爱情之路总是不顺遂？3 个迷思破除真爱的既定挑选准则

文｜张国洋、姚诗豪

很多人对恋爱的经验太少，对于相处的准备不充分，好不容易等到真命天子／女，却没办法好好地跟对方相处。

不然，就是每次跟人相处时都没有把心力放在当下，要就是过度缅怀旧情人，不然就是过度牺牲现在想成就未来。这让跟你相处的人感觉疲累。

或者是，很多人展现了错误的外显价值。而因为外显价值错误，以至于不对的人不断靠近，但自己喜欢的类型却误以为我们不是那种类型，而躲了开来。

这篇我则想谈的另一个观察到的问题，尤其是很多女生常犯的错误：用着“错误的筛选机制在挑选对象”。

虽然在我的观念中，恋爱最难的部分在于“相处”。但相处之前的筛选却一样重要。

因为你的筛选机制若有问题，表示源头来的人就不对。

这时候，就算你个性好、内涵佳、善体人意，但若人不对的状况下，最终也很难有什么好结果的。

而偏偏每个人都有自己的选择方法。有些筛选方法确实有道理，能帮我们挑出有利的相处对象，但也有些选择方式看起来很直觉，却偏偏是一种逆筛选——容易把好对象筛掉，留下不佳的选择。

换言之，如果这些筛选机制你没有真正思考过，直觉地把别人讲的、或是电视演的，拿来直接当成你的筛选机制，那很可能就会不断犯错了喔！

为了便于理解，我这边就举几个常见的错误筛选机制的例子吧。

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错误 1：对我好的人，一定是愿意花大钱的

一个常见的谬误，是有人觉得“男人大器”就要看他怎么花钱。所以第一次约会时，有些女生会故意挑很高档的餐厅、点最贵的餐。

但以我的理解是：这其实不是一个好的筛选机制。因为正常、值得发展长期关系的男人，其实不太会在刚交往时就露出“极端大方”的样貌。

甚至很多男人，若感觉到女生刻意选些很贵的店、点很贵的餐，一两次之后他未必就会继续邀约。

原因为何？这点其实女生也是类似的。像女生都不希望对方只是因为自己美丽而接近，所以若发现男人只是喜欢自己的外表，就会觉得男人肤浅。

而真正有钱的男人，也不希望女人是仅因为他在钱上面的慷慨而选择了他。所以真正有钱的，反而在用钱上会显得很低调，尤其不希望你拿这个来评断他。

但怎么样的男人会一掷千金呢？反而未必是大器又爱你的类型，而更可能是会有以下三种毛病（任一，或是同时兼有）。

1. 他的钱来得过度容易

钱来得容易，自然花得也容易。但来得容易，有可能是父母给的、有可能是运气好的单次收入（如赌博）、或者是碰巧遇到机会（在行情好的时候进入金融市场的菜鸟），甚至不是正途赚来的。

这种赚得快的人，会相对出手很阔绰。但因为这些都不是他的累积，所以应该不是长期稳定可依靠的对象⋯⋯

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2. 他自卑感很重，急需用钱来武装自己

自卑感重的人，因为对自己没信心，担心别人看不起他或是不喜欢他，所以会尽一切力量让别人注意到他。

可是如果是一个对自己没自信的，那很显然在本质上也不是大气之人。所以又是一个反指标。

而且对自己没自信的男人，之后在相处上通常会有很多地雷，也很容易对你疑神疑鬼。结果，你看，这方式反而又筛选出不好的标的。

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3. 他其实只想要短期关系

很多女人不知道这件事，但我想分享一下。

如果一个男人平常平均负担起的一餐约在 500 元上下，结果头几次约会他都请你去吃平均 2,000 元一餐的餐厅，有非常高的机率他只是想跟你建立短期关系。

这概念是这样的：男人如果有打算跟你发展长期关系，而且这人又对人生有长远的规划能力，他在交往初期就会考量将来的事情。

换言之，男人都知道，若约会金额超过自己正常能负担的状况，这样的关系必然是很难持续。所以想跟你发展长期关系的男人，他会量力而为，带你去他负担的起，或是比负担的起略好一点的地方。

