在谘商师处理伴侣谘商案件中，经常遇到这样的情况：一方的意愿很高，另一方的意愿却相对很低。意愿很低的那方可能觉得谘商没有必要、帮助有限，也可能不希望把原本家里的事情拿到外面来谈，对于累积已久的议题失去解决的动力等。该如何重新了解伴侣双方的需求和在意？让谘商师告诉你！
“我姓易，我先生姓宋。不好意思，我先生可能会晚到几分钟，他上班比较忙一点。”易小姐语带抱歉地说。
“没关系，难免的。”
“那不然我先说好了，不然等下他来了，我也不好意思说那么多。”
“不等他一起吗？”
“没关系的，反正我们时间照算，我其实本来也想约心理师妳先私下聊一下，但是我在预约的时候，被告知伴侣谘商还是要一起谈比较好，不然就是要个别约另外的心理师。其实我是想要先跟妳聊聊啦！”易小姐说明着。
我心想，不知道宋先生对于伴侣谘商的意愿如何。在今天见到易小姐之前，也因为宋先生的时间因素，改了两次时间，而易小姐也对这点表示抱歉，但仍非常希望能够配合先生的时间一同前来。
我们经常遇到伴侣谘商当中，一方的意愿很高，另一方的意愿却相对很低。意愿很低的那方可能觉得谘商没有必要、帮助有限，也可能不希望把原本家里的事情拿到外面来谈，对于累积已久的议题失去解决的动力等。这时候，如果被要求前来接受谘商的时候，往往会让意愿较低的那方产生阻抗，在谘商的过程会比在家里沟通更加难以投入，好像是一种不得不出席的会议，但却对会议本身不抱希望，甚至对于这个会议的任何结果和决议也都不看好。
如果抗拒很强的话，连心理师都有可能被视为伴侣的同盟，因而心生防卫。
“如果妳想先从妳的想法开始，是可以的。不过为了让伴侣在谘商室中建立起一定的信任感，我们等下还是要向先生简单前情提要，对这段谘商关系会比较好。”
“喔，所以我先跟妳说的部分，不能保密吗？”易小姐有点不满地问。
“在个别谘商当中，是绝对保密的。不过在伴侣谘商中，目标是在于让双方重建在关系中的安全信任关系，也看见彼此在关系中的样貌和模式。如果心理师和其中一位私下有更深入的谈话，一定会影响到另外一位在谘商中的感受，进而影响努力改善关系的动机。”我试着让易小姐了解个别谘商和伴侣谘商的差异，因为目标不同，所以更要小心顾及双方的感受，在谘商中双方可能都会经历到脆弱的时刻，而那需要很大的勇气和安全感，才能把自己脆弱且不安的那面呈现出来。
“可是我和先生的想法不同怎么办？我不能先让妳知道吗？”易小姐露出困惑。
图片｜《我们与恶的距离》剧照
“我相信伴侣之间的想法一定会有落差，这是非常正常的。我们可以练习在对方面前表达出来，然后在比重上、情绪上和角色上去做调和。重要的是，你们都有自己的想法和想要被对方理解的需求，希望最终能在关系中再次接纳彼此，而不是关系以外的第三人。”
“嗯⋯⋯”易小姐有点失望。
这时候宋先生来了，看了易小姐一眼，急忙坐下。易小姐伸手取过宋先生的包包和外套，放置在沙发一旁，看着宋先生，而宋先生看着我。
“宋先生你好，刚刚我和易小姐正在讨论我们进行的方式和原则，这些资讯对你们双方都很重要，所以我也跟你说明一下。”我向宋先生说明有关伴侣谘商的进行方式，也让他知道在会谈当中可能会谈及他们早就讨论过的议题，也可能会引起双方的情绪，这都是很正常且必要的过程。而心理师的角色比较特别，在陪伴双方整理期待和感受的同时，不会私下和任何一方有更深入或隐密性的谈话，因为伴侣谘商的前提是双方共同进行，让我们都在同一页上，对于任何人的情绪和反应都有面对的机会和义务。
“嗯，好。”宋先生的反应很简短。
我看看易小姐，想从她的非语言中确认她现在的状态，准备开始时，宋先生先开口了。
“妳刚有先讲什么吗？”宋先生对着易小姐问。
“我？没有啊！”易小姐回答，“你干嘛这么紧张？”
“如果有我也习惯了。”两人的开场让人感受到隐微的情绪。
“我想，双方都渴望当面听见对方的想法，这是很合理的。不论过去的经验如何，现在我们都可以练习在这个空间里面，建立这样的信念。”
宋先生和易小姐沉默了一下，接着易小姐说，“我先生和我最近一直在吵，我很希望可以为了小孩继续努力看看，但是我先生觉得小孩大了，不需要再为了小孩勉强在一起。”
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宋先生没有接话。
易小姐继续说：“其实小孩都是我在带，我觉得小孩才刚上国小，说大不大，根本就还很需要爸爸妈妈，但我先生根本就不懂带小孩是需要多少时间力气，好像上了国小就可以不管了一样。”易小姐看了宋先生一眼，停顿了一下又说，“小孩不管几岁都需要爸妈的，光是这点我们就可以吵翻，到现在我才理解原来我们对这个家的投入差这么多，不是只要赚钱就是对家庭负责，如果我不用带小孩，我也可以去工作赚钱。可是，每次吵起来都变得好像我过得多清闲一样！”
