每一个我们在感情里会出现的样貌,都代表了我们过去认为自己未曾得到的事物,以及没被满足的面向。如果你正处于一直走不出上一段恋情的状况之中,你需要先帮助自己做这几件事。

大部分的人失恋的时候,都需要一点时间来平复自己的心情,一般来说,最难过的时间可能会持续一到三个月,接下来大致上就能恢复平常的状态,继续维持生活。

有些人的速度特别快,只需要几周,甚至是几天的时间就能好起来,并且迅速进入下一段关系。通常会让自己每一段关系间隔短、空窗期过短的人,都有害怕寂寞的状况,这在本书的另一篇〈无法单身〉里有提到。

但也有些人的状况刚好相反,失恋的时间非常非常长,甚至长达数年,无论如何都走不出来。

与对方分开之后,过去的每一个美好回忆都被放大,不管走到哪、吃到什么、看到什么,都足以让他们想起过去与对方有过的回忆。这听起来是每一个失恋的人都会经历到的,差别在于他们持续这样痛苦状态的时间,可能是一般人的数倍之久。在这种人的世界里,除了这个旧情人以外的事,好像都变得不再重要。他们无法忘怀过去种种的美好,也不打算再接触新的人,认为所有人都比不上自己的旧情人。

一般人花个半年就能重新站起来,他们却无论如何都做不到。

在失恋的这段期间里,除了心痛之外,他们心里的想法都是:“我再也找不到这样的人,或是这么好的关系了,没有人可以像对方一样。”人们会以为这种人特别专情,或是觉得这个旧情人非常特别,所以才会导致这种“久久无法忘怀”的现象,当事人也很容易产生这种错觉。

但事实上,会发生这种情形的,不见得是特别专情的人,而在其他人的客观角度来看,这个旧情人可能也真的没有那么特别,会引发“一直走不出失恋”这个状况的,其实是当事人本身的过去课题。

“恋爱”是仅次于原生家庭的最亲密关系。

在恋爱关系里,人们会体验到最没有界线的过程―我们会展露出自己最真实的情绪、最不理智的模样、最深的渴望―这就是为什么很多人需要谈恋爱的原因,唯有在如此深入的关系里,才能让他们有机会去满足那些身为一个成人,无法在外界展现的需求。我们在爱情之中,其实都是想修复那些在原生家庭里,曾经有过的缺憾。在原生家庭里缺乏认同的人,在感情里就需要巨大的认同感;被强迫过于独立的人,在感情里就想要能够依赖;从小被教养成必须成熟懂事,也就是被迫长大的人,在感情里就会变回小孩⋯⋯。(延伸阅读:家庭心理学:带着原生家庭创伤,就无法建立一个新的家?

每一个我们在感情里会出现的样貌,都代表了我们过去认为自己未曾得到的事物,以及没被满足的面向。

有些人会将在原生家庭里没有满足的需求,转移到工作或理想上,企图用其它方式来完成自己的遗憾。但任何与情感层面有关的事物,都必须经由同为情感层面的关系来满足,所以那些在家庭关系中的缺憾,仍然会转移到爱情里。那些一直走不出失恋的人,无法忘怀的,其实是在那段关系里,曾经被爱被重视的感觉。这种美好的感觉在他们的人生中鲜少出现,却足以让他们忘记其它层面的不愉快与痛苦,产生一种:“就算我是这样,也能够被爱”的感觉。它就像任何一种成瘾行为一样,带给他们忘却一切痛苦的能量,才让他们一直沉溺于其中。

如果你正处于一直走不出上一段恋情的状况之中,那么或许我直接分享我的经验,你能够更了解我在说些什么:我有过两次一直走不出失恋的经验,第一次是在我念书的时候。那时候原本跟我两情相悦的女生交了男朋友,并且告诉我:“其实我以前很喜欢你,我一直在等你开口。”这件事让我懊悔不已。我从来没有想过原来自己可以被这么好的人喜欢,而我却因为缺少了开口的勇气,让一段原本应该美好的、属于我的恋情,就这样离我而去。(延伸阅读:失恋后,感觉心里像破一个洞?这和“自我价值感”失落有关

那一次,我有整整半年的时间过得生不如死,长达两年的时间过得像行尸走肉,甚至还得了忧郁症。一开始我觉得自己很荒唐:“一个人的人生到底要多没目标,才会因为失恋得忧郁症?”直到我忧郁了一年多之后,某天我突然发现,其实这段恋情的失利只是导火线,真正导致我忧郁的,是我过去人生所有累积起来的负面情绪及经验。我花了大概两年的时间,让自己渐渐脱离忧郁,而其中最有成效的方法,是我选择了休学,离开原有的环境,去找一份工作,让自己有事做。

当我的注意力转移到工作之后,我确实变得比失恋那段时间来得有力量,忧郁的倾向也大幅降低。取回自己的力量之后,我的人生又回到了正常的轨道,有长达七年的时间,我忧郁的状态变得很轻微,直到我第二次面临相同的状况。第二次的情形,仍然是与我关系很好的女生,最后跟我决裂。

但或许因为有了第一次的经验,这一次我并没有让自己像块烂肉一样颓丧下去,因为我发现颓废并没有办法帮助我得到自己想要的关系,于是我采取了与上一次完全相反的方法―不让自己成为一个只会躺在那的受害者,而是积极的采取任何可能有助于这段关系的行动。

