明明付出了很多,掏心掏肺,但为什么对方还是离开我了呢?但是即便你付出得再多,若是无法传达也形同虚设。

文|黄启团

为何给了你我的所有,你却仍觉得我不爱你?

只是给予,就能得到爱情吗?

电视剧《我的前半生》播完后,微信朋友圈、公众号里很多人都在分享原着作家亦舒的经典文字。其中,被人按赞、分享最多的当属喜宝(亦舒另一部小说《喜宝》的女主角)说的这句:“我要很多很多的爱,如果没有爱,那就给我很多很多的钱。”

这句话如今依然被无数女性奉为金句。“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”这种观念在某种层面反映了,部分人在感情中会把金钱的给予当作爱对方的方式。其实,不只是女性,大部分男性都有这种心态。

追求金钱和物质,这本没有错。但是光有钱真的就够了吗?同样地,只是给予,真的就能得到爱情吗?推荐阅读:当我们只是因为“渴望被爱”而付出,会有什么问题?

有个叫全岳的学员,在我的课堂上和大家分享过他的困惑。“我交了很多个女朋友,一直不停地换,基本上,每个女朋友相处时间都不长。千万不要误会,并不是我花心,因为通常我是被甩的那一个。现在交的这个女朋友也快要分手了。我和她相处的时间最长,我知道她是爱我的,她无条件地包容我的各种缺点,让我一下子觉得自己很重要。我也非常喜欢她,我恨不得把我拥有的一切都给她。可是她还是要和我分手。我真不知道自己哪里出了问题。”

“听起来你挺委屈的,”我好奇地问:“这么多女朋友都要离开你,她们有没有一些共同的原因?”

“哦……好像有,她们说我不爱她们,可这怎么可能呢?我真的是爱她们的啊,特别是现在这个,我什么都给了她。现在有很多人结婚还婚前财产公证,可是我没结婚就把所有的财产都交给她管理,我的事业不差,财富不少,她要什么有什么,为什么还说我不爱她?”

他越说越快,越说越急促,好像肚子里的苦水终于打开了阀门,一定要在这一刻倒完似的。我能听得出,在他委屈的情绪下面,有不少被压抑的愤怒。推荐阅读:付出了所有,他还是走:总是觉得全世界没人真正了解你吗?


图片|来源

你的伴侣能感受到你的爱吗?

“为何我给了你我的所有,你却仍觉得我不爱你?”这就是全岳内心的喊。在他的世界里,他认为给予就是爱——或者说,给予是表达爱的最好方式。把最好的都心甘情愿地给予对方,这是谁对谁表达爱的方式呢?这是父母对孩子的方式,对吗?

“全岳,你是不是觉得挺委屈的,你把一切都给了对方,对方仍然抱怨你不爱她。并且这还不是一个人,而是你交往过的女朋友都这样说,你不觉得奇怪吗?”

“奇怪啊,我一直都想不通,所以才来找你谘商。”

“在你的前半生,有谁也这样爱你?他愿意把所有给你?”从心理学角度来说,如果一个人在不同的时间、不同的环境、不同的关系中会发生同一类的事情,这叫内在模式。这些模式通常都是从家庭或成长的经历里形成的,所以,我想探索一下他这个模式的形成背景。

“我的父母。”他说。我猜得没错,果然来自父母。我追问:“你和父母的关系如何?”

“我是跟爷爷奶奶长大的,父母都在外工作,很少回家,我基本见不到他们。但我很感激他们,我知道他们不容易,在外面辛苦工作,供我读书,自己省吃俭用,把最好的都给了我,没有他们当年的付出,就没有我的今天。所以我发誓要让他们过上好的生活。现在我有钱了,给他们买房、让他们去旅游,他们现在生活得不错。”

“你和他们的关系如何?你还没回答我的问题。”

“挺好的啊,父母现在很开心,逢人都说我是他们的骄傲,每次回乡下时,我也觉得很有面子。”

“听起来,你对关系的解读就是互相给予。我想知道的是:你跟父母亲近吗?有一些心里话,你会很渴望跟他们说吗?”

