“你乖，妈妈才要抱你”有条件的爱，只会让孩子不安

心理学家发现，原来在婴幼儿时期，父母与孩子之间的依附关系好或不好，会直接影响儿童的心智发展、自信心、挫折忍受度，以及多年后的恋爱与婚姻幸福。也就是说，如果你不希望孩子在二十年后变成恐怖情人，现在、此时、此刻，就要开始与宝宝建立安全的依附关系。

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依附理论的萌芽

依附理论的始祖，是上个世纪着名的发展心理学家约翰．鲍比（John Bowlby）。鲍比在一九四○年代，辅导了一群犯罪的少年，他发现这些孩子不仅喜欢偷东西，而且对任何人都不信任，人际互动也非常冷漠。在好奇心的驱使下，他访谈了其中四十四位孩子，得知这些孩子的童年，大多是与母亲分开，甚至是被遗弃，于是他将这些访视内容，整理成一篇报告，名为〈四十四个少年小偷：他们的性格，以及家庭生活〉（Forty-four juvenile thieves: Their characters and home life）。在这一篇早期的研究中，鲍比提出现代依附理论的雏形：“童年时期亲子依附关系的好坏，会影响未来的性格与人际互动。”

这观念在现代人听来，似乎不是什么了不起的发现，但在那个行为主义当道的年代，却是划时代的新学说，还遭到许多心理学家的讪笑。正如我上一篇提到的历史渊源，当时婴幼儿时期的亲子关系，并不被专家重视，医生教导妈妈，早点训练宝宝自己睡觉，不要抱也不要摇，上学后最好统统进住宿学校，这样才能砥砺出独立、自主的坚强人格，这是二十世纪初育儿的主流思想。

鲍比反对这样的做法。在他的观察中，从婴儿时期一直到儿童期，孩子与母亲（或其他可依附的家人，比如：父亲、祖父母等）如果能建立一个温暖、亲密且长久的关系，对大脑的所有发展都有益处。同理，如果照顾者长时间与婴儿分离，再次见面时，婴儿表现出的生气、愤怒，甚至对照顾者拳打脚踢的行为，正代表了他因为分离焦虑，由爱生恨的情绪发泄。

“分离焦虑（separation anxiety）”一词，现代父母皆耳熟能详，其实就是来自鲍比一九五九年的同名学术论文。

依附关系分成三类型

约翰．鲍比是依附理论的鼻祖，而将依附理论发扬光大的第二把交椅，是他的学生玛丽．安斯沃思（Mary Ainsworth）。一九五三年间，因为丈夫被外派到乌干达工作，安斯沃思嫁鸡随鸡，跟着丈夫远赴东非乌干达的坎帕拉。

由于在当地闲着也是闲着，个性积极的安斯沃思决定就地取材，跟身边的乌干达妈妈们搏感情，观察非洲妈妈的育儿方法。她每两周拜访同一个家庭，长达九个月的时间，一共收集了二十六个家庭的母婴相处模式。经过归纳整理，安斯沃思提出了母婴关系中，重要的三种依附型态：安全依附型、焦虑依附型、逃避依附型。

在安斯沃思设计的“陌生情境（strange situation）”实验中，可初步分出这三种依附型态的婴儿气质，如果你家宝宝年龄刚好在一至一岁半左右，也可以自己试试看。

这些被观察的婴儿待在房间里，安斯沃思请主要照顾者暂时离开，由陌生人照顾几分钟，然后这位主要照顾者（通常是妈妈）再度出现，藉由婴儿的反应，判断他是属于哪一种依附型态（图 13.1）。

看完这三种分类之后，我相信爸爸妈妈都希望自己的孩子，能够是安全依附型的宝宝。在安斯沃思的研究中就发现，出生前三个月较常被拥抱的婴儿，反而在一岁时较不黏人，而且更容易建立母婴的“安全依附型”关系。另外，享受于亲喂母乳的妈妈（请注意，重点是“享受”而非“被迫”），也比较容易带出安全依附型的婴儿。

当初安斯沃思的分类是安全依附、不安全依附、尚未依附，日后才演变为目前常用的三个名词。后续的心理学家，归类出第四种依附关系：“混乱依附型人格”，这些人最为悲惨，童年时爱他的家人，却也是鞭打他、伤害他最深的人，以致他们会像飞蛾扑火一般，错乱的无法分辨被爱与痛苦。这类人格最容易被困在家暴中无法自拔，或是反过来成为施暴者。

图 13.1

安斯沃思的三种依附型态

除了时常被拥抱、亲喂母乳之外，妈妈若在婴儿三个月之前，不设下太多规矩，愿意多认识婴儿，多猜他在想什么，尽力去回应宝宝，那么到了一岁的时候，婴儿就会较少哭闹，有较多表情、较多手势，也发出较多的声音。

总而言之，养出安全依附型宝宝的关键，就是将母婴关系的主体由“母亲”移到“婴儿”。妈妈愿意用心去聆听宝宝的心声，并且回应他的需求，母婴之间就能建立良好的默契。有了安全依附关系之后，孩子在安全感中成长，情绪才会更稳定，人际关系也更良好。

啪！依附关系研究所得到的结论，狠狠赏了行为主义派学者一个巴掌。

妈妈怎么对待我，我就怎么对待伴侣

不只如此，婴儿时期亲子的依附关系，还会进一步影响孩子长大后，谈恋爱时的亲密关系。心理学家发现，童年时期被定型为焦虑型依附或逃避依附型的孩子，成年后也会用类似方式对待自己的伴侣与婴儿。康乃尔大学的教授哈姗（Cindy Hazan）与加州大学的教授沙弗（Phillip Shaver），比照三种婴儿依附关系，对应到恋爱的男女关系，发现竟然有高度相关（表 13.1）。为什么婴幼儿时期的依附关系，可以影响人如此深远？背后的原因，其实不难理解。

