婚姻是什么模样？为什么满怀期待地结婚后，却是如失恋般地难受？
邓惠文医师的着作《婚内失恋》改编成舞台剧，在 2022 年 4 月 22 日开演，一本探讨婚姻中的关系，但并非小说、剧本类的作品，却被改编成舞台剧，着实令人好奇届时呈现的样貌。
邓惠文也特别接受《美丽佳人》专访，谈谈让不少人在婚姻中感到迷惘的“婚内失恋”，她更要透过舞台剧告诉正在历经婚内失恋的人：
“婚姻千变万化，是因为人每天都在改变。如果您正经历婚姻的寂寞，并不代表您做错了什么。如实面对自己和他人，答案就会渐渐清晰。”
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在婚姻中失恋
“婚内失恋”由字面解读，指的是已在婚姻中，却“失恋”的伴侣。
不少人以为，结婚是爱情最美好的结果，岂料婚后却感到“对方不再爱我了”、“有伴却没有爱，很孤独”，但婚姻内的各种羁绊，让人难以像未婚失恋时可以洒脱地说走就走。
问了身边亲友，对方可能会回答：“老夫老妻了，这很正常啊！大家不都这样吗？”
或许找遍专家、谘商师讨论，最后却得到“这个没救”的答案，不少个案找邓惠文谈过自己无望的婚姻，她说：
“当时写下这本书是很有感触，感觉欠这些人关怀和解释。在里面待着那种寂寞、自我怀疑，是可以把一个人的志气消磨殆尽。”
邓惠文说，婚内失恋其实是有讯号的，比如另一半的“冷淡”，不愿亲近你、不想跟你同桌吃饭、不想跟你多聊等，对方该做的都有做，但似乎“少了点什么”，希望伴侣的兴趣和焦点在自己身上，让自己有心跳感、想被拥抱、需要温暖与关心。
邓惠文说，当发现这些问题时，可能会让自己产生冲击和怀疑，也会试着想与对方沟通，改善关系并重燃热情，但对方也许兴趣缺缺，或觉得你在找麻烦，更有甚者回答会让你失望、震惊，“原来他对你们之间的没兴趣跟失望，比你想像得要更严重”。
随后可能会经历自我怀疑，或是试图找出对方为什么会变成这样的原因，接着疯狂的尝试自我改变，改变造型、持家方法、生活节奏、小孩的教养态度、旅游的地方等，甚至去找跟伴侣所学或工作相关的事情，试图建立话题。
但最后或许会发现得不到想要的结果，不得不回头检视，“这不是我自己一个人可以改变、决定的事情”。
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对爱的错误表达方式
警觉爱已降温或冷淡，有的人不愿接受关系已出了问题，因为没办法好好跟对方谈这件事，装作毫不在乎；
有的人因为对方冷淡，想和另一半聊聊，但又怕给对方太多压力，时不时看向对方，希望伴侣能先开口讲话；
有的人则以怨妇般的口吻表达：“在你心里我根本已经没份量了，我干嘛要再跟你讲？你根本不会在乎。”
但这样的表达模式，都无助于关系，不直接表达爱，而是讲对错，甚至可能将关系越推越远，让婚姻裂痕越来越大。
此时应该停止责怪自己跟对方的恶性循环，回头整理自己的思绪，厘清过往“爱的感觉哪里来”，想想自己是否有什么连自己都未曾意识到、有所期望的地方，从彼此都能够接受的事情开始着手，“人要有精神独立的能力，不然就会无意对对方造成攻击，要能够自我满足，双人关系才有可能健康”。
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从舞台剧看婚内失恋的寂寥与疗愈
在《婚内失恋》的舞台剧中，就是以三对分别在新婚、中年和后中年阶段的夫妇呈现，演出婚姻中的付出与牺牲、互补与冲突、关系中的冷漠与回避，透过对话时空的交错，带着观众体验婚姻中的恩怨其实并不只在当下的时空。
剧里也改编部份真实案例的心境与情节，比如邓惠文曾向导演吴维纬说，有对夫妻谈判离婚时，什么都能分成一半，唯独书没有办法，因为其中累积的历史、共享的思绪，交缠互绕，无法撕开。
这个案例让导演很有感，于是创作出一场戏，透过剧中夫妻收藏的《小王子》、《恋人絮语》、吉本芭娜娜的书等象征来表达这样的纠结。
邓惠文很喜欢这些细节的巧思，“这些都是跟关系很有关系的书，这些象征足以承载意念，让观众进到日常的里层”。
特别的是，舞台剧多数的对白与呈现形式都是吴维纬的创作，仅少部分引用书中对话。