“唔……你知道,我从小没跟他们生活在一起,我们没有多少共同语言,但这不影响我们的关系啊。”

……

接下来的对话,我就不一一描述了。相信大家都看明白了,对全岳来说,钱就是关系,关系就是钱。我对你好,我就给你我的一切;我把一切都给了你,这就是爱你。在成长的过程中,他从与父母的互动中学会了这一点,但也仅仅只有这一点。他没有体验过关系中的亲密性与复杂性,也暂时还不知道,除了给予,爱还有很多种表达方式。

对全岳来说,有了给予就够了,因为他从小与父母的关系就是这样的。但他的女朋友呢?这就远远不够了!因为爱的内涵非常丰富,仅有“给予”的爱太单薄了。同场加映:我要的爱情,不是一味付出,是一同瞭望远方


图片|来源

在一段关系中,光有爱是不够的

在探讨婚姻模式的课程中,我经常会问学员两个问题,现在我想同样问一下各位读者:“你爱你的伴侣吗?”我猜你们的答案是肯定的。

但第二个问题就不一定了,“你的伴侣能感受到你的爱吗?”我想大多数答案是否定的。

沟通的意义在于对方的回应。每个人都在生命里追寻有爱的亲密关系,渴望拥有爱。但在一段关系中,光有爱是不够的,我们还要让对方能感受到你的爱。给予只是爱的表达方式之一。

每个人在成长的过程中,或多或少学会了一些爱的表达与接收方式。除了用自己习惯的方式表达爱之外,我们还要学会用对方能接收的方式去表达,这样对方才能接收到你的爱。否则,就像你汇款给别人时,如果帐号错了,就算你把所有的钱都汇了出去,对方也收不到,你的钱只能白白浪费掉了。

美国着名婚姻专家盖瑞.巧门博士(Dr. Gary Chapman)认为,表达爱有五种“语言”:

一、言语的表达:对部分人来说,只有说出来的才是爱。没有说出来,就算你为他付出再多,

       他也还是认为你不爱他。

二、高品质的时间:全然在一起的陪伴,全然在一起的相处时光。

三、礼物:透过一些有形的物质去表达爱。

四、服务:透过为对方去做一些事情,透过行动去表达爱。

五、身体的接触:亲吻、拥抱、碰触、握手、性爱等。

当然,盖瑞.巧门博士提出的这五种“语言”未必是全部,但可以作为参考。其实,具体有多少种爱的表达方式并不重要,重要的是,你要找到对方需要的那一种。如果你真的爱对方,你值得为对方这样做。

如何才能知道对方爱的接收方式?最好的方式就是坦诚沟通。别人怎么对你都是你教的,只有坦诚地告诉你的爱人,你希望他怎么对你,他才知道该如何对你,否则,他一辈子只会用他习惯了的方式对你。

当然,我听过不少女性这样说:“如果我告诉他,他才这样做,那就没意思了。”我想对持有这种想法的朋友说:“如果你不说,那就更没意思了!就连生你、养你的父母也未必知道你心里所想,何况是一个跟你的成长背景、经历、性别都不一样的人?你不跟他说,他又怎么会知道你要什么呢?”

我相信全岳真的爱他的女朋友,他的女朋友也同样爱他,至少爱的最初是这样。可惜的是,光有爱是不够的,还需要有爱的方法、爱的能力。你会喜欢:相爱容易,相处才难!建立情感连结的四种能力

我们要做好某份工作,需要不断学习,需要拥有一定的工作能力,才能胜任。爱情也一样。爱一个人很容易,但与对方长期相处并保持爱的感觉就不容易了,这需要双方共同学习、不断成长。爱情是美好的,但缺乏智慧的爱,往往会让两个人都受到伤害。但愿有越来越多的人开始意识到这一点,开始愿意为爱成长。