可是如果一个男人并不考虑金钱（且他又不是真的很有钱），那背后的动机很可能是打算“只要短时间地取悦你就好”。这时候，他的目的通常都是希望浓缩投资，用几次的金钱让你觉得备感荣耀，然后可以掳获你。

而“掳获”之后要干嘛？呃⋯⋯当然就不干嘛了⋯⋯

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所以突然收到高档餐厅的邀请，不要觉得高兴。尤其若你交手的男人有点年纪、有点手腕，大概都知道怎么取悦女人。

他们快速投资，也就希望快速收割。也是这种模式背后的意图。

所以你看，钱其实并不是一个非常可靠的筛选指标。（摊手）

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错误 2： 对我好的人，一定是会花很多时间陪我的人

这也是一个很直觉，但有点危险的筛选器。什么样的男人有办法花很多时间陪你？其实反而是没别的事情可以做的人。

换言之，假设你是 25 岁之后的女孩子，大部分的男人这时候可能忙着在工作上要突出，所以有很多时间得花在工作上。

他们可能也不是不重视你，但是没办法把所有的时间都拿来陪你、跟你讲电话、你要什么就去排队买来。但另一些男人可能因为游手好闲无所事事，所以可以花比较多的时间在你身上。

初期有些女生会觉得后者很棒。因为自己要的他都能关注到，也能把自己照顾得很好。

可是交往下去，很快地女生就会开始觉得没有安全感。因为对方工作不稳定（甚至梦想过大、眼高手低），这些要素可能让女人担心起后续结婚的问题。

但这一切的起点，其实是因为你过度把“陪自己”看得过大，而筛选出不利长期发展的标的⋯⋯

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错误 3： 对我好的人，一定是会把心意强烈表达出来的人

有些女生会希望男生在初期接近她时，感情能非常外放——她们觉得内敛的男人没意思，愿意对我展现“妳很重要”的男人才好。这才有恋爱的感觉。

记得之前有个女生跟我聊到。她说之前的男朋友追她时，非常浪漫，而且心意好强烈。

两人交往初期她不爽时，他会很懊悔的在她家楼下淋雨来道歉，还会打自己来表示悔恨和歉意（我听得目瞪口呆，想说这根本是偶像剧的情节嘛）。

这些行为让她感到很心疼，也觉得这男人比其他男人都更爱她。

我问说，那后来怎么分手了？原因很简单，就是两人交往后，男方情绪上的强烈起伏就转成了另一种面向。

两人吵架时，他的情绪也是非常激烈，骂人、责备外，还会摔东西，甚至也曾经有推她或是打她的状况出现。原来强烈的情绪表现，这时候又变成负面特质了⋯⋯

同场加映：吵架时先别急着辩解！重复对方说的话，让他知道自己的话其实很伤人

结论

看到这儿，有人可能误以为我是建议女生要找个又穷、又忙、又没情绪起伏的木头？

没有，这不是我的意思，你也不需要这么极端。

我只是想告诉大家：“这世界上没有万能的筛选器”。每个筛选机制有其好处，但也通常都有缺点与代价。

重点在于，如果你重复碰过几次类似的问题：例如交往的男人都只是追求短期关系；总遇到自卑感强的男人；交往后常觉得男人不上进、不脚踏实地；或交往后觉得男人控制欲强。这些很可能是源自于你的筛选机制。

换言之，下次挑选时，你可能得更平衡些，多加入一些“其它”的考量因子，状况才会改变。

尤其如果你总“重复”碰过一样的问题，必然代表你的筛选机制或是关系经营策略有问题。

这时候，唯有搞清楚问题在哪里，调整下一次跟异性的互动，才能得到真正的好结果！