今天上完课,下午去士林参加新品发表会。离开之后,一直,想去前男友与他现任女友合开的烘培咖啡喝喝看。可是当车驶过店面,发现他也在里面,正坐在吧台前和她聊天。不知为什么,我退却了。

很久没有感受到如此剧烈的情绪,很久没有进退维谷的情形,很久很久,没有认真问自己:是否还在意他?是否真的还想见他?

隔了这么长时间,见了这么多人,谈了几段感情,才发现原来他是我生梦中不可或缺的一部分。他继续存在着,在我的梦里、记忆里,甚至身体里。这使得我几乎不敢触及,深怕一见面就会毁坏许多事情。

“离开他这么久,妳所在乎的,始终还是妳跟他之间的关系。”我对自己说。

感觉是骗不了人的,情绪的起伏和激动都是如此真实,真实到每一分每一秒都能看见自己的胆怯。

为爱变得,患得患失

我知道不做往往比做了更后悔<1>,但我还是走掉了。我问自己此行的动机,是真的想买饮料,还是想看看他的女友有没有比我有料?后来我发现,是后者。所以我打消了这个念头。

“当你做一件事,是奠基在让人看见的时候,这个不纯正的动机,往往会引起更多情绪。于是,你把控制自己快乐的遥控器交到对方手上了。他多注意你一点妳就开心愉快,他冷淡一些妳就耿耿于怀。”我想起了一位资深辅导员说的一段话。

这种为爱患得患失的情况,在亲密关系里面称作“关系依存自尊”(relationship contingent self esteem)<2>。当对方的评价好坏分秒牵动你的喜怒哀乐,在这段关系里永远无法获得真实的快乐

我没有停下来,没有买饮料,没有问她最近过得好不好,不是因为我害怕见到,而是因为我发现自己打从一开始,就背叛了自己的真诚。我不是为了想见他而见他,而是要他看见我没有他也能过得很好;我不是为了想喝咖啡而造访,而是想看他现在的女友到底哪里比我好,从这里开始就歪扭了,走偏了

花心思经营,不如衷心于情绪

离开士林的时候,我第一次为自己的“不作为”(inaction)感到欣慰,毕竟这是第一次我愿意面对真实、面对情绪,不再为了“被看见”而表现,不再为了表面而故作坚强。我没有和他碰面,但却和另一个自己遇见。

有时候我们花很多心思经营感情,却不曾衷于自己的真心。我们开始担心、害怕、焦虑对方离自己而去,刻意表现出好的一面,却失了自己。

或许,最后我们无法真的和过去和解,但可以从这个月起,每天贴近自己的真诚多一些些<3>

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[参考文献与延伸阅读]
<1>http://www.wretch.cc/blog/hanason/10795790
<2>Knee, C. Raymond Canevello, Amy, Bush, Amber L, & Cook, Astrid. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 608-627. doi: 10.1037/0022-3514.95.3.608
<3>Heppner, Whitney L., Kernis, Michael H., Nezlek, John B., Foster, Joshua, Lakey, Chad E., & Goldman, Brian M. (2008). Within-Person Relationships Among Daily Self-Esteem, Need Satisfaction, and Authenticity. Psychological Science, 19(11), 1140-1145. doi: 10.1111/j.1467-9280.2008.02215.x
<4>本文经同意缮改自真实故事。