我们都听过这样的故事:有些人明明有伴,却爱在网路上装单身、对某个“特别好朋友”拼命按赞、或背着另一半偷传有语尾爱心的暧昧私讯。这些状况,到底算不算出轨?这几年,这个现象,终于有了名字,有心理学者将之命名为“微劈腿”(micro-cheating)。

曾经,劈腿代表的是衬衫口红印、陌生香水味、或狗仔偷拍的模糊牵手照。不过,人们对劈腿的定义,正随着网路社群时代有所改变。

我们一定都听过这样的故事:有些人明明有男友或女友,却爱在网路上装单身、或者是对某个“特别好朋友”万年旧文拼命按赞、或背着另一半偷传有爱心颜文字的暧昧私讯。这些状况,到底算不算出轨?

事实上这个现象,这几年开始有了名字,有一些心理学者将它命名为“微劈腿”(micro-cheating)。


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微劈腿(micro-cheating)是什么?

南威尔斯大学心理系教授、擅长网路与亲密关系领域的马丁·格拉夫(Martin Graff)指出,所谓的“微劈腿”指的是:

“明明有伴侣,却刻意营造会让人误解自己是单身的场景,并进而做出暧昧举动”的行为。

他解释“微劈腿”(micro-cheating)并不是一个新现象。在古代,人们就会刻意在偷情时拿掉结婚戒指,或者背着另一半偷偷写情书。只不过到了网路社群时代,微出轨的门槛,变得极低──只要开分身帐号、设特殊昵称、定期删 line 讯息──或者更简单,打死不交出你的手机密码就能轻易地过着双重、甚至多重的感情/性生活。

从心理学看,为什么人们喜欢“微劈腿”?

微劈腿这字眼,约在 2018 年兴起,正好也是社群网站、交友软体发展最兴盛的时期。有些微劈腿的实践者,其实追求的未必是真的出轨,而只是刺激感:人们即使处于固定伴侣关系中,却有时还是会想要和其他潜在对象发展关系,即使未必“成真”,能擦擦边球也好。(延伸阅读:不忠、劈腿、精神守贞?交友软体时代下的爱情

知名亲密关系研究者艾丝特・佩莱尔(Esther Perel)也曾在〈为何我们会欺骗伴侣〉中提到,这些从单一配偶制底下延伸的欲望,其实在在都告诉我们一件事:

大多数人其实并不如我们以为的那么“道德”。与其假装自己清纯、或者是对另一半的欲望佯装不知,我们倒不如重新思考,网路世代的“忠诚”,意义跟过去是一样的吗?

网路心理学者雪莉·特克(Sherry Turkle)于着作《虚拟化身》(Life on The Screen)中,讨论到网路时代的恋爱伦理。如果我是已婚者,在线上游戏的虚拟角色交“网公网婆”,我算不算劈腿?又或者,我有伴侣,却还是传裸照给陌生网友,我算不算劈腿?(延伸阅读:左手戴婚戒,右手滑交友软体:为什么对伴侣忠实这么难?

特克认为网路给人们带来了第二种、第三种乃至多种人格展演的舞台。

“现实生活变得只不过是我们的另一扇视窗,而且,还不一定是最好的那个。”

佩莱尔说,很多时候,人们之所以劈腿,并不是因为他们对现任伴侣感到不满,反而更多是出于一种对自己的不满──他们渴望和不同版本、不同选择的自己产生连结:“劈腿有时无关乎‘我想要离开这个人’,而是他们想要摆脱‘我今天长成了这样的人’的心态。”

“网路装单身、每发文必留言”:这些迹象显示你可能“微劈腿”

不管你是想知道伴侣有没有微劈腿、或者你自己就是爱传私讯又心虚的人,格拉夫都整理出几种常见的微劈腿情况。它包括但不限于:

1.你很爱对某些不是现任伴侣的人(例如,前任、好闺密、好知己)拼命按赞或是私讯,甚至包括一些万年旧文

2.发生了某些伤心事,但你只想跟这些“特别的好朋友”诉苦,却又怕伴侣发现。

3.更改某些人的昵称,或干脆隐藏对话内容,不让另一半发现你们往来。

4.只是普通聊天,却很常传送包含暧昧颜文字的讯息给对方,像是爱心、亲吻等图案。

5.明明有男女友,可是在网路上却总是找不到彼此相爱的证据,问到的时候,总是推说想要低调。

我的伴侣微劈腿,我该怎么办?

如前所说,微劈腿的可能因素有很多,也比你以为的要常见。因此,先别急着下定论,对方一定想要背叛你。有可能真的只是对方需要一些生活上的调剂,又或者,他正处于不知道自己想要什么的阶段。

1.先平静问问他对这件事的想法:

根据美国《大学生发展期刊》的心理学研究(2012),受试的 268 位美国大学生中,有 66% 坦承曾监控伴侣手机,包括偷看简讯、还有尝试登入对方的社群网站。研究指出,也因为关系中的不安全感,这群学生有 28% 后来关系恶化,仅有 18% 得以改善。因此,与其急着要对方的密码,倒不如先找一个平静的时机,问问他对于微劈腿的想法。

2.充分理解微劈腿并不是真的劈腿:

它可能是个序曲,但未必真是坏事。微偷情可能也是个征兆,代表你们的关系有可以调整的地方。例如,他是不是不喜欢跟你诉说心事?时代杂志报导,心理治疗师琳赛·霍斯金斯(Lindsey Hoskins)建议,不管微劈腿的是你自己、还是对方,都可试着回忆,第一次“微劈腿”过程如何?哪部分最快乐?哪部分让你有罪恶感?它们都可能是你们关系的关键。

3.跟对方讨论,拉出界限:

有些伴侣,只是没意识到行为让对方难受。只要讲清楚你难受的点,对方下次就能够避开这样的行为。而也有些伴侣,确实需要这样的网路空间,那你得问自己的是,你是否愿意跟他各退一步?又或者,你清楚自己无法接受,那么提早认赔杀出,也不是坏事。

4.让关系重心,回到自己身上:

最后,你也可以试着把重心拉回自己身上。请想想你的焦虑来源是什么?是因为害怕不够有吸引力?还是怕有天会不被这个人所爱?渴望被专一地爱,是人与生俱来的本能。不过,在得到别人的爱之前,我们也可以试着先练习,拥抱并接受自己。好好吃饱、运动、休息,花多一点时间,了解自己的爱与恐惧,从自己身上建立信心。(同场加映:在爱里犯错:出轨,让我重新认识自己

“微劈腿”:网路时代,我们如何重新定义与承担欲望?

回到微劈腿,随着社会转变,值得思考的是,恋爱、婚姻与单一配偶的定义,正不断在改变。历史上,人们也曾经认为,单身女子同时主动跟很多人约会,是不可饶恕的放荡行为。可是现在,作为单身女性,一周安排好几个不同约会对象,却是平常到不行的事。

与其掩盖欲望、假装它从来不存在、或干脆指责“微劈腿”的人就是渣男渣女,倒不如说,这正是个最好的时代,让不论男女、不论性向,人人都有机会重新检视关系内的界线,以及我们的欲望,该如何彼此承担。