“明明还没爱上,却急着叫宝贝?”有一种人,明明没很喜欢你,却常从聊天视窗跳出来:“吃饭没”“忙吗”“最近如何啊”。最近这种行为有了名字,叫 Paperclipping,就是 office 产品中那个麻烦又爱聊天的回纹针。我们都当过死缠烂打的人,也当过被穷追不舍的人。可是恋爱这么难,到底怎么确定我们没有自作多情?

性别力 X 约会字典,谈当代恋爱说不出口的幽微小困难。之前,我们讨论过微劈腿与晕船心理学,第三集,我们想讨论一个最近席卷欧美的约会新字“Paperclipping”。(延伸阅读:“明明非单身,却爱跟人搞暧昧?”社群时代,有种出轨叫“微劈腿”

世上有一种人,明明没有很喜欢你,却三天两头从你的聊天视窗跳出来,问你一些不知所云的话:“晚安”“吃饭没”“你忙吗?”你敷衍两句把它关掉,但过了几天,又跳出来无限回圈。这种状况,最近也有了名字,叫做“回纹针人”。给你几种应对方法,找出状况里的问题,处理 office 小帮手 (Office Assistant)。


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什么是回纹针人呢?

简单来说,就是 office 系列产品中,那个帮不上任何忙却总是不断跳出来想跟你聊天的小帮手回纹针(英语:Clippy)。小帮手是 Office 97 至 2002 的常设功能,用来提示使用者更快找到他们需要的功能。除了回纹针之外,也有很多不同的类型,像是拼图、地球、魔法师梅林、狗狗等。


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只不过这样的服务,其实功效并不太大。甚至连比尔盖兹都曾在会议中,说小帮手是“该死的小丑(the fucking clown)”,该功能也于 Office 2007 后正式被连线服务取代,成为很多人的童年回忆,也渐渐变成网路迷因(meme)的素材之一。

“我喜欢毫无理由地跳出来跟你聊天”

不过,消失在 office 产品中的回纹针在 2019 年,产生了新的意义。《纽约邮报》报导,最近回纹针(Paperclipping)竟然成为一个约会潮流的时髦新字,描述某种死缠烂打类型的人。他们通常包含,但不限于以下几种特质:

  • 男女都有。
  • 或许你曾跟他出去过,知道你其实没那么喜欢他,也知道他没那么喜欢你。
  • 不知道为何,他很喜欢网路跟踪(cyberstalking),常常按你赞,抢着看你的限时动态。
  • 生活上基本没交集,但隔一阵子都会突然敲你,问些不着边际的话。

纽约知名插画家莎曼珊·罗森堡(Samantha Rothenberg)甚至为他们画了图。“有时候我会毫无原因地跳出来,就像现在。”“事实是,我其实没有特别喜欢你。”“但我只是不希望你忘记我 :( ”


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为什么有些人明明没有喜欢对方,却爱刷存在感?

这大概也是很多人约会时的情景。你会遇到一些人,知道你们都没有很喜欢彼此,但也不讨厌。只不过,他们会开始不断传讯息嘘寒问暖,即使你礼貌且清楚地拒绝,他们却还是会在几天后,又若无其事地跑出来跟你对话,接着无限回圈。(到底有没有关闭钮啊。)

“嗨,最近你过得怎么样啊?”在这种时候,你通常会很犹豫要不要回讯息。是发生了什么事情吗?他该不会默默暗恋我很久吧?他到底想干嘛?

通常,你只有两种选择,一种是模模糊糊配合闲聊,看对方到底想干嘛。另一种是直接忽视所有讯息。在罗森堡的贴文下方,许多网友都留下了自己被狠狠戳中的心情。

“我知道这种人,就像打不完的蟑螂。”
“根本就是我前任。”
“真的,每三个礼拜就准时传一次.......”

“即使他今天拒绝了,也不代表他明天会拒绝啊”回纹针人问题在哪里?

在亲密关系中,我们通常鼓励人们主动追求喜欢的对象,并且这种“主动”,仍多少奠基于“努力就会成功”的感情观。“即使她今天拒绝你,也不代表她明天会拒绝你”、“宁可错杀,也不要放过一人”、“他会回讯息,就表示他有意思啊。”(延伸阅读:穷追不舍是痴情?情感教育的失败与跟踪骚扰的合理化

其实这种心态,背后反映的是──人们总是太害怕被拒绝了──因此我们往往会自我说服“被拒绝,不代表他真的不想要”。只不过,这种概念一旦成为文化潜规则,无形之中,我们也是在否定对方的意愿。(同场加映:被拒绝为何难受?因为把拒绝当作“不在乎”

作家苏绚慧曾提到,每个人的拒绝,都有背后无形的诸多考量,但有时候,我们会将对方的拒绝,误读并简化为“对方并不在乎我”。

不要将“拒绝”视为对你这个人的否定和漠视,那么你会因为自尊的受损,而不计代价地想控制他人的反应,反而会让对方失去对你的爱和尊重,造成彼此关系不可逆的损害。

事实上,如果你的邀约、聊天被拒绝,确实代表他不想要跟你一起进行这项活动。但是,被拒绝,不是对你人格的否定。


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如果,你就是那个回纹针

如果,你自己就是回纹针人,总是忽视对方的反对讯号,三不五时就丢讯息,我们想给你几个建议:

  • 尊重对方也是个主体:真正的重视关系,应该要是能把对方当成一个主体,请读懂并尊重他的意愿。
  • 把重心放回自己身上:这种不安全感,可能也源于你对自己的不了解。不妨静心想想,你喜欢的对象,真的是眼前这个人吗?还是只是有比没有好?
  • 划清投入界线:如果你也知道,对这个人的喜欢程度只是还好,你想继续投入在对方身上多少时间精力呢?

如果,被回纹针夹到了,我该怎么办?

而如果,你是那个被回纹针夹到的人,又该怎么办?即使心知肚明,这个对象没有把你放在第一顺位,也不是你真正喜欢的潜在伴侣。但有时候我们也明白,要你直接拒绝这样看似无伤大雅的邀约跟闲聊,又好像有点看得太严重。毕竟,它也还不算性骚扰。

给其实也有点犹豫不决的你几个建议:

  • 请思考看看,这样的关系继续下去,是你觉得舒服的吗?
  • 如果选择依循对方意愿,继续聊天、出门、保持友谊或甚至交往,会让你成为自己想成为的人吗?
  • 如果仔细思考过,确实你不喜欢这样的状态,可以直接忽略讯息,或是表达你的不舒服。

在关系中,我们都可能曾当过死缠烂打的人,也当过被穷追不舍的人。这篇文章,并不是希望我们真的嘲笑那些曾经徒劳无功发讯息的男孩女孩,而是希望,我们都能给彼此多一点同理。