当社会期待的重量压得你喘不过气，记得回过头来给自己一个拥抱，拥抱自己所有的不完美，这些所谓的“缺点”成就了这样一个独一无二的你。
文｜三土兀
36 岁的这年，我是个重度忧郁症患者
我在约定的时间前到了，怀抱着紧张且带些害怕的情绪，等待着时间到来。
看着约定好的时间慢慢逼近，我沿着附近的巷弄绕着这栋建筑物一圈又一圈的绕，刻意让自己的情绪缓和下来图让自己看起来正常些。
但我的一颗心脏还是跳动的很大力，大力到彷佛要跳出我的身体之外了，我拼了命用双手按住我的胸口试着让他缓和下来。
原来我是如此的恐惧去面对这一切，我并没有我想像的这么坚强，我挺起胸膛深呼吸了几次，发现我的手不停的颤抖着，我害怕了。
“还是还是算了吧。”
正当我准备转身离开时，我发现手机萤幕上显示来电。
“还好吗？你到哪里了呢？”“没事，我到附近了，等等就过去找你。”
我压抑着自己紧张的情绪说着。
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我挂上了电话，拼命的调整自己的情绪，转过身时就看到他正站大门口看着我，我有些讶异地看着，他朝我走过来。
“没事，慢慢来，缓和一下情绪，我会陪你的。”
“你站在门口多久了呢？”
“没事的慢慢来，我因为担心你感觉到不安，想说来大门口等你，刚走出来就看到你了。”我的心理医生朋友说着。
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自我完美主义者的诞生：不想成为问题小孩
不知道你有没有做过这种类似的梦，梦到自己穿梭在无人的城市里，跑去自己喜欢的地方待着，但周围一个人都没有，但我的心情却是如此的快乐，那种愉悦感是无法说明清楚的。
真的要说大概就像是你得到了一件宝物，而这件宝物没有人跟你抢没有人会更跟你争，因为不用去和其他人分享这个宝物，我想在梦里的我才会这么愉悦吧。
小时候的我对于和别人相处这件事情感到很困惑，太多的“为什么”跟“可是”都会在我心中产生疑惑，我不知道自己哪里跟别人不同，但就是觉得格格不入，我不想当那个特别的异类，所以试着融入大家试着和大家一样，但这样的我表面上带着微笑，但心里的我闷闷的。
在我还是小孩子的时候，大人们总是会叫我听话、要乖、不要惹麻烦，我不明白我到底有哪里让他们感觉我不听话不乖了呢？我又是哪里麻烦到别人了呢？
又或是大人常常问我为什么不出去跟大家一起玩，我看了看窗外的小朋友们，张望了一会儿继续埋首在我的书本中，没有回答大人的问题。
我其实没有不想和他们玩，只是因为他们没有找我一起玩，所以我怕麻烦到他们，这样我就成了会惹麻烦的小孩了。
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在名为社会的枷锁下，我的完美个性正在逐渐崩坏
小时候父母期许你是个听话的小孩子，而我每天听到的是他们相互指责以及碗盘破碎的声音，所以我很听话。
长大了父母要你好好用功读书，这样才会出人头地，而我每天听到的是你们对我说大人赚钱很辛苦，你考这个什么成绩为什么不再努力一点就可以满分，所以我活得很努力。
开始有自己的想法的时候，我兴高采烈地分享着我的写作、图画参加学校的比赛得到了奖状，而我获得的是你们对我说搞艺术的没办法赚钱养活自己，这样以后谁来养我们。
出社会后我依旧保持着高效的执行率，是个做事零失误的人，被老板赞赏成为同事来效仿的对象，为了让自己配得上大家认为的我，我很努力学习很努力的活着。
已经不记得从什么时候开始，生活中曾经我非常感兴趣的事物，一件一件的慢慢从我的生活中消失，他消失得很慢，消失得很不着痕迹，当我意识到的时候我的只剩下自责与懊恼。
当时以为是职业倦怠期的周期发作了，调整一下工作心态应该就可以了，这期间我会将下班后的时间填满，试图强迫自己做些其他的事情想让自己恢复到过往的生活。
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半年的时间过去了，我发现不但情绪没有调适过来，反而容易让情绪变得焦躁不安。对身边周围的事物会开始计较与懊悔起来，过去我从不在意的小小的举手之劳，却成了懊悔自责的诱因。
过往我可以用很清晰的思考脉络，来去分析朋友们人生阶段的疑惑并且从中归纳问题与建议与方向。
但当我开始自我评估时，我陷入了一个无限的回圈，不断反省自己我却无法归纳这些情绪与自责从何而来，彷佛被关在一个没有开窗的小房间内，一丝丝的光线都没有透进来，而我在这期间唯一能做的事情，就是努力睁开眼睛。
其实你没有你所想的那么重要
前几天看完了电影，走在回家的路上，因为我家住在一个小小的斜坡上，每次回家都需要费些力气，那天因为走路走到有点喘，我就将挂在脸上的东西，稍微地卸下让自己透透气。
看着万里无云的天空，脸上因为闷热而冒出汗珠，当下状况有点狼狈的我，突然有个体悟：
“当你曾经的日常，变得不再正常，而你习以为常了这个不正常，那有什么是正常的。”
这个就是我当下有感而发的一个感受，让我瞬间想通了许多的观点。原来我曾经不在意的东西是那么容易取得，却因为许多因素导致他变得不那么容易。
近期身边同龄的朋友，慢慢也有一些人生的课题产生，感情问题、生小孩议题、经济压力问题，而常常这些问题都会被导向一个观点，你必须先爱自己。
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大家开始对于爱自己这个词汇，产生了无限大的想像，要多对自己好一点，多替自己想一点，而这样的观点，也让社会大众逐渐意识到爱自己这件事情。
我们常说的同理，真的有人能做到所谓的同理吗？如果我们以爱自己的观点来去看是否还能够做到同理你的家人、朋友、甚至陌生人呢？
我们不需要急着去证明什么，也不需要为了自己的观点去做过多的解释，当你学着爱自己的时候，也可以退三步站在自己的身后，看看你旁边的人，他是不是也跟你一样正在学着爱自己，
而你是不是也能同理他爱自己的方式呢？
没有谁该成为任何人的责任，没有谁该为了别人负责，那么该负责的是谁呢？太多以自我为出发点思考的观点，导致我们开始无法去感受其他的人感情。
我依旧被困在自己的忧郁中，他时不时的会突然撞开我的大门，而我只能任由他闯入。
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当我表明我是个忧郁症患者的时候，大家一般的回应也可想而知，小心翼翼的安慰你、热情的帮你介绍医生，滔滔不绝的说着不属于他们故事。
其实你的无心，都再刺伤着我，只是我无法跟你说明，因为我只会得到一个愧疚感，一个无心之过的对不起。
太多的“我是无心的，请你不要生气”、太多的“我有先询问过你，你也同意了，但是为什么你还在生气？”
更多时候会用“我觉得、我认为、我以为”的这些想法加诸在你爱的人身上。
其实说穿了，你没有自己所想的那么重要，我们可以学习爱自己、学着同理，这是一个让自己变聪明的开始，因为你会需要找到更不同的角度去面对过去我们不解的、现在正在面对的，以及未来可能会发生的事情。