宋先生想了一下，“我知道妳带小孩很辛苦。我也问过妳要不要请保姆，妳说不用。都这么多年了，为什么现在小孩都大了，反而要讲这些？现在都上国小了，妳还要请保姆吗？要的话就请啊！”宋先生的口气还算平静，内容倒是充满不满。
易小姐眼眶一红：“上了国小又不表示就比较好带！天天都要盯着他们写功课，你有看过功课吗？什么叫做‘现在还要吵这些’？跟你讨论小孩的事情，你好像就觉得我很烦一样，难道只有小婴儿的阶段需要讨论怎么带吗？”
“听起来你们的分工在照顾孩子这块，有蛮不一样的期待，随着孩子长大，这块的沟通没有持续达成共识，双方有累积了一些不好的情绪⋯⋯”
“我好累！”易小姐拭泪，“我以为带小孩的辛苦是可以两人一起分担的，但是──”
“我们怎么可能一起带，那谁去工作赚钱？”
“又不用一起，可以轮流啊！”
“轮流？所以我白天上班，晚上回来还要带小孩？”
“你看你这什么口气！你根本就觉得不甘愿对不对！我知道，你会说哪有人这么辛苦，白天上班晚上还要带小孩，等于是两份工作！明明很多爸爸都做得到！”
“对，我做不到，为什么晚上不要请保姆？我们都可以轻松一点？”
“因为这样你就可以不用顾小孩！”易小姐突然大声。
“⋯⋯” 宋先生看着易小姐，表情有点惊讶。
气氛有点凝结，我猜想这个对话的发展令他们有点讶异，或许这么多年来，易小姐从来没有说出这个原因。“易小姐刚刚提到的，不想请保姆的原因，好像让宋先生有点惊讶。”
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图片｜《孩奴》剧照
“所以，你就是一定要我晚上顾小孩就对了？”宋先生斜眼看着易小姐。
易小姐安静下来，仍然哽咽，抽噎地说：“也不用每天，但你不能请了保姆，就像是不关你的事一样，好像小孩是我跟保姆生的。就可以把责任推得干干净净啊。”
“我们从来没有请过保姆，妳又知道我会天天推给保姆？”宋先生保持理性。
易小姐回：“以前我妈来帮忙也是啊，只要我妈在，你就像没你的事一样。你家有菲佣，你还不是从来没有自己打扫洗衣服过，如果有人帮忙，你怎么可能会自己做？”
宋先生有点不服气：“打扫洗衣服和带小孩一样吗？妳会不会扯太远啊？我说要请保姆，还不是为了帮妳减轻负担，为什么一定要说的是我不负责任？”
易小姐反驳：“你负责任你就来带，你来看他们功课，你假日就不要那么宅，你可以带他们出去玩啊！”
宋先生安静了。
“宋先生的工作，还有易小姐在家带小孩，似乎都让你们已经在负荷的边缘。”我对着易小姐说：“听得出来宋先生其实想要帮妳分摊，但没有提出自己能够亲自做多少，这点让妳很在意？”我转头对着宋先生说：“你也很想多做点什么，例如请个保姆，你无法直接答应太太她的要求，好像对你来说是困难的？”
我面前的两个都沉默了，宋先生看了一下时间，易小姐也注意到了，她皱了下眉头。
易小姐吸口气说：“生了小孩本来就是不能讨价还价的责任，为什么一定要请人帮忙？我也没得选择自己能够亲自做多少啊！”
宋先生说：“我的工作也不能讨价还价，我至少要把工作顾好，不然怎么养家？”
我结合他们的话，“嗯，我们都看见了不能切割的责任，顾小孩、养家都是为了这个家。”我问易小姐：“妳刚提到，你不希望请了保母，先生就可以不用顾小孩，好像妳很担心，先生不顾小孩这件事情？”
易小姐幽幽地回：“对，已经好多年了，他跟小孩根本不亲，我不求他要赚很多钱，我只希望我们像个正常家庭，他能回家多陪小孩，”讲到这里有点鼻酸，“或是多陪我一点⋯⋯但是他回家就想休息，我继续忙小孩的事情，他没陪小孩，也没陪我，那到底我们在一起是为什么？”
“嗯，除了陪伴小孩以外，妳也希望先生能多陪妳一点，你们能够有多一点相处互动。”
宋先生不悦地说：“妳不要每次都拿小孩来讲，每次都说什么正常家庭，好像我欠妳什么一样。”
我暂停了可能延伸的反驳，话锋已经从如何分工和彼此的期待感受，转到了对于家庭和婚姻的主观认知，也让对话开始延伸出现针对性，可以听见其中易小姐的渴求对应到宋先生的受伤。
“小孩的确贯穿我们的话题，是我们都无法切割的责任和义务。我们没有得到自己理想的互动关系，但不代表单纯是任何一方的失职。宋先生的付出或许不是易小姐最期待的陪伴，而易小姐的包容或许不是宋先生感受得到的方式，不过我听见的是我们都希望能被对方多爱一点，被陪伴、被理解、被感激和被看见，这是我们都需要放在心里面的。”
宋先生和易小姐离开的时候，我听见易小姐说她需要赶紧去接小孩，而宋先生说他不需要再回公司，于是能载易小姐过去接小孩，然后一起出去吃顿饭。
易小姐的表情非常意外且惊喜，似乎没想到先生在谘商过后并没有急急忙忙赶回公司。在他们走出门前，隐约可以听见易小姐兴奋的声音：“我们一起去吃上次那家，那两只一定很开心！”
我忍不住想，易小姐脸上的满足神情，和刚刚谘商过程中的失望和惆怅完全不同，好像中了大奖的孩子一样，那种难以掩饰的开心，会不会反映出的就是她想要的陪伴？虽然这只是一段车程、一顿家人共同的晚餐，但或许在易小姐心中却是她想要的，而宋先生是否知道呢？