好的亲密关系，是尊重彼此原来的样貌、一起成长，而不是根据自己的需求，强迫对方成为自己“想要”的样子。
通往地狱的路是由期望所铺成的
期望和要求可以是说出口的，也可以是没说出口的。没说出口的期望非常普遍，主要的两个原因是：(1) 你希望自己不需要确实表现出软弱和需要，伴侣就可以满足你的需求，以及 (2) 在你的幻想中，你的理想伴侣会读心术，可以预测你每一个心血来潮的念头。
要运用没说出口的这些要求，你必须在每次伴侣无法满足你时，靠着大量的肢体语言来表达你的不满。冷酷的沉默和微妙的不满表情，最终将能传达给大多数的伴侣，但对于比较不敏感的人，你可能必须明显地垮下脸才有用。
比方说，你的新对象周五晚上没打电话给你。你不想要这种不体贴的行为继续发生，因为这会让你觉得自己不特别，可是你又不能直接说明你有对方每天连络你的需求。此外，对方应该是一个善解人意、关心你的人，全心为你奉献，她／他应该早就知道这些，不应该是你要告诉他们！
所以当他或她终于打电话来时，你可能会试着一面维持一个冷酷、拒人于千里之外的语气，一面保持礼貌的沟通。大部分好的候选人马上会懂，但如果你的对象神经很粗，一直反覆问你到底怎么了，你可能不得不简短地说：“其实，如果你昨天晚上打来让我知道你的计画，好让我能自己做些安排，我会很感激你的。”
这种方法恰到好处地混合了伤害和冷漠，而且在关系的早期阶段，这样的说法通常会让新对象不断道歉，并发誓永远不会再犯——有时甚至还会提议用血书发誓 ！
一样的，如果你是这种不把要求说出口的类型，而又被迫要把事情说出来，你可能就会开始想，也许这个对象有严重的缺陷，但还是先不要放弃塑造他们。只要有足够的时间和宽容，很多人是完全可以改造成你所期待的完美伴侣的。
如果你是用言语表达需求的类型，那你最好是将它做为一项要求提出，更好的做法是让这项要求听起来就像是关系中一个很普遍的规则，所以它不会只是你一项未获得满足的童年需求。
另外一种表达期望的最经典说法，就是诉诸这历久不衰的台词：“如果你真的爱我， 你就会＿＿（在空白处填上你的本日需求）”。
同场加映：“没安全感，才会处处想控制对方”关系功课：别用情绪勒索代替关心
有时候，无病呻吟或抱怨是让感情压力变大的好方法。在你的伴侣为了满足你而觉得快疯了的同时，你就有时间慢慢思考更多其他的要求。真正经验丰富的“恋爱达人”会本能地知道怎么搭配这两种方法，在完美的时机使用说出口和未说出口的要求。
至于没有这种专业能力的各位，请继续努力！永远要记得，这些努力的目标是胁迫对方证明，他们“爱”你的程度和你知道自己“爱”他们的程度相当。
“期望”在关系中造成的一个显着问题是，许多人认为“需要某人”等于“爱他”；因此，他们都在以“爱”为名的行为中受苦。他们在电话旁痛苦地等待“那个人”打来，好让他们觉得好过一些，但因为他们期望的表达感情方式从未出现，所以他们只会觉得情绪崩溃。
摇滚歌手肉块（Meatloaf）曾经说过一段话，清楚表达爱情的真谛：“我想你，我需要你，但我永远也没有办法爱你⋯⋯。”期望是通往地狱的道路，因为它们阻止了带着爱去接受和释放的感觉。
如果不能接受对方原本的样子，或是让他们走自己的路，其实不是真的爱他们。而只是想从他们那里得到一些东西来满足自己。在这种伴侣关系中最重视的不是爱，而是想满足觉得自己重要和归属感的需求，也就是我对于“特别性”的需求。
每当我的婚姻中出现紧张的情况，或是我抗拒与妻子亲近时，我有很多种做法可以选择。我可以尝试分析是什么“出错了”；我可以尝试为她做点事情；我可以退缩到我的情绪茧当中，等事情看起来变好了再出来；我也可以开始吵架；我可以尝试完全否认有任何问题存在，若无其事等事情过去。
