你都没在听！有没有用心倾听，对方都知道

能找到一个跟你谈得来又有默契的伴侣或朋友当然很好，但切勿期待你们两人能够一直如此契合无间。

用心倾听很耗费精神，无论你的个性、才能或动机如何都一样。持续不断的倾听是不可能的。

航管人员一次轮一个半到两小时的班就要休息，新进人员轮的时间更短，因为还没累积足够的耐力。航管员不只要认真聆听飞行员的指示并复诵，还得留心飞行员的声音有没有一丝不安或不解，评估驾驶舱内是否出现危险状况。

“专心听太久，脑袋会变得疲惫昏沉。”达拉斯－沃斯堡国际机场的一位航管员告诉我：“你得小心这种状况，因为有些人比其他人更快出现这种问题。”

他说，轮完班后他常觉得倾听力已经耗尽。“有时候我回到家，最不想做的事就是跟家人互动。”他说：“大家在老爸周围都如履薄冰，但我就是没办法再听人说话。”

焦点团体的主持人娜欧蜜．韩德森告诉我，当好听众的一个缺点是，大家老是打电话找她诉苦。

据说她会拿着手机走到门口按门铃，这样她就能说：“喔喔，有人按门铃，我得走了。”不然的话，她会说：“你就像一碗巧克力慕斯，每个人手上都抓着一根汤匙。”

有人倾听你说话时，感觉就像有人爱你，有些人说不定分不出个中差异。好听众会知道界限在哪里并设下边界。

因为不同意对方、沉浸在自己的思绪里，或自以为知道对方要说什么而不认真听，会变成坏听众。但若是因为当下在智识上、情感上没有能力倾听，只证明你是个凡人。

这时候先退出对话、待会再回去，可能是最好的作法。如果你要听不听，或是像浏览一本书一样随便听听，对方也会发现。连小孩都看得出来你没专心听他们说话。

例如，我朋友的小孩一再把父母的手机丢进马桶——不是别的，就只有手机。他很清楚是什么东西让爸妈不好好听他说话。

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也有时候你不得不承认，无论你怎么努力，跟某人就是不合拍。或许是你静不下心好好听；或许是对方有所保留，拒人千里；或许对方就是充满毒素。

有些人你只要听他们说话，就会觉得沮丧、难受或被贬损。你很难专心听一个恶言恶语的人说话。波特兰的奥勒冈健康与科学大学的精神病学教授凯萨琳．策尔贝（Kathryn Zerbe），跟我访问过的几位精神治疗师意见一致。

她说：“在我们这一行里，有些患者无法治疗。但人生中也一样，有些故事你就是无法听，每个人都必须知道这一点。那是人类经验的极限，没关系的。”

问题是我们通常太快放弃。很少、甚至没有人天生就能言善道，通常需要时间累积对他人的信任，还有对自己的信任，才能畅所欲言。

当你听老板、同事、朋友、心爱的人或陌生人说话时，对方都要一段时间才能直抒己见。他们或许会绕圈圈或嘻皮笑脸，可能说太多或说太少，甚至说了不想说的话。

好听众会慢慢帮助对方说出想说的话，这么一来才能更理解、更亲近对方。听者透过或藉由持续的专注倾听，赢得对方的信任。再说，你不会想要有人耐心陪伴你想通或摸索出自己想说或要说的话吗？

有时候，一次对话还不足以理解对方。访问结束，我会以为该问的都问了，但想了一阵又回头多问几个问题，甚至问同样的问题，或许换个问法好澄清心中的疑问。即使说者已经不在面前，当你回想对方说过的话，想通更多事，倾听依旧可以延续下去。

这不是要人钻牛角尖或鸡蛋里挑骨头，精神病学家策尔贝认为钻牛角尖通常是缺乏安全感在作祟，而非发自内心的省思。当你反覆想着你对某人说的某些话的感受，而不去思考是何种感受促使对方这么说，你就知道自己犯了这样的错。

