与伴侣／同事／家人意见冲突即将吵架，该怎么沟通？从“情绪性语言”到“接受性语言”

文｜Jojo
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
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无论是在亲密关系中，还是在生活中，我们都可能遇到以下这些沟通困难又令人疲惫的场面，结局也经常是不欢而散。

比如，平时和伴侣感情挺好，但意见不合时会就控制不住发火。

跟其他同事合作项目，由于想法不一致发生了争执。结果不仅工作难以推进，还觉得一天的力气都被掏空了。

甚至跟朋友吃个饭​​聊到了某个热点事件，发现彼此看法不一致就吵了起来，还开始怀疑彼此是否适合当朋友⋯⋯

其实，这是一种在生活中非常常见的沟通困局。这种困难情况的本质，是在意见不合的场景中，双方没有掌握合适的沟通技术，因此难以推进沟通。

特别是，在意见出现分歧时，人们还经常会出现激烈的情绪反应，使沟通变得更难。

长此以往，可能导致更多不良后果，比如说：

• 逃避面对不同意见

我们会不自觉地筛选信息、拒绝沟通，以逃避面对不同意见。严重的情况下，我们甚至可能因为意见争吵而频繁分手、换工作⋯⋯

• 持续、强烈的负面情绪

我们更容易受到负面情绪的侵扰，特别是愤怒、失望等，也很难从中抽身。

• 不理智的行为

在负面情绪的推动下，我们也更容易做出不理智行为。比如：动手、怒吼。

• 影响对对方的评价

潜移默化间，我们还可能对彼此产生强烈的负面评价。久而久之，这就可能伤害关系。

在前面提到的这种沟通困局中，涉及到的一种高级沟通技巧，就叫做——接受性语言（conversational receptiveness）。

在日常生活中，分歧很难被彻底避免。如何处理分歧，也是一个我们必须面对的问题。

因为只有经历不同意见并好好沟通，我们才可能拓宽自己的认知，获得对事物更全面客观的认识。也只有在这一前提下，我们才能够提升自己的信息准确度，做出更合理和有效的决定。

因此，我们今天要来聊一聊，意见不同的情境里，如何运用“接受性语言”，推进良性的沟通。

图片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

一、意见不同时难以沟通，是因为对话中缺少了“接受性语言”

接受性语言

解析：指的是一种沟通用的技巧性语言。在语言中使用这些技巧，能够令持相反意见的一方感受到，自己的意见能够被听见、被深入思考，并被公正地评估。

接受性语言可以由对话双方中的任何一方给出，但因为你是正在阅读的一方，本文将指导你如何先发起接受性语言，并由此改变整个沟通的局面。

值得一提的是，接受性语言这一沟通技术非常稀有。实验结果证明，大部分人都只是自以为做到了，其实不然（Yeomans et al., 2020）。

难度就在于，很多时候，你不是真的不知道该这样做，而是当时情绪上头，不愿意去这样做。

当我们一碰到意见不合的情况（特别是当对方缺乏沟通技巧时——“你要这么想，我也没办法”），我们很容易直接被激怒，那一瞬间根本什么也控制不了。

因此，想要使用接受性语言，你首先需要有一定的情绪控制能力。

如果你觉得这一点很难，很可能是因为背后有一些不够准确的核心信念在“作祟”。比如：

“他提出不同意见，就是因为不重视我⋯⋯”
“他和我意见不同，是在看不起我！”

当我们拥有这种推论时，就很容易将意见不合当作一件严重的大事。我们会感到格外恐慌，被情绪点燃的机率也大大提升了。

下次遇到这种情况，记得先提醒自己，深呼吸三次，不要直接发作。然后，你可以试试无评判地观察自己当下的状态：我的身体有什么感受？现在的情绪是什么？联想到了什么画面吗？

过程中，要尽量不带偏见地、客观地去观察自己。此时，我们就能够自然地与自己的情绪产生一定距离，不被它所掌控。也只有在这一前提下，我们才能为自己赢得一段必要的空间，以将接受性语言的技巧加入到对话中去。

接受性语言能够带来奇妙的效果

研究发现，在困难对话中加入接受性语言的效果是非常显着的（Yeomans et al., 2020）。它可以帮助我们：

• 降低当前对话中的冲突程度，同时，为未来的对话打下良好的关系基础。
• 增加对彼此的瞭解与信任，提升关系满意度。
• 令对方感到更有信服力，更喜欢我们，也更愿意与我们开展后续合作。
• 即使在那些无法解决的话题上，也能够在两方之间创造出一段相互理解的空间。双方得以发展共同的合作目标，达到win-win 的效果。

