有时候我们出于关心，建议对方照着自己的想法去做，却很容易激怒对方。为什么呢？
“我叫你不要去你还去，感冒了吧！”
“好啊，我是关心你，你都不听我的。”
“如果你不想听我的话，以后就别怪我不关心你！”
“你嫌我烦就是了，那随便你！”
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当你觉得好意不被接纳⋯⋯换来的是⋯⋯
“我的状况我自己知道！”
“你自己还不是喜欢逞强！”
“讲话一定要这么极端吗？我有逼你关心我吗？”
“我又没有嫌你烦，话都是你在讲！”
当你感受不到你要的关心，剩下只能反击⋯⋯。
一个不擅长言语表达关心的人，遇到了不喜欢被人控制和硬性规定的另一半，关心突然变成像是一种权力拔河。关心听起来像是指令，反弹的人像是叛逆，沟通像是一种自讨没趣。
表达关心的人会觉得：
- 我是关心你才这样劝你
- 如果你生病了我会心疼会着急
- 我不希望你觉得我烦、嫌我啰唆
被关心的人会觉得：
- 我感受到你的关心但希望不要被限制
- 希望你能了解我的判断和想法
- 请不要帮我戴上不受教、不听话、不知好歹的帽子
不只是亲密伴侣之间，亲子关系之间也经常出现这种“我是为你好，你应该要听我的”以及“我知道你关心我，但请让我自己做决定”的沟通断层。
两方面的人其实都在“信任”中拔河，但可能不自觉。
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前者可能会觉得，对方并不信任他的建议，对方甚至在反弹的时候，对关系会产生反感。他很担心自己的关心在对方眼里造成负担，但又无法忍住不说出来，于是，不小心嘴里就冒出了这种自我攻击贬低的话语，例如：“你就是我嫌我烦”、“反正我每次讲的妳都不想听”，其实他当然希望对方不是这样想的，希望对方赶紧否认并表示在意：“我没有嫌你烦”、“你讲的都我都想听”，但如果情绪高涨，而这又不是对方想要得到的关心方式，那肯定无法得到这样的结果，因此说话者的信心大受打击。
后者亦然，在一个需要被同理及关心的状况下（可能生病、需要帮助、缺乏经验等），处于资源上较为弱势的状态，但又不希望全然依照对方的建议方式进行，可能透过自我评估，认为自己并非对方陈述的那般脆弱、无助，希望自己能够至少试试看、量力而为，这时候偏偏感觉对方不但不了解自己，又不肯给予一点弹性空间，顿时会感觉非常不被信任，理性上知道对方是好意关心，但感性上只有感受被限制、被批评，或者更严重者，像是被威胁着“以后就得不到关心”似的，让人信心备受考验。
“关心”怎么动摇了“信任”的呢？
主要是因为，我们都在自己的个人角度去“表达我想传递的讯息”，而在沟通畅行无阻的时候，传递顺利，让彼此的信任桥梁更加稳固，“我说的话被接纳，你说的话我想听”，这就是信任的基本架构：“接纳彼此”。
可是当遇到意见分歧、带有情绪的沟通时，我们若还在自己的角度去“表达我想传递的讯息”，即使两边都是善意的，但是因为“我说的话没有被接纳，而你说的话我不想听”，于是信任桥梁此时不通，转为对对方的负面情绪。
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当你觉得你懂的比较多（有经验）、你非常关心对方（感情因素）、你所采用的方式一定是对的（身为父母）的时候，反而要特别留意对方的反应。
因为我们在关系里面，除了被爱，也需要被信任。