夫妻间的摩擦如何生成?作者运用紫微的视角分析各种情境,提供两人继续走向下一个景点的解方。

文|普罗米修士

人为什么要结婚?

只是因为害怕寂寞!

人生只是一段时间较长的旅程

我想和我最好的朋友一起旅行


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我们先前曾经提过紫微十四主星的分类与特质,以及阴性个性与阳性个性。这十四颗主星分布在十二宫位,也形成了我们对人生各个不同面向的思考逻辑。有些学派提出了“六强宫”与“六弱宫”的说法:

“六强宫”指的是命宫、夫妻宫、财帛宫、迁移宫、事业宫(官禄宫)、福德宫

“六弱宫”指的是兄弟宫、子女宫、疾厄宫、部属宫(仆役宫)、田宅宫、父母宫

(想要知道自己的命盘主星,可以点这里,紫微斗数免费命盘速算)

从分类的角度来解释,六强宫代表对待自己的态度,六弱宫则代表对待别人的态度。而我们先前曾提到的“身宫”,也只会出现在“六强宫”的其中一个宫位,代表当事者中年过后人生最着重发展的领域,某种程度来说也呼应了“六强宫代表对待自己的态度”的说法。

另一个有趣的观察是:如果命宫的主星是阳性主星,那么六强宫宫内的主星也一定是阳性主星。而如果命宫的主星是阴性主星,那么六强宫宫内的主星也一定是阴性主星。所以“六强宫代表对待自己的态度”的说法,从逻辑上来看也蛮合理的。

但是当我们仔细检视一下“六强宫”,若说命宫、财帛、事业、福德这几个宫位代表对待自我的态度,应该是没有太多的争议。迁移宫代表着在外的运势及人缘,代表一部分的自我也说得过去。

可是“夫妻宫”代表对待自我的说法,就不是那么直接了。因为除非当事者不结婚、不谈恋爱,勉强可以将夫妻宫解释成自己对感情的态度,而不牵涉到另一个人。否则在有婚姻、感情的情况下,“夫妻宫”代表的意义一定会和另一个人有关,而不纯然是自己的事。

再者,与其他特定人之间的关系,如父母、兄弟、子女、朋友(部属、同事),都被归类为“六弱宫”,为什么唯独夫妻间的关系被归为“六强宫”呢? 严格说来,夫妻伴侣也应该算是“别人”,不是吗?

夫妻宫反映了什么?个性中潜藏的渴望

如果我们将原本在命宫主星的分类(开创、领导、支援、合作),运用在夫妻宫主星的诠释,也可以解释当事人在没有外力影响的情形下,对于感情的态度以及理想对象的类型。

夫妻宫有开创型主星(七杀、破军、廉贞、贪狼)

  • 对感情敢于标新立异,敢于主动出击
  • 心定不下来,讨厌一成不变的感情生活
  • 对感情要求高,在感情婚姻中要当掌控者
  • 在感情路上,容易让别人受伤,自己更容易受伤

在大部分的情况下,夫妻宫有开创型主星的当事者,其命宫都有领导型的主星。莫非在本能实事求是、保守务实的心态下,领导型的当事者要在感情上满足自己潜在而不自觉的感性与掌控欲望?推荐阅读:家的心理学:为什么总是渴望别人认同你?

夫妻宫有领导型主星(紫微、天府、武曲、天相)

  • 对感情的要求太理性,不够感性
  • 沟通时过于强硬,不知圆融变通
  • 不但自我要求,也以同样的标准要求对方

同样地,在大部分的情况下,夫妻宫有领导型主星的当事者,其命宫都有开创型的主星。或许是在不断地竞争与变化的环境下,开创型的当事者需要有一个稳定的实质倚赖与支撑,好让他们能专心地面对外在的挑战与争斗?

