充满好奇心的年纪，问父母为什么都无法获得解答，甚至还被训斥，久而久之，我们就放弃提问，甚至压抑自己的感受去顺服⋯⋯。
（系列文章第一篇：“找个伴侣不如养只宠物”你不信任人，可能和童年经验有关、第二篇：“好好抓住，才能好好放手”你之所以没有安全感，可能和童年经验有关）
你是否活得“循规蹈矩”，总是担心自己不是老师眼中的好学生、同学／同事身旁的好伙伴、上司底下的好员工，爱人心中的好情人⋯⋯简言之，你只管活成一位“好人”？问题是，习惯当“好人”的你其实不时领受不必要的指责与麻烦，却自觉无法推卸与拒绝？好比，要是没有去处理掉别人塞给你的烂工作，内心会自动浮现“罪恶感”？或是当爱人指责你没有做错的事，你又会先低头认错？
也许，直到某一天，你才发觉未曾好好表达过不满，别人也认定你会逆来顺受，因为你彷佛忘记了“反击”的感觉⋯⋯我不认为每一点都会无误地发生，因为每个人都是独特的个体，但如果上面描述多少让你有感，那这篇文章也许可以一究问题的根源可能在哪！
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不停去问“为甚么？”的“为甚么时期”
我在〈“好好抓住，才能好好放手”你之所以没有安全感，可能和童年经验有关〉一文中提到，小孩子若能够按意愿的对环境施展一种“支配感”，这对他发展出“自主”及“个人意志”相当重要。对世界与环境的支配，是一种能够充分享受当中情绪体验的成就，即小孩子需要占有某物，是因为唯有“好好抓住，才能好好放手”。
相反，要是照顾者无法了解小孩占有某物的心理意义，总是限制他的自主行动，那小孩便会因为事情无法受控，而长大后总是要藉由控制身边的人事物，如以屯积行为作为补偿。与此同时，无法发展出自主，最终只会在他心中种下羞愧与怀疑。
“自主与意志 VS. 羞愧与怀疑”的发展，主要发生于生命的头三年。但到了 3 到 5 岁，因为小孩在心智能力、语言、社交性、运动等方面都有明显的进步，在许多事情上，他们感到自己有“掺一脚”的需要，这也是许多父母觉得小孩开始像个“小大人”的阶段。即是，精神分析师 Erikson 所说的运动性器期（locomotor-genital）[1]。
在生命的第 3 至 5 年（运动性器期），小孩常常是积极地探索世界，并对它指指点点。“为甚么鸟儿在天空飞？”、“为甚么我不能进厨房”、“为甚么电视的男生女生要亲亲？”⋯⋯不论是照顾过小孩的父母们，还是长大成人的我们自我回忆，都应该会记得这段“为甚么时期”！如果小孩能得到满意的答案，或最好，能被引导去发现答案：“小鸟因为有翅膀所以能飞”、“因为厨房有许多危险”、“因为他们彼此相爱”⋯⋯那么，他就会获得“主动性”（initiative），发展出自己的“目的”（purpose）：一种人们能够在心中预想目标，并去追求它的能动性与勇气。
相反，如果小孩的“为甚么”总是得不到解答（比如父母没空照顾、或是嫌小孩话太多而不回答），或是只得到不令人满意的答案（“鸟就是会飞呀”、“叫你不能进厨房就是不能进”、“长大后你就知道”），那么，小孩就会渐渐认为自己主动去探究事物目的的意图，即那个“为甚么？”是不好的、不该的、不被允许，在他心灵的发展中种下的不再是主动性，而是罪恶感（guilt），如此，他就倾向去抑压自己的欲望，顺从他人的要求。
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“为甚么时期”所带来的幻想
人类是很有趣的动物，我们会作白日梦、天马行空、富创造力，而面对无法解决的问题，小孩子更会“幻想”出一个合符他心中的答案。而其中一个最诱人且无可避免的问题，便是：“我是怎样来的？父母是怎样把我生下来的？”
佛洛伊德认为这个提问以及其幻想，表露出小孩有自身独特的性知识与逻辑[2]。欧洲的父母可能会说：“有送子鸟把你送过来、肚子里煮好的”，而华人社会的答案也是千奇百怪：“你是捡回来的、石头爆出来的、台风天吹进来的”。