作家安东尼．杜尔以《呼唤奇迹的光》（All the Light We Cannot See）一书夺得普立兹奖。对他来说，新闻工作是一种反思式倾听（reflective listening）。今年四十七岁的他，从十六岁起开始写日记。

“那其实是一种训练自己看和听的方法。”他告诉我：“你慢下来翻译一个浩瀚又混乱的世界，几乎像在祷告。”

好的新闻写作也具有同样的特质，例如《纽约客》的“人物侧写专栏”就是作家对访谈内容的反思，不只列出访谈对象说的话，也点出他们没说的话，还有他们的习惯癖好和神态举止。

吉里安．陶德在哈佛法学院的谈判课上告诉学生，要像准备写一篇报导一样聆听谈判对象说话，或许不是太令人意外。

我自己长久以来都有收集名言佳句的习惯。有意无意中听到有趣、好笑或发人省思的话，就会赶紧记下来。

我有很多笔记本和电脑档案，记满了亲朋好友、同事、陌生人，当然还有访谈对象说过的警句妙语。一旦专心听，你会很惊讶怎么有那么多事值得记录。

回头再看这些笔记，就能找到有趣的主题，不但能从中认识自己，也能认识当初说话的人。

当你思索某人说的话时，那人的想法和感受等同住进了你的心里。这就是“倾听是一种好客的表现”的延伸。

藉由倾听，你邀请某人进入你的意识之中。你在乎的对话，就是存留在记忆中的对话。亚历山大．内哈玛斯（Alexander Nehamas）是普林斯顿大学的哲学教授，也是《论友谊》（On Friendship）一书的作者。

他曾经告诉我：“最棒的友谊，就是你能马上重拾两人上次未完的话题，因为对方的话一直留在你脑中。”确实，你能对一个人说出最让人满足的话就是，“我一直在想你说的话。”

同样地，朋友就是能把你当下所说跟过去所说连在一起，帮助你想通问题、厘清思绪，或者有时轻轻一点就让你哈哈大笑的人。

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但在这个视倾听为负担的时代，人被倾听时反而觉得困窘、尴尬或心虚，更何况有人思考你所说的话。现代人或许会对数位黑洞，也就是网路掏心掏肺，却无法对同一个房间里全神贯注听他们说话的人打开心房。

“经过这么长久又熟悉的冷漠之后，被理解、听见和看见可能真的很难，也太迟了，甚至不再令人渴望。”爱米．布鲁姆（Amy Bloom）在《爱创造了我们》（Love Invents Us）这么写道。

纽约的发型师杰瑞．雅各（Jerry Jacobs）告诉我，他很多顾客都会为自己在店里滔滔不绝而跟他道歉。“他们好像觉得自己做错了事。”他说：“我要他们别在意。说话有益健康啊，我不排斥听别人的心事。”

去一趟他的美发院，你很快就会知道，大家在那里为什么想把压抑已久的心事一吐为快。

首先，当有人站得离你很近又摸着你的头的时候，你会感受到一股亲密感。此外，雅各会问一些很私人的问题，比方“你喜欢你的外型吗？”或“你想要什么样的造型？”

对着镜子，他的客人好像在跟自己也在跟他对答。雅各说：“我有种感觉，他们很多都没人听他们说话，或是没好好倾听。”

无论坐在椅子上的，是想尝试蓝绿色挑染的小姐，还是想遮住秃头的中年男子，他们触礁的感情、亲子冲突、健康问题、社交焦虑或金钱的烦恼，都像地上的头发愈积愈多。

不去打断或抢话，对方才能把话说完、把想法表达清楚。有时他们会说出连自己都没想到、甚至不知道的话。场面可能很难堪，对方也不一定会感谢你。

我访问过的人，有些后来会对自己说的话感到难为情，甚至否认自己说过那些话，即使我录了音也事先知会过。在社交场合上也一样。人可能会因为说太多而感到抱歉，或者事后刻意疏远或冷淡，后悔当初对你透露太多。