或者，我可以只要问自己：“我的潜意识在要求我的伴侣什么？”惊人的是，种种不愉快几乎总是源自于我尘封多年的需求。
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有一次，我的妻子和我在情绪上的亲密程度，已经足以唤醒我一些沉睡的欲望，原因我之后会解释，而这些欲望伸着索求无度的爪子朝着目标往前爬，我需要她证明她爱我，我需要她安慰我，因为我没有安全感，觉得一切都不足。
我内在的这些渴望存在已久，就像很多有慢性病痛的人一样，早在我认识我的伴侣之前，我就已经调整自己的生命来应付它们，限制自己不要意识到它们。然后我结婚了，这就像是给了我所有这些旧需求一个信号， 放任它们出来攻击我的妻子。
当然，有一部分的我对于自己有这么多需求是很反感的，也不会公开表露这些需求。身为我这种在不说出口的需求方面技巧纯熟的专家（过去现在都是），我用细微的肢体语言、音调的变化、隐约的提示来表达这些需求。
不幸的是，我的妻子不会读心术，也不可能满足我巨大的情绪需求。我对她感到失望，因为她没能给我她没有义务要给我的东西，但我们两个人都不知道这件事 ！
直到我检视我的内心，并意识到，如果我感到失望和不满，一定是因为我有一个隐藏的期望，而且我认为她必须满足我这个期望，否则我就无法再感到快乐。
这样的关系动态中最悲伤的部分是，除非那个“小孩的自己”得到满足，否则我们对伴侣的爱会有所保留；我们坚持自己的需求，不让我们自己去爱，因此把自己推上了通往关系地狱之路。
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如果我们想要一段真正充实的关系，那么有一件事是我们都必须明白的：没有人能给我们我们真正需要的东西；也没有人能让我们幸福。
用上面的例子来说，我可能觉得如果我的妻子过来拥抱我，称赞我，或以其他方式安慰我，我就会感到被爱、觉得安慰，有助于我克服我觉得自己不值得的感觉。
然而我的经验是，这样的期望本身就阻挡了任何对我的安慰。正如我前面所说，期望的设计，就是要让我们的需求得到满足。但是当期望出现，也有两件事不可避免地会一起发生。
首先，我们的内在经历了爱的匮乏（如果我们需要它， 我们一定没有它）。其次，当那个需求没有被外在世界的某人满足——例如我们的父母——我们会开始认为这个世界没有足够的爱。
我试着从我的妻子那里得到爱，但这么做只是在强化我过去的假设：我不被爱，而且生活在一个没有爱的人居住的、没有爱的世界里。
所以我也在诅咒自己一再重新体验多年前第一次感受的挫折和失望。如果我们需要别人的爱，那么我们就是在否认自己内在有足够的爱。觉得不被爱，最终会形成没有爱的信念，例如认为我们不配被爱或是不可被爱的信念。
所以，就算我们的伴侣向我们保证我们是可被爱的，我们内在还是会有一个强大的声音，再三保证我们绝对不可被爱。无论我们多么努力用细微或明显的期望试着改善我们的伴侣，要他们改变，为这样的要求添柴加薪的需求，永远不会允许我们感受存在于我们内在的爱。
只要我们坚持自己的期望和要求，我们追寻爱的过程就一定会失败，就像骑士永远找不到圣杯一样：他们失败是因为圣杯就在他们觉得不会存在的地方——他们的内心里。
一旦你意识到期望和要求对你生命造成的影响，不用多久你也会意识到它们会为关系中的双方带来非常明确——尽管是你不想要的——的结果。