小课本里面，叫做国民礼貌的东西，在生命的一生中，却是一份最深最难的功课。

不管你的角色是什么，如果你面对死亡，还紧抓着角色，无法释放自己作为人的人性真实的心声，那有多大的遗憾。

• 作为孩子，很多孩子一生在等父母说一句：对不起，我错了，能原谅我吗？
• 作为父母，很多父母一生在等孩子说一句：对不起，我错了，谢谢你为我做的一切
• 作为伴侣，有生之年在等对方说一句：我爱你，谢谢你一直在我身边

越是简单的话，越是藏在日常生活中，宁可逐一道墙，保护自己，也难以柔软的给予，这是我对于人，会有的最深的眼泪。

回到我和朋友的对话，当我们在讨论老了怎么过日子时，我更在意的是，我的心是否安？

在这样的前提下，自然而然医疗要做什么处置、生活要怎么安排，也会陆续地出现的——你的呢？