下厨心理学：与伴侣饮食习惯不同，我们还能在家吃饭吗？

许多伴侣在交往阶段，因为尚未同居，约会多半是以外食为主，不论是荤是素，从日式、美式、义式餐厅，主食、甜咸点等，在共食过程中对于对方喜好能略知一二，因为在台湾外食选择多元丰富，只要到餐馆拿起菜单总是能点到自己可以吃的餐点，如同笔者不爱吃面，就算去面摊都可能有简单的卤肉饭可以选择。

在约会过程中，透过一次次点餐知晓对方“喜欢”吃些什么，偶尔听到伴侣对于选用某样食材或是料理方式有所评价，至于特定不敢吃、不爱吃的食物，多少会在约会初期聊天时讨论到。“特喜欢”或是“特不喜欢”两者极端偏好可以大致掌握，但是家常料理也是百百种，从食材品种、烹调方法相异做出不同口味，双方在口味偏好、饮食习惯上不可能完全相同，有些甚至相去甚远，对于自煮者来说，面对不同口味偏好或饮食习惯，食物的主要准备者该如何是好？

图片｜《焦急的罗曼史》剧照

邀请对方一起烹饪 可以将料理成为话题

单身时准备自己的食物，只要自己喜欢就好，两个人在一起需要考虑不同的口味，极端者甚至有荤素差异，如果是自煮的话最好的方法就是分开准备食物，当然，在分开准备的情况下，需要考虑到不同的问题，份量与准备时间。

首先，在份量上因为是自己爱吃的食物，对方并不喜欢便不会去食用，份量上就需要抓的更少避免吃不完放在冰箱堆积、造成食物过期浪费。

再者，如果是饮食偏好差异较大者，可能准备起来需要更多不同的菜色，可能在准备过程会花费更多时间，这样的确比较麻烦，不过，如果你们都还算是对自煮有相当的兴趣，也可以邀请对方一起来烹饪，从采买食材开始，到备料、下锅，虽然饮食习惯不同但是可以共同享受准备过程，只要分配好工作还能让料理变成另一项共同的话题，也许也能逐渐了解，对方究竟为何喜爱这样食物，甚至是这样食物对于对方不同的意义。

共同改善不良的饮食习惯

虽然知道应该吃得健康，但是因为口味、饮食习惯长期养成，难以改变，但是有些进食方式的确会对健康造成不良影响，营养不均衡、挑食、进食太快，有些人热量控制的需求。

不要以嘲笑或反讽的方式劝说，这样只会让对方更加排斥造成反效果，渐进式的改善饮食习惯，在沟通过程中以“我们”出发，举例来说对方想吃宵夜，比起泡面我们也许可以来喝一杯燕麦牛奶。发现对方需要控制热量，当正餐后对方还想吃甜点，可以告诉他：我们可以跳过甜点，一起去散步消化。让对方感受到你们是共同的，他并不孤单。

有必要的话分开吃

除了一到五的工作日有固定的午餐休息时间，在下班后的晚餐以及周末的三餐你和另一半习惯在相同时间吃饭吗？因为作息不同、工作时间不同，许多情况下无法一起吃饭，但这并不代表无法回家吃饭。

假设对一人工作从上午 9 点到下午 5 点，而另外一人工作是从 2pm 到 10 pm，的确无法一起吃饭，那么准备好食物以后，至于保鲜盒中，放到冰箱冷藏或冷冻保鲜，在双方分别需要食用时拿出来加热即可，并非一定要双方进食时间完全重叠才能准备食物。当然，同时也要注意对方的进食时间是否会对健康造成不良影响，像是太晚吃饭又吃的太多对睡眠造成影响，这时就可以适当提醒对方。

图片｜《爱的迫降》剧照

尊重多元的喜好 不批评

原生家庭影响，养成自煮的习惯，婚后有家庭也能感受到不同家庭饮食习惯的差距，举例来说，像是年夜饭因为家乡、风俗习惯不同，准备起来也有些许差异， 思考究竟有谁要吃这些料理，根据不同的情境调配口味，如果已经花时间准备了仍然希望符合多数人口味。

不只是饮食，在各方面都有彼此意见不同的时刻，面对不同的品味尊重、包容，和对方聊聊自己的爱好 或是不爱好的事物，不是一件难以启齿的事情。

口味永远不可能完全一致，面对到的只有越来越多的异同，父母结婚几十年下来，至今对于同道料理都持有不同的烹调方法

“鱼汤要用电锅煮的保留鲜甜才好吃”

“鱼汤用炉子滚水煮也很方便啊”

父亲与母亲都是家中食物准备者，环绕在料理上的对话是家庭日常。对我来说了解作法上的差异，口味对我来说反倒不那么重要，十几年下来喝母亲的鱼汤也非常习惯，就算是烹调习惯、口味偏好不同也无伤大雅。

从吃食到日常大小事 婚内沟通是永不停止的双人舞

在《Elements of Taste: Understanding What We Like and Why 》一书中，从舌上五味、心理学、文化分析品味组成，关于我们为什么喜欢A、不喜欢B 的原因涉及太多层次与因素，在当中也很有趣，他们说亨式番茄酱（Heinz’s）是非常完美的味道，这个远近驰名的酱料，来自于感官专家口中的各种味觉词汇顺利地调合起来达到平衡，很少食物能像番茄酱这一般面面俱到。

番茄酱完美无缺吗？自己就认识不少人并不爱吃番茄酱，也许并不是真的不喜欢它的味道，而是认为不健康、增加多余的卡路里，久而久之就不那么爱番茄酱了，喜欢什么、不喜欢什么看似二元的分法，构成的因子比想像中的还要复杂，但是我们不需要成为番茄酱，不论是料理或是生活品味，开放面对不同的喜好，接受你和另一半在私领域差异，若是涉及公领域，像是居家空间布置、共同旅游行程等，适当沟通知道彼此想法后一起找到共识。

也许走入婚姻以前，自认对另一半多数的价值观，中间也曾经历磨合，然而从彼此认定可成为度过往后余生的对象，那一刻起，就算经历共组家庭的工程，也无法成为对方。吃食是重要的日常，因为口味不同让彼此能意识到“是啊！我们本来就是不同的个体”，如果能保有这样的态度，在婚姻中也能让双方站在这样的角度来看待每一件事情。

婚前面对不同的彼此寻求成长，婚后也应是如此，有时觉得这像是跳着双人舞蹈，舞步相异，但透过彼此的默契与合作婆娑起舞，完成魅力动人的表演，虽然并非舞者，但想必在台下的练习也是花上十足的努力，不同的曲目就会是不同的排练，而婚内面对的课题更加多元，从柴米油盐、生活样貌到工作，对待不同议题的看法，成为更紧密的家人，并不是双方的一切都要被同步，随时怀抱着开放与愿意沟通的心，能让彼此真正成长走向更长的未来。