一个脆弱的初生婴儿，一天之中要发出很多次生理或心理需求讯号，包括我饿了、我累了、我害怕、我会痛等。但婴儿不会说话，必须由照顾者主动回应，猜猜看婴儿在想什么，进而解决他的困扰。反覆执行多次之后，婴儿大脑就会产生被爱与接纳的安全感，慢慢进入潜意识，大脑就套上一层“抗压保护伞”。未来人生中，这个人就算遇到感情的波折，在这层保护伞之下，压力荷尔蒙的分泌也不至于太高，大脑就可保持理智，不会做出伤害他人或自己的事。

表13.1

婴儿期依附型态与爱情依附行为的关联

而焦虑依附型或逃避依附型的婴儿，虽然也同样发出需求讯号，照顾者却为了“训练”的缘故，刻意忽略或否决。这种无助感，让婴儿大脑无法得到满足的回馈，久而久之，他对分离产生强烈的焦虑与不安全感，变成婴儿版的“恐怖情人”，或是走向另一个极端，干脆放弃被回应的期待，成为亲密关系中的“逃避者”。

“恋爱”的本质是什么？青少年为何会想要谈恋爱？其实就是在和父母分开的过程中，寻找一个新的亲密关系。而我们人生中第一个亲密关系，就是和父母之间建立的亲情，如此关键的亲密之旅，若因失败而走向焦虑依附型或逃避依附型，将来就有很高的比例，继续错误的投射在男朋友／女朋友、丈夫／妻子，以及自己的下一代。

除了伤害他人的恐怖情人外，青少年自伤行为也同样令家长心疼。根据这几年先进国家的统计，青少年自伤行为逐年增加，包括了用刀片割伤皮肤、拔毛、自己打自己等。曾有自伤行为的青少年，容易罹患药物滥用、酗酒等成瘾疾病（比平均高出三十四倍），自杀率也提高了十七倍。

自伤行为之所以会出现，是因为人想利用身体的痛楚，对抗更难忍受的心理痛苦。为什么青少年自伤行为比例愈来愈高？有些人会归咎于媒体的渲染、课业压力太大、人际关系挫折、受挫力下降……但其实这一切问题真正的源头，同样是来自于儿童时期不安全的依附关系。

二○一三年，海德堡大学在《精神医学研究》（Psychiatry Research）发表研究，指出曾被父亲家暴的孩子，青少年自伤行为会增加二．四倍；若母亲对孩子表现出厌恶感，则可增加到七．八倍！似乎在依附关系的建立上，妈妈比爸爸还更具影响力。另一项丹麦横跨十五年的研究也显示，父母离异会增加二至五倍的自伤行为，影响力可达十五年之久，甚至延迟到成年之后。

有条件的爱，就是不安全依附关系的开始

建立婴儿时期的安全依附感很重要，而学龄前儿童的父母也要提醒自己，若让孩子认为父母是“有条件的爱自己”，也会形成不安全依附关系。

我有一位妈妈朋友，她很苦恼的跟我分享自己三岁的孩子，上幼儿园已经三个月了，但每天早上到了校门口，还是哭哭啼啼的，总要反覆确认：“妈妈妳会来接我吗？妳会第一个来接我吗？”即使妈妈再三保证，他依然面露恐惧，不肯放开妈妈的手。

经过长期的观察，我发现孩子的妈有一个说话的坏习惯，就是一天要无数次的将孩子的好行为，当作交换条件来回应他的需求。比如说，她常常谆谆告诫小孩：“如果你现在乖乖听话，我才给你抱抱。如果你吃完饭，我才带你回家。如果你想要A，就必须做好B……。”长期下来，小孩的内心永远不敢确定：“今天我的表现够好吗？能够让妈妈准时来接我放学吗？”他总是担心妈妈不会再出现。所以每天上学，都必须上演十八相送，但明明在学校，玩得非常开心。

再举一个例子。有一位孩子名叫小安，有一天他坐在餐桌上掉泪，因为妈妈说没吃完青菜不准下桌。母女僵持了一个小时后，妈妈说：“算了，不吃就收起来！”小安听了不仅没有破涕为笑，反而更加放声大哭，叫喊着：“我吃得完！妳不可以收！”妈妈一头雾水，现在孩子是在演哪一出？

我来翻译一下小安内心的 OS：她其实知道“只要吃完青菜，就能讨好妈妈”，但她的身体，却痛恨青菜到了极点，一口也难以下咽。小安希望得到妈妈的爱，但是这份爱，却必须“先接受痛苦”才能得到，这矛盾让她呆坐在餐桌上，不知该如何解决。当妈妈说要收走青菜时，她惊觉妈妈可能要把“爱”收回去，所以放声大哭，希望妈妈把青菜留下来。这是一个无解的难题。

上述这些场景，虽然大人无心，但是在孩子幼小的心灵中，这种有条件式的爱，就是不安全依附关系的来源。根据统计，拥有安全依附关系的人口，大约是六○％。当然，并非所有亲密关系问题，统统都要归咎于童年时的阴影。也许过去的亲子关系不尽完美，但在未来人生路上若幸运遇上对的人，比如说一场美好的恋爱，或许就有机会扭转亲密关系的面貌。

但父母们可以想一想，为什么要将下一代亲密关系的主导权，交给未来的其他人呢？孩子目前就住在家里，和我们每天朝夕相处，而他们的感情与婚姻幸福，此时此刻正掌握在我们的手里。父母们不能再忽视孩子对依附关系的需求，而且事不宜迟，从婴幼儿时期就要开始！