【女人迷专文精选】大家都听过“工作后很难结交到好友”的说法，然而对内向者而言，工作反而是重要的拓展人际关系的来源。
小时候，有一种游戏是全班围成一圈，坐在自己的椅子上，顺着固定节奏拍一下手、拍一下桌子，抬左手说自己名字，再抬右手说下一个指定者的名字，被叫到名字的人就要继续下去。如果有人叫不出名字或跟不上节奏，就要接受处罚。有那么一次，我输得奇惨无比。
其实为了避免受到处罚，游戏前我已做好万全准备——早早就想好万一被点到时要叫谁的名字，并在心中一直默念，免得突然被叫到时，我会傻愣在那里，毕竟成为全场焦点时，脑袋会强制关机也是内向者的特点之一。
刚开始，游戏进行得很顺利，直到我的“暗桩”不知为何开始哭，被老师判定暂时退赛，好巧不巧，她还没哭完回座，我就被叫到，下意识里就点了她，那是我第一次输。接下来，被同学发现我只会点同一个人之后，他们就接连对我发动攻击，而我就像个坏掉的机器人，只会重复点那个被退赛的同学，然后一直被处罚。
“这也太傻了吧，到底在坚持什么啊？”你可能会这样想，但在我的内向设定中，玩这种游戏，只能点最好的朋友，而我最好的朋友只有一个。
闲聊得先“准备好”
“上班时，妳看到大楼警卫都怎么办啊？我每天都超怕对到眼要打招呼。”
“我教妳，先发制人。妳先跟他说大哥早，趁他回妳早安时，快步通过就好了。”
“如果他继续跟我讲话怎么办？”
“嗯⋯⋯这个我还没办法突破。”
这是我与一位菁英女生的对话。若不开口，我想不会有人发现能够创业、带领新创团队，业务开发能力超强的她，竟然连大楼警卫都搞不定。
对内向者来说，在没有准备的情况下与人社交，就像得赤脚踩过地雷区一样。也许是早餐店老板的一句“妳今天比较晚喔”，或隔壁夥伴走过来说“妳昨天干嘛去了，怎么看起来这么累？”都会引爆我们心中的小剧场。
“天啊！我该说实话吗？这么短的时间，我根本想不出怎么敷衍她，可是我真的不想跟老板娘承认出门前跟老公吵架啊！现在气氛已经有点僵了，我再沉默下去，她会不会觉得我很难相处，怎么办？快想呀！”
资深一点的内向者如我，有一套对付闲聊的标准作业流程，譬如轻描淡写地“对呀”，然后迅速飘走。虽然通常会直接让对话画下句点，但比起句点，我们更害怕把有限的能量花在警卫、早餐店老板娘或健身房里的热心民众身上。
但同样一招用在同事或朋友身上就不行了，有限的生活经验告诉我们，句点王通常不会有好下场，尤其是在职场上，句点王就等同于手中紧握一张离开核心摇滚区的单程车票。那么，内向者的功课就变成了如何让别人觉得自己很有能力、很有趣，可是不用讲太多话。
关于“朋友”，我说的其实是⋯⋯
我定义的朋友，或许与一般人的定义有点不一样。我以前总是很惊讶有人可以把一面之缘的人也称为“朋友”，或才认识半小时就好得像闺蜜一样，但渐渐社会化之后，我也发展出好几种不同定义的朋友。
在职场上或开发业务时，如果说某人是我朋友，那个人可能和我见过面，但没有太多交集，毕竟职场上的重点是供需、专业、信用，而不是周末是否一起玩乐；
私人场合中，如果说我有个朋友要介绍认识，那可能是比较熟悉，或有共同兴趣的人，也可能是相谈甚欢但认识尚浅的人，为了短时间内解释我们之间的关系，一律用“朋友”作为代名词，两者都是社会化过后的定义。
但对我自己来说，真正的朋友，是指很熟、可以互相信赖、相处起来很没有太多顾忌，甚至彼此家人都认识、有困难一定会两肋插刀、互相帮忙，大概就是不讲意义，只要讲义气的莫逆之交。
对内向者来说，这简直是直接刷掉五百人的条件，因此在这种定义下，我的朋友很少，搞不好哪天当我沦落天涯、需要金援时，银行随机电话行销问我要不要借钱的人，都比我真正的朋友多。
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难以拓展的工作人际关系
朋友少真的没问题吗？讲好听点，是精兵政策；其实也就是人单势孤，刚开始确实不太吃香。朋友多的好处就是资源多，不管要找人一起出去玩、凑咖团购，或分享好的工作、学习机会，只要基数够大、同个生活圈或同温层人数够多，要进行各种连结都会比较快速。