夫妻宫有支援型主星(太阳、巨门、天机)

  • 在感情的道路上,要求完美,对另一半有很高的期望
  • 对于感情喜欢研究、比较、分析
  • 常过度关心与投入
  • 常常空想,思虑多变

仔细地观察下,许多夫妻宫有支援型主星的当事者,其命宫都有合作型的主星。也许在处处害怕冲突、委曲求全的现实下,合作型的当事者希望理想另一半是可以满足他们在现实中无法获得的完美。

夫妻宫有合作型主星(太阴、天梁、天同)

  • 容易隐藏心中的委屈与不满
  • 在爱情中有把自己悲剧化的倾向,害怕自己不够完美,不是选择逃避、就是压抑自我
  • 在婚姻生活中容易要求对方和自己一样,先满足别人,再满足自己

同样地,许多夫妻宫有合作型主星的当事者,其命宫都有支援型的主星。或许自我追求卓越的驱动力,让支援型的当事者有着输不得的压力与面子问题,而在感情的世界中不断地隐忍求全。延伸阅读:《82 年生的金智英》女性的成长都很类似:在易被忽略的小事里,慢慢失去自己

如果夫妻宫的主星是双星组合,那么可能就会混合两种不同的属性与特质。由于夫妻宫主星与命宫主星的属性是相同的,也就是如果命宫主星是阳性主星,那么夫妻宫主星也一定是阳性主星。

因此命宫主星是阳性主星的当事者,对于感情的态度是以行动为基础的掌控或改变;而阴性主星的当事者,对于感情的态度是以言语为基础的沟通、抱怨或是隐忍、暗示。

如果用比较直白的说法来描述,阳性主星的人在遇到对象并不符合自己原本的期望时,倾向就直接换一个,直到换到满意的对象为止。阴性主星的人遇到相同的情况时,倾向用“沟通”的方式让对象修正成自己想要的样子,也就是“念到你改”为止。

就如同命宫主星主导当事者的思考逻辑,夫妻宫的主星也深深地影响着当事者对于婚姻感情的需求与态度。那么,男女双方在夫妻宫拥有相同属性的主星,是否就比较容易修成正果以及和谐相处? 令人意外地,答案并不是那么肯定。

如果男女双方的夫妻宫都有开创型的主星,两人常会处在“相爱容易相处难”的困境。虽然双方很快就能辨识及承认彼此相爱,但是在感情及关系上互争主导权,婚姻及爱情中带有浓浓的杀气,再加上开创型不易容忍、行动为先的特质,“闪合闪离”常就成了双方无法摆脱的宿命。

那么男女双方的夫妻宫都有不那么冲动且较务实的领导型的主星,情况就会好一些了吗? 夫妻宫都拥有领导型的主星,说好听是务实但往往是现实的心态,让原本应该以感情为基础的关系中,常成了“只有面包没有爱情”。

双方常以物质或量化来衡量彼此的感情,再加上领导型对于品质的高标准要求,“充满铜臭、如同嚼蜡”常造成双方相敬如冰的相处状态。

男女双方的夫妻宫都有较温柔的支援型的主星,应该就比较好相处? 支援型想得太多、容易多疑的特质,不是让情意的表达只留在自己的脑中而久久无法付诸行动,就是让双方的关系成了抽丝剥茧的解谜游戏。

加上支援型所擅长及拥有的话语权,常让双方应有的情感交流,成了唇枪舌剑的辩论大会,任谁都会觉得辛苦劳神、筋疲力竭。

那么男女双方的夫妻宫都有温柔、善体人意的合作型的主星,应该就没问题了吧? 合作型行动力太弱,遇事退缩,习惯被动等待,而且容易隐藏心中的委屈与不满,让彼此的相处成了两个有口难言的闷葫芦。

加上太替对方着想,常让原本应该扮演路人甲的双方亲友影响彼此的相处与沟通,最终造成令人遗憾且无言的结局。

如果连夫妻宫有相同属性主星的男女双方,都不是这么容易相处,更不用说拥有不同属性主星的人更要克服彼此在情感的期待、处理态度上的差异,光是用想的就令人头皮发麻,心生畏惧。让人在情感的道路上,既期待又怕被伤害。


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配偶其实是一面镜子

相互爱恋的男女双方,无论是什么样的原因相互吸引,经过相互的瞭解与承诺,最终走上了互许成为终生伴侣而结婚的这一步,其实才是考验的开始。

有关于“婚姻是爱情的坟墓”、“婚前一个样、婚后不像样”的论述,在已婚人士的心里早已是老生常谈,懒得再提的议题。甚至有人摸摸鼻子,认为自己碰上了“感情的诈骗集团”,只好自认倒楣!