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这些答案也许能起一时之效，但问题在于，具有主动性去探问一切的小孩，深明父母在敷衍自己，他们觉得父母把秘密藏起来。或是说，就算小孩接受自己是“被捡回来的”，他们也会用各种幻想来填补更多的为甚么：为甚么父母要捡我回来？所以我的亲生父母呢？我要何去何从？
当然，父母也可能会说因为二人相爱、结婚、把孩子生下来。那小孩心中又会冒出：“那爸爸／妈妈爱我的爱，跟他们相爱的爱，有甚么不同？”如果不一样，小孩很可能会闹脾气；如果是一样，小孩又可能会说“那我长大以后要跟爸爸／妈妈结婚！”小孩开始表现出占有的欲望，乃至于对某一方的敌意。
这个令人头痛的人类必经阶段，这就是 Erikson 说的“主动性”会引致“幻想”，以表达对父母的占有欲及竞争性，或是我们很熟悉的佛洛伊德提出“伊底帕斯情结”的意义。
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主动性或罪恶感？看家里的大人怎样回应！
面对看似无解的成长阶段，其实很重要的一点是父母怎样去回应小孩。从小孩不断对身边的人事物提出“为甚么？”，到针对父母一方的占有与竞争，如果父母主要是以处罚、禁止、打断的方式回应——不要看、不要问、不能摸、不必想——那么，小孩就会发展出一种内建般的罪恶感，不只是作为他的道德基底，也成为他内化的自我管理模式。
相对的，如果父母能用耐性、巧思、同理心来引导，小孩的“为甚么？”终究会得到缓解，对一些他现阶段还不能理解（如生小孩）的事情也不必追根究底。更重要的是，小孩会从中瞭解到甚么是被允许的行为，甚么是不被允许的，以及当中的道理又是甚么。
有位个案曾回忆说，他小时候对餐桌上各种杯、碗、盘、碟被不同的“敲击棒”，即筷子、汤匙、叉子所敲出的声音有高度兴趣，只是每次当他享受“即兴表演”时，都会招来母亲的愤怒，她要求他放下所有东西，“不要再碰！否则饭也不给你吃！”。想当然，他放弃了他的童趣敲击乐。长大以后，他变成会去禁止别的小孩去敲碗筷的人，也禁止任何人，即使是再好的朋友，去碰他家里的任何东西，否则他就会大怒！——精神分析会发现当中相关的痕迹。
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强迫当好人？因为有内化的罪恶感
大人们对小孩子行为与幻想的负面回应，是教人“因着恐惧或无力对抗而被迫顺从”，但小孩子对于这些要求的主动顺从，“以求得到保证与被爱”，又是另一回事。两者相辅相乘，造就了压抑而满载罪恶感的心灵。
在临床工作里，我们会听到很多个案的故事，这些满满内化的道德与自我管理，都是跟挥之不去的罪恶感有关的：
在职场工作上，由于凡事不多过问的顺从性格，不论是害怕被别人讨厌，还是希望被视作好人，总是落得帮忙收拾烂摊子、做不是自己份内的工作、被占便宜的结果。
在情人关系上，只要对方态度强硬一点，自己便会先承认错误；或是对方即使有着无理的要求，你亦会尽可能地满足对方，甚至认为是自己的份内事。
在父母相处上，那些从小的相处模式会一直延伸，使得有些事情明明引爆你的情绪，但仍然“哑巴吃黄莲，有苦说不出”，发觉自己无力于争辩，只好服从，因为抗拒——以及父母的不满、受伤——可能会带来罪恶感。
结语：“放过自己”说易行难
既然在绝大多数的情况之下，恋父／恋母那种对双亲的占有、竞争与幻想注定失败，小孩确实要长大以后，才能够找到许多问题的答案，这也代表，每个人的心中都一定有着这个可以、那个不行的“罪恶感”，以及随之而来的“顺从”、“强迫当好人”性格，只是各自程度不同而已。
在精神分析的经验里，我们认为罪恶感其实就是被植入的异物——它的好处是让人类成为一种文明的生物，但无可避免地会引致精神上的困扰。然而，异物后来成了己物，我们在对抗自己被教导、命令、认同的道德，用一套行为标准来规训自己，也就是说：是我们不放过自己、不肯原谅自己。
原来，是我们不允许自己不做“好人”，不原谅自己不服从“他人”，也不放过自己成为“自由人”。那么，你愿意放过自己吗？