养成同理心的第一步就从“多一些聆听，少一些高见”开始， 如此尽管你与对方未有相同的经历，也能透过技巧性的谈话，疗愈对方。
心理治疗时，有时会听到案主这么说：“你没有经历过，不懂我的处境。”面对长者时，有时会听他们抱怨：“唉！年轻人不懂，老了他们就会知道⋯⋯”
按照这样的逻辑，助人工作者最好是经历各种负面经验的长者，因为他们的经历最丰富，理应最能同理他人。但，真的是这样吗？
面对一位与你有共同经验的人，真的会让你觉得比较“被同理”吗？
同理心的确是很需要仰赖后天经验发展的心智能力，但，拥有丰富经历体验的人却未必有良好的同理能力。
前阵子有位个案气呼呼地来找我，向我抱怨：“爸爸去世后有个亲戚来我们家拜访，本来想向他倾诉失去爸爸的悲伤，没想到愈讲愈生气，非但没有安慰到我，还让我感觉自己的难过是多余的⋯⋯”
“他说了什么让你这么生气呢？”
“他见到我很沮丧的样子，跟我说：‘年轻人没甚么好难过的，坚强点！你算是幸运的了，你父亲八十岁才离世，我父亲不到五十岁就过世了，相比起来，你的人生已经有很多与父亲相处的时光。’”
“听完之后，我又气又沮丧，所以我应该要因为自己父亲八十岁才过世而觉得自己很幸运、不该难过吗？”
那位亲戚应该也想不通怎么自己“好心”的安慰，对方却不领情⋯⋯
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同理心不足的人，就算与经验相仿的人谈话，仍常常陷入“对话自恋症”而不自知。当对方期待你能够理解他当下的感受时，你却不断将焦点拉回自己身上，甚至以自己的经验来否定对方⋯⋯
“我以前读书时也曾被霸凌，还不是挺过来了，孩子才经历一点挫折就不想上学，怎么可以这样？！”
“我当年一个人照顾三个小孩都没问题，从不抱怨，你一打二就在那边喊辛苦，这么脆弱？！”
就算曾有相似经验，倚老卖老的过来人姿态、缺乏同理的谈话，反而是破坏关系、伤害彼此的利刃！
前几天与社工同事谈论某个案近况，同事分享这位个案正面临新手妈妈的挑战，还要承受长辈们的指指点点，压抑的情绪已经到了临界点，谈到此，我与同事都红了眼眶。
当下无需太多的言语，我们望见彼此微微泛泪的双眼，都知道两人对于个案的处境心疼不已。
图片｜Photo by Dasha Petrenko on PIXTA
然而，眼泪背后不仅是对个案的同理，当我望见尚未结婚生子的年轻同事能够将个案放心上、深层的理解对方，眼泪带着更多的是感动，是对同事同理他人的同理。
尽管未曾有相同经历，但与同理能力佳的人谈话经常感到如沐春风、温暖疗愈。
培养同理心，是建立良好人际关系的重要根基！是生活、职场重要的软实力，更与身心健康息息相关！养成同理心的第一步也许就从“刻意让自己多一些聆听，少一些高见”开始。