如果从夫妻宫的角度来看婚姻关系,夫妻宫主星所呈现的是“夫妻彼此的对待关系”。这种对待关系的描述,有点像是把自己和配偶丢到与世隔绝的无人荒岛,看看两个人会如何对待与相处? 换句话说,这个关系中的主角就是自己和配偶,没有别人,多所着墨的就是两个人对于感情与相处的基本态度与需求。

但是现实中的婚姻并不是如此的单纯,一旦结婚之后,所要面对的就不只是自己和配偶之间的相处与关系。无可避免地,自己也必须面对配偶的十二宫,也就是配偶的整体生活,包括他(她)对原生家庭成员(父母、兄弟姊妹)的态度、金钱观、事业工作、交友态度等等,更不用提两人一起共同努力的成果——子女的教养。

举一个非常极端的例子,就算配偶的父母已不在世,没有兄弟姊妹,已与配偶协议不打算生小孩,自己还是得面对配偶对于金钱使用、不动产(置产)的态度、对于朋友的人际关系、精神生活与价值观(福德宫)、对于自身健康状的注重程度(疾厄宫)。配偶对于这些相关议题的态度,必然和主导夫妻宫主星的态度不同。

在结婚之前,自己大可不必理会这些,只沉浸在属于两个人的封闭世界。但是结婚之后,从法律的层面、道德的角度,情感的认同上,已无法回避“配偶对于十二宫处理态度”对于自己所造成的影响。甚至会发现配偶在处理这些相关的议题时所呈现的态度或心态,是一个自己不曾认识或熟悉的人所做出来的。这种陌生感及震撼,才是“婚前婚后大不同”的另一个主因。

尤其当夫妻双方是分属于阴性与阳性的个性,或许因为在对方的身上看到自己所没有的人格特质而互相吸引。但是当结婚之后,爱情的重要性逐渐退去,而双方的互动逐渐被这种差异与震撼所影响。这也正是“阴阳配”最困难经营之处。原因无他,只因价值观巨大差异所造成。如何处理、沟通、修正、产生共识,正是影响婚姻之路是否平顺的主要因素。

走上婚姻之路之后,承诺、责任、情感等因素加上朝夕相处,让我们除了面对自己的十二宫之外,也不得不面对配偶的十二宫与她(他)的处理态度与结果。而这种现象并没有约定中止的时候,只要婚姻关系存在,它就必然存在。即便我们对于自己的十二宫妥善地处理而没有罣碍,也不能保证我们可以以相同的态度来面对配偶的十二宫,毕竟主导者与承受者是配偶。

因此这种“面对配偶的十二宫”的状态,配偶就成了一面镜子,反映出我们生命中不足之处。或许是能力的不足,在配偶需要协助的时候帮不上忙;或许是认知的不足,无法察觉配偶真正的需求;或是沟通的不足,无法让配偶真正了解我们的心意与想法;或许是同理的不足,无法感知配偶藏在心里说不出口的感受。

就像我们每天都会使用的镜子,映照出我们真实的样貌,让我们有机会察觉自己需要改善和修饰之处。在映照与自我修正、补足之间有了正向的反馈机制之后,夫妻宫所代表的对待关系才会趋于稳定,这也才是“夫妻宫代表对待自己的态度”的积极意义 !

当然我们也可以选择照了镜子但是什么都不做。但是配偶毕竟不是没有生命的镜子,长期漠视自己的不足,或是毫无作为,这种映照出自我不足的结果也就会愈来愈明显,影响也会愈来愈大,夫妻宫所代表的对待关系也会趋于劣化,也就兑现了“夫妻宫代表对待自己的态度”的另一层意义 !延伸阅读:“别成为我最难念的那本经”很多老夫老妻,反而更不懂得尊重“情绪界线”

但是如果这面镜子的品质不佳,在我们的持续自我修正与补足的过程中,并没有映照出我们预期应该有的结果。久了之后,我们也会出现“舍弃这面镜子”的念头。这也是婚姻关系经营中最困难与无助之处,毕竟这个关系必须靠两个人同心共同经营,单方面的付出是没有结果的。


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生命是一趟旅程,而你需要与好朋友同行

“人为什么要结婚?”

