迈入30岁之际,她学会更自在地表达自己的脆弱、热爱自己的生活,用最好的状态去面对生命中的每件小事。

很多人可能是在三十岁之前糊涂,但我是之前一直很清楚,到了三十岁之后,反而糊涂了。一度甚至有点迷迷惘,不知道自己具体要的到底是什么。(你会喜欢:好像理所当然应该幸福的三十岁

但糊涂点也好,以前我总是好快好快好快,不断不断的往前冲,但因为糊涂了,让我放慢了脚步,也不是说再也不敢勇敢不够大胆,而是居然会跟公司说,什么工作不要做,什么钱不要赚,这对我来说是一件非常冒险的行为,因为我一直以来非常习惯有工作的安全感,同时给家人经济上的安全感。

糊涂了之后,我看到自己的一些改变,突然觉得,我很想要去认识每个不同阶段、不同样貌的自己,并且对自己说,不要害怕看到新的杨丞琳。

后来觉得,在爱情理你愿意表达自己的脆弱,或者愿意去任性一下,好像比较可爱。

一直以来,我都不是那么赞同太男性主义,或太女性主义的观点,属于比较男女平等型的人,我总觉得谈恋爱是一种互相,女生不能够因为觉得你是女生,就可以比较依赖、懦弱,或者不独立,同样谁规定男生就一定不准哭,不能撒娇,对我来说,性别归性别,很多事情仍旧取决于你的个性与成长环境。(你会喜欢:艾玛华森震撼人心的联合国演讲全文:“不只争取女权,而是两性都能自由!”

当然我很依赖我妈,但慢慢长大之后,在她面前总尽可能的报喜不报忧,我觉得这是一个孝顺的方法,那既然不再跟妈妈诉苦,我渐渐学会了把朋友当成是情绪的出口,只要是我信任的朋友,觉得让他们看到我这个样子也没有关系,去投靠朋友的那个感觉,其实是很舒服的,这让我觉得放松,同时觉得这好像是更健康的方式。而这个东西放在感情上,好像也很合理,女生原本就有一些属于我们本能的样子,其实不需要太过的控制或者压抑,而在进入一段感情的时候,你愿意去表现自己脆弱的样子,或者愿意任性一下,好像比较可爱。

我发现,自己原来也是可以去依赖,或者依靠一个人。

不要干涉我的专业领域,那是我的地雷。

虽然我工作的脚步已经放慢了,但工作对我而言仍旧非常重要,我觉得工作的状态好不好,跟艺人的私人生活其实息息相关,比方说,我有一个一直支持我做这份工作的妈妈,让我没有后顾之忧的去做我想做的事,不管我吊得多高,不管我要做什么危险的事情,她会紧张,但是她不会吓我,始终用她的方式来支持我。所以我不要让我有负担的恋爱,偶尔有些小小的情绪,偶尔有点不开心什么的ok,但,对方如果太爱吃醋,或者没有办法接受我不稳定的工作时间,甚至不希望我做什么之类的,我就会无法忍受,我不要让我有负担的恋爱。

我没有办法骗自己。记得我曾经许下的三十岁愿望,是想要挑战自己一个人出国这件事,到外地待个几个月,看看不同的世界,学点东西,算是游学吧,事实上我也很认真的跟公司讨论过这件事情,想说去年11月底前如果还没有一个明确的拍戏计画,就去吧。接下来我就听说了我一月要干嘛,二月要干嘛,三月要干嘛……,当时心想,咦,那是没有把我的计画放在里面的意思吗,但很妙的是,我居然同时有一种松了一口气的感觉,我才发现,我虽然想要强迫自己去做这件事情,但我其实还没有真的准备好,想做这件事情的动力还没有大过害怕。(同场加映:自由,是安心做自己

怕什么呢?害怕一个人出国,这是我到现在都没办法克服的,我的工作让我必须不怕生,但我其实是一个非常怕生,不是那么乐于交友的人,如果我不是当艺人,应该会孤僻到爆吧。但我又很渴望去尝试,我知道当我踏出这一步之后,那个经验绝对是无价,是非常可贵的,我也不断的说服自己说,去嘛,去三个月,就当你去拍一部戏嘛,但,明明就不是啊,我有个朋友非常懂得“换句话说”,比方钱包掉了,他会说,就当你是花钱买了一件衣服,但那件衣服你一直没有穿,可它明明就是掉了啊,对,我会很卡,我不是一个会自己骗自己的人,所以那个重点是,必须是来自于我自身,来自于我自身的感觉,我想,我只是还没有准备好,当有一天,我真心想去的时候,我绝对会排除万难。

只是热情的样子变了。

完全不慌张了吗,当然还是会,潜意识的焦虑不可能在瞬间消失,只是慢慢懂得其实慌张不来,急也没有用。缓下来之后,我深刻的感觉到休息是为了走更长远的路,以前总是在赶赶赶,凭藉着一股劲,让自己蓄满能量的往前冲,如今,我仍旧充满热情,我的热情始终没有退烧过,只是那个热情的样子改变了,我用一种放松,甚至充满期待的心情去工作。

我热爱我的工作,但,我不想要只有工作时候的杨丞琳,我还希望看到一个人独处时候、跟朋友出去玩的时候、跟我的狗玩的时候、甚至恋爱时候……的杨丞琳,我想要拥有不同时候的我自己,在这样的节奏之下,我发现工作不仅仅只是工作了,它更像是要去见你好久不见的男友,你渴望拿出自己最好的状态去跟他见面,充满着期待,同时开心,那是一种很新鲜的感觉,我喜欢现在这样的杨丞琳。(延伸阅读:“我害怕我过得太舒服,再也学不到东西了”专访世纪奥美创办人丁菱娟


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