这样的作法看起来很正面,但我却没发现,我当时这么做,其实只是不愿意承认自己失恋了、不愿意接受这段关系已经告终,所以才不断地寻找可以逆转局面的方法。这一次的我,虽然没有忧郁也没有丧失自理能力,但其实我只是用了个看起来比较积极的方法,来让自己能够维持“看起来正常”的状态,本质上仍然是困在这段恋情里,而这次还长达了三年。(推荐你看:要多久才会好?你是哪种人格,决定失恋疗伤长度


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在这两次的经验里,我分析出了一些共同点:

一,这两次事件发生的时候,我生命里的其它事都有点糟糕,学业或工作都不太顺利,父母本身的情绪状态,以及和我的关系,也非常不稳定,所以我大部分的时间都花在与对方相处上,藉由与对方相处来让自己感到快乐。

二,这两个对象都非常的包容我(但她们心里有没有不爽我不知道),不管我如何哭闹任性,她们都表现出了接受的姿态。同时,她们都牺牲了非常多的时间陪伴我。

三,关系告终后,我都一直不断的回想过去与对方美好的回忆,以及曾经被关心、照顾的感觉。但有趣的是,其实在我其它的关系里,我并没有不被关心和照顾,甚至因为已经进入了交往,其他人关心和照顾我的程度是更高的,最大的差别只在于,这两个让我进入长期失恋的对象,因为并未进入交往关系,所以未曾发生过争吵。

简单来说,这两段关系从我的立场来看,没有任何缺点。

当这些共同点被列出来之后,其实就能对照出很多在失恋当下,我所没能看到的事实:这两段关系都发生在我生活一团乱的时候,与对方相处时的开心被平常生活的痛苦所衬托,让我产生了“这个关系非常好”的感觉。加上没有发生争执,更是神化了这两次的关系。

而我在原生家庭的遗憾,在第二点之中完全的浮现―我需要被包容,以及我感觉爱的方式是长时间的陪伴和牺牲。这些都是在我成长过程中最缺乏的东西。

于是我发现,其实我走不出的不是失恋,而是我必须透过不断想着那些被爱的感觉,来让自己继续活下去。

我走不出来的其实是我人生的课题―我缺爱、需要被包容、无法处理家庭关系、人生没有重心,以及对于被遗弃的恐惧。我的人生里充满了无力感,如果缺少了对方那样的关爱,我不知道该如何活下去。

“恋爱”是生命中的一部分,它与其它事情同时存在。但在人们的概念里,工作、友谊、家庭、恋爱、兴趣这些人生项目,全都被当作独立的事项来处理,我们甚少发现它们之间的关联性。所以当人们失恋一直走不出来的时候,几乎没有人会去思考,这件事和生命中的其它事是否相关。(延伸阅读:你要相信,所有失恋都是在为真爱让路

所以,当你身陷走不出失恋的窘境时,你需要先做几件事:

一,找出这个对象最让你感觉到“自己被爱”的状况,以及原因

二,回想一下,在谈这段感情或分手时,你的生活是什么样?有没有发生什么事?你过得是否顺利

三,当你失去对方时,你脑子里不停出现的念头是什么?是“我再也找不到这样的人”、“不会再有人比对方更爱我了”、“果然没有人会真的爱我”、“我搞砸了”、“我不可能再找到更好的关系了”,还是其它?不管是什么,你得去发现为什么你会这样想,这中间藏了你之所以走不出来的原因。


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“一直走不出来”是一个人生课题,“失恋”只是把你对于自己的不满,以及其它问题所造成的不适感放大,真正让你痛苦的并不是失恋本身,而是所有事情的相加。

一旦我们没有发现“失恋”只是导火线,而非主因,我们就会因为无法找出让自己如此痛苦的原因,而过度的诠释这段关系,并且把它神格化。将对方或关系本身神格化,对于解决没有任何益处,只会加深我们的罪恶感和挫折感,因为是我们自己将“完美的恋情”给破坏掉的。

另一个关于“走出来”的重要条件,则是你本人的意愿。

老实说,我没有觉得失恋一定得要在多久内走出来,毕竟失恋没有截稿日,也没有编辑会来催你,你的人生、你的时间,都是你自己的,你可以爱怎么使用就怎么使用。有时候人生就是这样,会突然觉得很累、突然想放纵自己、突然想休息,那就顺着自己的心情做,也没有关系。或许你根本不是走不出来,只是你还需要一点时间,让自己能够好好接受这件事、好好跟这段关系告别。如果你还想要待在难过里一下子,好好感受自己的悲伤难过、体验爱一个人的心情,才能慢慢把它放下,那么就继续吧!因为当一个人没有意愿时,是根本不可能走出失恋的。

走出失恋靠的其实不是酒精、不是下一段恋情,也不是勇气,而是“我愿意”。无论身边的人怎么说、怎么劝,也无论你看了多少文章、多少书告诉你做法,只要你的心里没有出现“我愿意让自己站起来、好起来、走出来”的想法,你都不可能走得出来。

如果现在的你还不愿意,那就再难过一下吧!等到你真的不想再难过了、不想再浪费时间了、觉得自己该往下一个地方前进了,再回过头来翻翻前面的内容,你就会知道自己该怎么做了。