你也曾因父母不信任感到痛苦吗？会不会，我们痛苦的，是执着于否认事实存在。透过台剧《她和她的她》的故事，心理师带你看见不同的观点，承认否认的存在，才有机会接纳事实！（内有剧透，请斟酌阅读）
台剧《她和她的她》中的林晨曦，考上理想的高中后仍旧闷闷不乐，在母亲的关心下，她终于提起勇气向父母坦言，自己曾被国中理化老师性侵的悲惨遭遇。
当时，林父难以置信，他向晨曦确认：“你说的是真的吗？”晨曦一边流着泪，一边点头。林父还是不愿相信女儿，便再追问：“怎么可能啊？老师不是对你很好吗？”
晨曦无言以对，林父激动逼问：“是不是老师对你太严格，你不高兴，所以你说谎了？”
此刻，原本低头哭泣的晨曦，抬起头来，她用坚定的语气说：“我真的没有说谎！”
林父仍旧无法相信，并用警告的语气对她说：“这件事情很严重，你不可以乱讲。”接着，他还向晨曦确认过程是否有反抗，并质疑是女儿的问题。
最后，晨曦崩溃大喊：“你为什么就是不相信我？”
其实，林父并非不相信女儿本人，他不相信的是“事实”本身，因为这真相太痛心，他宁愿相信这件事情不是真的，宁愿自欺欺人，也要“否认”女儿遭遇性侵的事实。
图片｜《她和她的她》剧照
我们的心理防卫机转之一“否认”，是透过拒绝事实，来保护自己。
例如：生重病的人否认自己生病，以幻想自己身体还是健康的，或者是即使眼见伴侣出轨但仍选择忽视，以幻想两人的感情仍在。
否认，能够让我们逃避事实，只活在幻想的世界里，但为了维持自我感觉良好，我们得一而再、再而三的欺瞒自己，当我们得长期依赖谎言生存时，心理会变得越来越不健康，生活也会变得一团乱。
图片｜《她和她的她》剧照
父母不是不愿意相信，只是无法承受事实带来的痛苦
成长的过程中，你是否曾经感受无法获取父母信赖？为此你感到无比的痛苦与难受。
成长的过程中，你是否曾经感受到父母对你的质疑？
为此你开始怀疑自己价值，以及自己在父母心中的地位呢？
我们感受到的不信任与质疑，很有可能是来自于父母亲无法承受事实，而选择“否认”，并非是否认我们的价值与可信度。
我在小学时，罹患了不知名的疾病，头皮反覆长出隆起的红色脱屑斑块，父亲常带我去家中附近的皮肤科诊所就医。
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我们都以为这只是小小的皮肤病，过没多久就会好了。
然而，十年过去，我的皮肤问题不但没有改善，还蔓延到全身。
后来，我在大城市念大学，有次自行到医院就诊时，才得知我罹患的疾病称为“干癣”，这是种全身性皮肤发炎的慢性病，十分难以根治。
当医师说出“无法根治”四字，我无法想像自己得跟这病共处一辈子，我花了好几个月搜集疾病相关资讯，并且自行消化了许久，才有勇气告诉父母亲疾病的真相。
岂料，父亲却说：“你被医生骗了！这病怎么可能治不好？”父亲的否认与质疑带给我很大的打击。
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后来，我在研究所时期书写自己与病共处的自我叙说硕士论文，再次回忆这段经验时，我才意识到自己也是花了好久的时间，才接受“无法根治”的事实，我又岂能要求父亲第一时间，就接受女儿真的得了不治之症呢？
原来，我也“否认”了父亲对事实的否认。
不只父母否认了事实，我们也会“否认”父母真实的样貌
你可能也有跟我一样的期待，认为“父母应该要相信我们”、“父母应该要试着理解我们的心情”和“父母应该要给我们支持”。
我们对父母有很多期待与想像，希望父母能够善待我们，想像着身为孩子的我们应该如何被爱、被尊重、被疼惜。当父母没有这么做时，我们也会选择“否认”父母的原貌，继续想像父母应该如何、不应该如何。
产生的痛苦，其实不是来自于我们的想像，而是我们巴着想像不放，不肯接受事实的真相。
乔森・傅德瑞克森，是华盛顿精神病学学院的教员，指导过精神病学家、心理学家与社会工作者。
他在《揭开自己的谎言：那些我们自欺欺人的方式，以及如何从痛苦困境中解脱》一书中提及，现实虽然是痛苦的，但否认是危险的。
若我们一直等待着自己想要的生活，得承担的危险就是失去现在所拥有的真实生活。
所以，为了避免生活变得越来越危险、越来越不真实，我们得试着留意“否认”是否存在，并且承认“否认”的存在，以及接纳客观现实的存在，才能迎来真实的新可能。
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离开否认的想像，走进现实“三”个步骤
第一步骤：发现“否认”的存在
当我们感受到痛苦或恐惧时，我们的否认很有可能藏在“期待”里，认为事情应该如何发生的，认为他人应该如何对待自己的，这些“应该”象征着我们正在否认事实的存在。
第二步骤：承认“否认”的存在
人生当中许多遭遇都是多么令人难以接受、面对，若想要接受并发展新的可能，那就得先承认“否认”的存在与其影响。
请你先对自己说：“对，我正在否认⋯⋯”并且试着思考“否认”如何影响你的生活与问题？这样的影响你能接受吗？
否认，让我们能得到暂时的自我感觉良好；否认，能够让我们活在幻想的美好里。但否认也会让我们失去真实，不仅对事实与问题没有任何助益，反而还有可能会带来伤害，失去真实的心理健康、失去真实的关系。
第三步骤：为“否认”办一场告别式
你心中那些理想的父母、理想的伴侣、理想的孩子、理想的朋友，是该试着替他们办一场“告别式”了。
你如何告别一段关系？告别之前来个深深的拥抱，还是来深情的告白？
可以试着把自己的理想与期待，仔细地写下来，透过你偏好的“仪式行为”，好好的哀悼那些理想与期待，例如：你可以把纸撕碎或烧掉，或者埋在某个具有意义的地方。
为“否认”办一场丧礼，好好送走它，才有机会迎来真实。