接受性语言的起点是开放的态度

值得一提的是，接受性语言的使用，是基于一种“我愿意倾听、思考，并公正评估不同观点”的开放式态度。当我们根深蒂固地认为，“我说的就是对的，是他不懂⋯⋯”时，即使没有言传，对方也往往能感受到这种傲慢的态度，无法觉得自己被听见、被尊重。

只有先抱着平等、尊重，以及能够从不同视角中学习的态度进入对话，我们才有可能真正改善对话的氛围和走向。

这确实很难。在完美情况下，我们可能都希望对方是能够这样做的人，这样我们就可以毫不费力地享受顺畅的对话。

但事实上，正如前文所提到的，这种能力比它看上去要稀有的多。只有当我们自己掌握了这种能力，我们才有可能确保自己在工作中、生活中、亲密关系中的更多对话是流畅有效，又令人舒适的。

因此，虽然过程确实具有挑战性，但训练自己的这一能力是值得的。

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二、那么，到底如何培养“接受性语言”的技巧？ 

1. 承认（Acknowledgement）

在分歧场景中，我们都可能感受到反驳甚至攻击对方的冲动。此时，要特别注意，不要无效化（invalidate），也不要急于改变对方的观点。

承认并不等于赞同对方所说的，它只代表着我们真的听到了对方所讲的内容。你可以通过点头、重复等方式传递出这一点。

别说：“你也太敏感了吧！”、“天啊，你怎么会这么想？”

要说：“我明白你今天生气是因为觉得我这段时间都忽略了你。”

2. 模棱两可（Hedging）

通过限定条件（这只是我个人的想法），强调不确定性（目前来看）以及程度性（有一点点）等方式，柔化呈现己方观点。

与之相反的，是将自己的看法当作是唯一真理，或是（在不确定时）当作确切信息，刚硬地呈现给对方。

比如对方想和你探讨一个问题，但你们意见不一致。

别说：“你要这么想我也没有办法。”

要说：“我不确定自己刚刚有没有解释清楚，但我已经尽力在表达我的想法了。”

3. 多肯定词，少否定词（Less Negation）

多关注对方视角中那些我们也同意的部分，并表达出这种肯定，能够令对方确认“虽然我们也有观点不同的地方，但我说的话他也有在听”。更进一步，你也可以试着多加入一些积极的情绪词汇，更有助于对话的顺利进行，例如：开心、兴奋、喜欢⋯⋯

相反，过多的否定词会令对方感到你们已经站到了彼此的对立面上。这不仅于沟通无益，还会令对方感到自己被攻击、被否定，并可能因此竖起更强的防御。

别说：“你这样不对”、“不是⋯⋯”、“你刚刚就不应该⋯⋯”

要说：“刚刚你说的……我也明白”、“其实我也认同……”

4. 第一人称代词（First Person Single）

多使用以“我”开头的句子，更方便我们陈述事实和自己的感受，并在一定程度上，传递对于对方的肯定。

以“你”开头的句式也可以使用，但要特别注意，我们要尽量“对事不对人”——将描述专注在对方的行为上，而不是对对方整个人的评价。

别说：“你怎么这么邋遢？”、“你从来都不知道帮帮忙！”

要说：“一回到家，我看到衣服没叠好，就特别生气。”、“你刚刚没有等我就提前入场，我感觉有点被忽视了。”

5. 减少争辩性言论（Explanatory Reasoning）

当我们过于关注在“讲道理”这件事上时，我们往往会听起来过于冷漠，缺少和谐沟通中必要的温情，还很容易携带攻击性和争辩性。

别说：“剧院很早就开门了，所以我就没等你，直接进去了。”

要说：“我当时没考虑到这么多就进去了，对不起，让你不开心了。”

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最后，我们想要再次强调，沟通的目的，既不是为了争出高下，也不是要强行扭转对方的看法、使其与我们自己的观点完全一致。

我们的目标，是利用沟通，创造出一段空间，使拥有不同观点和感受的人们，都可以和谐地生活在某个共有的团体里，为了某个共同的目标而努力。

必须要承认的一点是，沟通是涉及两方的事情。有时候，即使我们已经做出了极大的努力，对方依然可能固步自封，就是无法成为一个足够好的沟通对象。

但我们仍愿相信，这世界上的大多数人，是愿意，也能够为此付出努力的。那么，你愿意成为率先做出改变的那个人吗？