邓惠文透露，当时会促成舞台剧，是因曾合作过的戏剧制作公司老板留意到这本书的出版，认为适合改编成迷你剧和舞台剧，因此找上吴维纬的团队打造，邓惠文对吴维纬的剧本初稿大感惊喜，一次就让她点头通过，加上实力派演员吴世伟、杜思慧、张诗盈、陈彦达、张念慈、黄俊杰的演绎，更能深刻表现在婚内失恋的寂寥，她也诚恳推荐：
“请来体验婚姻中的时空穿梭，为自己与伴侣开启一个思考的空间。”
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如何改善不愿失去的关系？
如果已产生婚内失恋的感受，但又不愿放弃这段关系，该怎么着手改善呢？邓惠文说：“婚内失恋者最常问的是，‘如何赢回他的心？’”
在进行心理治疗时，很容易发现他们不太谈论自己，而是把焦点放在对方身上，要经过很长的努力才能让婚内失恋者将关注拉回自身，但接着又会发现自己仍会因为伴侣的行为失落，察觉此事后又对自己感到失望。
她强调，努力却得不到想要的回应，难免恼怒，但若视为准离婚状态过自己的生活，又容易怀疑自己是否太轻易放弃，在这样的自我质疑中，需要深入的心理探索以及诚实的自我观察，甚至要做很多实验，才能找到属于自己独特的平衡点。
至于是否继续努力修复关系，首先可以试着评估自己与伴侣的互动，比如表达一些对关系的感受和期许，看看对方的回应，但因每桩婚内失恋都有它独特的成因，对方不一定会愿意给予预期内的回应，只能靠尝试才能知道对方反应。
若回应好的话，就能尝试慢慢深入沟通；若回应不好，也许可以试着检视，是否在表达感受时落入一些心理陷阱，让对方感到不快，表达感受和期待，也有几个简单但有效的基本原则：坦承需要、避免指责、不谈道义与责任。
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1. 坦承需要
明明渴求被爱，说出来的话却是：“又不回来吃饭？你把家里当旅馆吗？”、“你有没有关心过我吃什么？”无法说出对爱的需求，防备性强、带着刺与敌意的话语把人推得更远。
试图与冷淡的伴侣沟通时，唯有直接说出：“请关注我，我需要你的爱。”才有可能跟对方重启连结。
2. 避免指责
搬出很多大道理，例如：“你可以讨厌我，但不能用这种态度对待家人”，或是“我做错了什么吗？如果我是一个尽责的伴侣，你也应该尽你的本分”
这些指控的话语背后，其实是自我怀疑、被伤害的自尊，以及被抛弃的恐惧，也容易导致伴侣的抗拒。
沟通的时候务必坦承自己的期望，期望需要以个人的方式表达，像是“我很怀念以前跟你一起逛街、看电影，我想要再一起跟你逛街、看电影”，以“这不是你非做不可的，也没有人规定这样做才对，但我是这样期待、邀请你”的态度，表达自己真正的心意。
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3. 不谈道义与责任
有些伴侣长期陷在恶性循环中，互相攻击与反击的结果，两人的互动会到了一般人难以置信的残酷的程度。
在这种阶段，如果想要开始沟通，必须能够精准地描述对方做了什么过分的事，但这种描述，重点在于标示自己承受的底线，而不是说教。
举例来说，明明在同个地方上班，丈夫却对太太说：“我不想跟妳一起吃午餐。”如果已是长期问题，严重影响太太的情绪，太太应该找个机会清楚地表达：“你拒绝我一起去吃午餐的口气，好像我是个讨厌的人，这非常困扰我，我不知该如何与你相处。”
邓惠文说，大部分的案例都说，在这样表达后，对方会变得比较合理或尊重一点。倘若对方心里的确打结，有意表现敌意，那么再也没有比指出“你的敌意我感受到了”更有意义的沟通了。
挑衅的行为被客观地指出，双方才可能进一步沟通“为什么要这样”以及“接下来我们该如何相处”。
如果经过多方努力，仍在婚姻或关系中失恋，回到独自生活的状态，邓惠文也建议：“认识自己的内心需求，疗愈成长过去的创伤。”
毕竟多数人谈感情都在谈真爱何处寻、如何辨识对方是否为真爱，这些谈来容易，但是两个人能在一起生活，才是真正的考验，“在关系里面，你常会发现你不是他的真爱，他也不是你的真爱，反正就不是那种‘理想中的真爱’，可是你们要真正地爱，真正过有爱的生活”。