你是否有时会纳闷:怎么那个人这么会谈恋爱呢?其实谈恋爱是一种能力——而且是可以透过训练而得的能力!

文|guant2

转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

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凌晨两点,我收到了兄弟的微信轰炸:

“我又跟对象吵架了!我真是搞不懂他脑子里在想什么!”

“恋爱为什么这么难啊?”

“谈了这么多次恋爱,我怎么还是学不会啊?”

“世界上有没有什么提高恋爱能力的课啊!我一定报名参加!”

看着兄弟一副恋爱苦手的样子,我想到另一个与初恋恩爱多年最后步入婚姻殿堂的闺蜜。我就好奇了——她怎么这么会谈恋爱呢?难道她有什么恋爱超能力吗?

于是我进行了一番研究,原来还真的有恋爱能力(romantic competence)这么一个说法。今天的趣味速递就来聊聊,那些会谈恋爱的人到底有哪些我们不知道的超能力~


图片|Photo by jhphoto on PIXTA

一、会谈恋爱也可以是种能力吗?

可能有人会疑惑——现代人谈个恋爱还要看能力够不够了吗?谈恋爱难道不就是会说甜言蜜语,做到每时每刻的陪伴吗?

这么一想,我们好像从没有将恋爱能力具象化过。那么,传闻中的恋爱力到底是什么呢?

UCLA 的心理学教授 Joanne Daliva 将恋爱力定义为:“在亲密关系发展的各个方面都能够灵活处理的能力,这包括但不限于:发掘自己的核心需求、找到‘对的人’、建立健康的关系,以及离开那些不够健康的关系。”

Daliva(2016)将恋爱能力细分为三部分:

1. 洞察力(insight)

洞察力是指你是否足够了解自己和伴侣在感情中是什么样的。如果你做出了某个行为,你是否了解自己行为的起因和行为导致的后果?同样,如果我们犯下了错误,我们能否用洞察力从错误中学习?

2. 相互性(mutuality)

在感情中,双方都会有自身对于感情的需求。而相互性指的是能意识到你和你伴侣的需求都很重要,且都需要被满足。相互性也关乎于你是否能把自身的需求清晰地传达给伴侣,以及你是否也愿意尽可能去满足你伴侣的需求。

3. 情绪管理(emotion regulation)

情绪管理的能力不止代表我们能否处理好负面情绪,还代表了我们能否根据过往的交往经验去判断在什么时间、什么场合传达什么样的情绪最为合适。

单看定义是不是还是有点玄乎⋯⋯?那我们来看一个经典的吵架例子。

“是不是要过生日了,你想要什么礼物?”

“也没什么想要的啦,你陪我就好了!”

↓生日当天↓

“唉,今天我生日耶,你都不送礼物的吗?”

“啊?你不是说没什么想要的吗?”

“我什么时候说不要了,你不想花钱就不要找藉口好吗(怒)”

我们来看看同样是没有收到生日礼物,一个恋爱力高的人会如何来处理这个冲突。

首先,他会运用情绪管理来抑制可能升级冲突的愤怒,来给彼此一个缓和情绪的空间。

在缓和的同时,他会运用洞察力意识到自己其实是想要一份生日礼物的,而且也会意识到自己的伴侣是一个会把他的话当真的人,所以才会有自己最后未能收到礼物的结果。

最后,他会运用相互性把自己意识到的信息清楚、准确地传达给伴侣。

这样的处理方式,既能避免没必要的吵架,还可以通过洞察力和相互性更好地促进彼此的感情和了解。不仅如此,多份研究还发现,恋爱力高对感情还有这些好处:

感情整体更加稳定、满足(Zhou & Daliva, 2019;Kumar & Mattanah,2016)

感情更健康、更有安全感(Daliva et al., 2017)

感情中更少焦虑、忧郁,更少做出高风险的性行为(Daliva et al., 2009;Daliva et al., 2017)


恋爱力高低对感情中的忧郁、焦虑,以及满足度的影响。图片|Davila, J., Mattanah, J., Bhatia, V., Latack, JA, Feinstein, BA, Eaton, NR, Daks, JS, Kumar, SA, Lomash, EF, Mccormick, M., & Zhou, J . (2017). Romantic competence, healthy relationship functioning, and well-being in emerging adults. Personal Relationships, 24 (1), 162-184.

同场加映:“谈恋爱时永远像小孩”关系心理学:为什么有些人总是没办法长大?

二、哪些因素影响了我们的恋爱力?

看完定义和例子后,我发现我闺蜜确实自带这种恋爱超能力。但是,又是什么原因导致了我兄弟成为恋爱苦手的呢?