如果去除那些歌颂爱情伟大的理由,回到人性的本质与需求,答案就在李宗盛的那首“因为寂寞”里:“我会爱你,你会爱我,只是因为寂寞!”

当然,有些人不怕寂寞,但是大部分的人都害怕寂寞。

一个人怕不怕寂寞,观察旅行的习惯就知道了。虽然海外自由行很热门,但是大部分的人都会结伴而行,较少单独一人前往。当然一人成行的成本花费较高,经济效益较低是个主因。但是大部分的人想结伴同行的原因,不外乎是结伴同行较安全、彼此有个照应。但是还有个没说出口的主因是“害怕寂寞”!

旅途中的寂寞,除了形单影只,遇到了状况没有人可以商量外,就是沿途没有人可以陪伴说话,排解无聊。寂寞所造成的另一个问题是心中的喜怒哀乐无处分享。尤其是旅行这种与平常生活经验迥异的体验,内心的激动与感触特别多,憋在心里而无人可以当下立即分享,旅游的乐趣就会大打折扣。若是两三天的行程可能还好,一周以上的旅程若无人可以结伴同行,往往成行的意愿就会降低。

许多结伴旅行者的逻辑是:找好朋友一起去做好玩有趣的事。但是实际上,一趟结伴旅游的结果却往往是友谊出现裂痕,甚至反目成仇,从此不再往来。原本自认的“好朋友们”可能对彼此没有那么瞭解,不曾一天 24 小时都生活在一起。

当朝夕相处开始瞭解对方与自己非常不同的生活习性、癖好、禁忌之后,油然而生的念头可能是: “原来他(她)是这样的一个人啊!”,进而产生某种不舒服的隐忍、排斥感或是鄙视。

如果旅途中又有意见不合,或是有预期之外的事件发生,某一方的疏失或过错造成风险或不便,随时都有可能引爆积压已久的负面情绪,而产生剧烈的争执。

不仅是“好朋友们”会在原本预期应该要有美好体验的旅途中有着迥然不同的结果,在新婚期间发生的“成田离婚”,更是说明了结伴旅行看似简单但是内情复杂、考验人性的矛盾与冲突。

其实“找好朋友或是亲密的人一起旅游应该会很有趣”的逻辑和概念并没有错。只是你认为的“好朋友”,关系其实没有你想像的那么好,你认为的“亲密”关系没有你想像的那么亲密。

通常经得起考验的好朋友,并不只是个性合得来、谈得来、志同道合而已;而是必须经过冲突或挑战之后,彼此有了互信、相互体谅而且愿意继续交往。

再回想一下我们和父母与兄弟姊妹之间的亲密关系,那种动辄十五、二十年共同生活在同一个屋檐下,经历多少冲突、争执、伤害、原谅、修复过程才形成的亲密关系,也不是三言两语就可以交代,或是三、五年的交往就可以比拟。

更何况大部分的人在恋爱交往的过程中,更是极力地展现自己最美好的一面,隐藏自己的缺点,我们又能从片段的相处交往中,得知多少对方的真性情?

如果我们将人生视为一段时间较长的旅程,那么在前二十年陪伴着我们一起旅行的是父母及兄弟姊妹。而我们也可能带着子女一起旅行二十年,然后他们就会展开自己的人生旅程。而配偶却可能和我们一起经历四、五十年的旅程,甚至更久。

如果我们相信“配偶其实是一面镜子,反映出我们生命中不足之处”,而双方也愿意藉此修补彼此的不足,那么在这趟人生旅程中,我们早已和配偶成了彼此最好的朋友 ! 

因为此生中,我们再也找不到愿意花这么多的精神与时间,付出这么大的耐性,通过重重考验与挑战的好朋友。而与好朋友一起旅行,不正是大多数人理想中的美好体验吗?

他(她)不仅是人生伴侣,更是人生伴旅!