但内向者可能就没这么幸运了，想找人一起玩乐得面临凑不到咖的窘境，或是换工作时，只能透过人力银行一笔一笔寻找。
职场上的困难尤其明显，老板会觉得你没办法很快跟大家打成一片，搞不好是个孤僻或不合群的家伙，即便工作表现很好，主动帮忙同事也无济于事；同事们则是觉得你很有距离，尤其在讨论事情时总是直接进入重点，少了开头的哈拉打屁带动气氛，事实上是因为你觉得哈拉打屁比讨论正事更伤元气，总不能一开始就气力放尽。
无论怎么吃亏，我仍必须说：在亚洲或北欧职场的内向者，都比在美国的内向者幸运多了，因为文化不同，有些地方比较能接受内向文化；国外甚至有些书籍专门讨论日本或北欧等地的内向工作环境。
我所遇过的状况更严峻一些，之前几份工作是在美国的单位或公司，超级外向的文化让每天工作都像在从事极限运动，好不容易撑到午休时间，只求一个人安静吃饭；下班后更是哪都不想去，最好是站在没有人会跟我讲话的露台上，倚着栏杆吹风。
不过好消息是——全世界都慢慢在改变了。有位美国朋友与我分享美国职场上的变化：以前他们说某人很安静时，多少有些贬意，像是反应很慢、没有想法、不善于人际来往之类，但现在说一个人很安静时，就真的只是指：他很安静。
内向者精致的交友圈，也因为深入专注地经营，常常有意想不到的效果。
我有个内向者朋友，她朋友虽然不多，但都是十年起跳的交情。而且她细心又重义气，即使是度蜜月也会记得帮好友们带小礼物，也因为有这样深刻的信赖关系作为基础，她许多职涯上的机会其实都是透过朋友的朋友介绍。为什么弱连结也愿意这样做？因为每个朋友都愿意为她打包票，而现在，没有什么比信用更珍贵的事了。
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职场是超棒的交友场所
相信你应该听过“工作后很难结交到好友”的说法。职涯初期，我其实满认同这个论点，毕竟大家都忙，有家庭的人要挤出社交时间更是困难。
我举办过好多会议，会后屡屡收到这样的感谢函，更是感触良多：“谢谢妳也邀请某某老师，我们约了很久，多亏这次一起出席会议，才有办法叙旧。”连跟老朋友见面都要乔半天，更何况认识新人、与对方相处、慢慢建立友谊。
也有人说在充满算计、尔虞我诈的职场上交不到真朋友。套句日剧《使命和正义》的台词：“敌人会假装成同伴出现”，我有些外国朋友甚至坚持公私分明，不透露任何家庭或私人讯息给每天相处的同事，下了班就头也不回地离开，因为“我是来工作，不是来交朋友的”。
职场如战场，想在战场上交朋友感觉不太实际，但我这几年来却有不同的感受。也在我的内向朋友、数学作家赖以威的脸书上看到他有同样的感觉。他是这么说的。
“因为推广数学或研究合作的关系，我（至少单方面地）觉得交到几位很好的朋友。因为工作而有联系，几次合作相处下来，渐渐地成为朋友，渐渐谈完公事会多闲聊几句，渐渐闲聊的范围越来越大，不需要思考这句话该讲吗？是不是占用对方太多时间了？聊完后也会有种放松的感觉。
这样因为工作而认识，从硬碰硬的工作中感受到对方为人，知道彼此的个性和价值观相似。不需要刻意应酬交际，也不曾刻意讨好彼此，是在不知不觉间就建立起彼此之间的默契，知道遇到困难时，对方绝对会伸出援手；
反过来说，我也愿意把对方的事情当作自己的事来处理。偶尔聊聊天的关系，像是古人说的：君子之交淡如水，我觉得是一种很浪漫的大人交友模式。”
看完这段文字，我简直心有戚戚焉，好巧不巧，认识很久但“宅”度有得拚的我们，最近才正一起讨论工作上的事。
跟小威一样，我发现这几年来结交到的好朋友都是因工作而结缘。正因为职场上资源有限、彼此竞争，所以更容易看出一个人内心信仰的价值；也因为大家事情都多，所以能够快速地了解彼此对待生命中事物的优先顺序；还可能因为共同承担困难的任务，不仅能看到对方面对逆境的态度，也建立起革命情感和信任。
而这些，或许都不是在学校、社团、联谊中可以轻易做到的。
小威说：“工作原来是内向者强迫自己走出去的好理由。”我说：“当然啊，不工作我们怎么交朋友！”