心理治疗师告诉我，假使患者在疗程中透露特别敏感的资讯，取消下次预约或干脆不来的人所在多有。策尔贝说：“他们觉得自己赤裸裸，所以可能消失很久。”

这就要提到替人保密的重要性。八卦是谈论他人的行为并试图加以瞭解；背叛他人的信任则是透露别人私下告诉你的事，两者天差地别。

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根据沟通隐私管理理论，私人资讯就像金钱。对待他人的私人资讯马虎随便，就像未经同意就花别人的钱。

自己的资讯你想透露多少都可以，就像你可以任意花用自己的钱。但如果你提领别人户头里的钱，对方一定会气得跳脚。即使你认为那些资讯早就广为人知，或觉得那些根本不算敏感或令人尴尬的资讯。

除非明确取得对方的同意，不然你无权透露那些资讯。最好当个可靠的密友，不然以后朋友想告诉你重要的事都会犹豫再三，甚至从此跟你断绝联络。

有这么多可能的危险和陷阱，要人倾听似乎是一种过分的要求。有些时候，对有些人来说确实是。但倾听更常让人满载而归。

听别人如何渡过难关，有助于面对自己的问题，无论是采用别人的策略或采取相反的策略（因为你发现那些方法对他们没用）。

藉由倾听，你会发现我们都在面对类似的问题——渴望被爱、寻找目标、害怕终点。你知道自己并不孤单。

藉由倾听，你认识也拥抱外在的世界，然后想办法整理内在的世界。

跟人生大多数事情不同的是，要不要倾听，完全由你自己掌控。你可以决定谁值得你认真倾听。倾听是你赐给别人的礼物，没人可以强迫你倾听。

你应该谨慎思考过后才送出这份礼物，但收回这份礼物时，同样不能大意。停止倾听在某些情况下，情有可原也出于实际考量，但不可否认的是，那也是一种拒绝。

无论有意或无意，你都选择转而注意其他事物，这也就意味着对方不是那么有趣、重要或值得你花时间——至少在那个当下。

即使你并非有意，拒绝倾听还是有可能伤到人，若当成一种武器也很残忍。这也是“神隐”（指某人无预警或毫无解释就跟另一人切断所有联系）如此伤人的原因。

发表在《性格研究期刊》（Journal of Research in Personality）的一份研究发现，跟其他分手的方式相比，神隐（专业术语所说的“逃避／退缩策略”）最伤人，最让对方生气和怨恨。能得到对方的解释并有机会表达意见的人，还不至于那么生气难过。

人会选择退缩，最常见的原因之一是逃避批评。但值得牢记的是，有时候良药苦口，我们最不想听的话才是金玉良言。

批评很刺耳，但如果我们认真听，不让自我挡在面前，而能思考对方说的话，即使句句刺人，我们或许会发现自己的不足。就算觉得批评有失公允，至少还有机会知道别人怎么看我们，然后解释自己真正的意图。

再者，好听众因为乐于接触各种想法和意见，也比较有能力接受批评。他们知道一个人说的话不必然是定见，也不一定准确。

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一个练习的好方法如下：想想生命中那些你很难认真听他们说话的人，问题出在哪里。

他们很爱评断别人？同样的话一说再说？夸大事实？太琐碎？说来说去都在自捧？所说的根本不符事实？太过负面？太装模作样？太肤浅？太无礼？

他们挑战了你的想法？跟你意见不合？让你觉得嫉妒？引经据典，还用你不懂的字词？声音很讨厌？在人际上或专业上对你没有帮助？你害怕跟人走得太近？

你一定有你的理由。只要找出理由，还有这些理由是否反映了你是什么样的人，更甚于对方是什么样的人。

同时也要知道，人都会变。当你真心倾听时，你对他们的看法就会改变。在你决定不再倾听之前，先努力看看，通常都会有些收获。