Donnellan 和研究团队(2005)认为主要影响因素在这两方面:

1. 成长环境

父母的相处模式和婚姻关系常常是孩子学习和模仿的对象,如果孩子在一段不健康的父母关系中长大,他很可能将父母的负面相处模式应用到自身的恋爱关系中(Amato & Booth,2001 )。负面的相处模式(如暴力沟通、不考虑对方感受等),恰恰是恋爱力低的信号之一。

反之,充满关爱的家庭能够给予孩子发展出安全型依恋的空间,从而拥有更高的恋爱力。这是因为,人们在安全的依恋模式下会获得更多的个人价值,因此对他人和这个世界更加信任。这种整体的安全感让他们在一生中都能更积极地应对人生,而高恋爱力也是这种积极应对法的好处之一。

2. 个人特质

个性容易焦虑、情绪较为不稳定的人往往对于对方的负面情绪更为敏感,在感情中也更加关注压力源和矛盾,并且更难处理关系中的矛盾(Kansky et al.,2019)。久而久之,不妥当的处理方式和敏感的性格形成恶性循环,渐渐成了恋爱力低的表现。


成长环境和个人特质对整体感情质量的影响模型。图片|Donnellan, MB, Larsen-Rife, D., & Conger, RD (2005). Personality, Family History, and Competence in Early Adult Romantic Relationships. Journal Of Personality And Social Psychology, 88 (3), 562-576.

看到这里,被戳中的朋友们眼角滑落了一滴泪,心里默想:“那我天生不会谈恋爱,我还有救吗?”

研究说,是有救的!Daliva 和研究团队最近发现,初始恋爱力较低的人也可以通过后天的学习获得高恋爱力(2021)。其中,超过 75% 的被试表示,通过学习可以将这些能力真实地运用在恋爱关系里。

这也回应了开头为什么说谈恋爱是种能力,因为我们可以后天努力~

延伸阅读:“一谈恋爱就患得患失?”致焦虑依附者:做好五件事,找回关系里的安全感

三、既然会谈恋爱是种能力,那要怎么运用在生活中?

看完了大道理之后,我们再来看看到底要怎么把这种能力运用到实际情况中~

如果你和伴侣发生了冲突,不妨试试从以下方面开始改变(Daliva & Lashman, 2016):

Part 1:洞察力

首先,当你们有冲突时,学着察觉自己不满的情绪,并把它看成一种自己的需求没被满足的信号。试着问问自己:我在想什么?我现在的情绪是怎么样的?我当下在做什么?

然后,运用你对他的了解去尝试理解他的需求是什么。在了解对方的需求后,再去观察双方的需求是哪里不匹配。如果我们想要去调节一个矛盾,我们必须先学会用洞察力理解彼此,找出问题根源。

Part 2:相互性

首先,要记在脑海里的是,两个人在感情里都有需要被满足的需求。在洞察出他的情绪后,再尝试站在对方的角度看看问题。如果我是他的话,我会怎么看待这个行为?我的行为有没有破坏他的需求?

其次,面对关系中的矛盾时,关系双方应当是并肩作战的“战友”,而非彼此的对立面。多份研究发现,当伴侣双方站在一边解决问题时,感情会坚固(Daliva & Lashman,2016)。所以,与其口不择言地指责对方,不如选择和他一起解决需求上的不匹配。

最后,清晰、平静且直接地和他沟通。当双方都可以精准地表达出自己的需求时,我们不仅可以更了解对方的想法,也可以为对方的需求做出最大的努力。

Part 3:情绪管理

管理情绪的第一步是意识到自己当下的情绪。

展开一场与自己的对话,会更好地帮助我们意识到当下的情绪。在这场对话中,我们不仅需要察觉自我情绪,还需要记录下当下所发生的事件,并去理解事件和情绪的关联性。

忍住暴躁情绪,并传达柔和的情绪:在进行自我对话之后,我们往往更能察觉到自己过于激烈的情绪,也更有可能在缓和自己情绪之时,意识到存在的误解,并放下那份想要吵架的心情。


图片|Photo by Rochelle Leader on Unsplash

洞察力、相互性和情绪管理这三种能力并不是分开实施的,不少步骤都存在着相似性和重叠性。这告诉我们,恋爱力讲究的更多是一种整体性。我们更应该融会贯通地去运用它们。

或许,我们在刚开始接触这些技能时会很生疏,但是当我们渐渐将恋爱能力运用起来时,相信我们一定能遇见一个更好的自己。

学习恋爱力不是为了在爱情中一帆风顺永不分手,而是教会我们如何去更灵活地去处理关系中的变化与起伏。通过处理这些起起伏伏,我们不仅恋爱能力会得到增长,也会拥有一段更健康的关系。