听王浩威医师谈关系，亲密关系里从来就没有固定规范，无论是结婚还是同居，人各有自己最舒服适应的状态。
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他谈过很多恋爱，却从没走入婚姻。他的诊所、他的书，为许多都会白领搭起心灵绿洲，自己却仍常常和自己的潜意识搏斗。
他谈论人心畅快淋漓。他说嫉妒是寻猫的猎犬、愤怒是暴雨将至、背叛是寻找被遗忘的伤口。可是，一旦说起自己的十年同居伴侣 Wendy，他处处小心措辞，似乎再多的谨慎都无法安全保护她。这一刻，他不是心理医生，只是一个庆幸自己很幸运的男人。
“幸亏罗密欧与茱丽叶在相处五天半以后就双双死亡了；否则，到了第六天，他们对彼此会不会也开始厌烦？但我相信，其实有一种比所谓的爱情更珍贵的感情，因为太平凡而容易被忽略了，甚至连一个足以代表其内容的简单称呼，都还没找到，”王浩威在书中写道。
那个称呼，或许是“同居”。又或许，是“家”。以下为采访摘要：
我和 Wendy 在一九九七年认识，不到一年就在一起。我们不是说好一开始就同居，而是慢慢混熟。有时她来住我家，有时我去住她家。到了十年前，我们生活圈都在附近，我的衣物一点一点搬到她家。从来没有一个“我们同居吧！”这种戏剧性的宣示时刻。同居十年了，她的爸妈也默许了。
我们在一起时，我三十七岁，她三十五岁，都很成熟了，但还不确定是不是要在一起很久。
这段关系会成，很大原因也是因为她不逼我结婚。她不逼我，我反而觉得可以试试看，没有谁说交往就一定要天长地久，没有谁说交往就一定要结婚。
这样的心理空间，反而让我们都能更深入地去关心，我们关系的本质。
关系的本质，就是陪伴
以前过年，我们都一起出国。去年开始，不敢出国太久，因为担心父母亲的身体。今年，就各自陪爸妈过。
虽然我们都是学心理分析的，但是我们相处的时候，摘下专业的眼镜，回到直觉。只有直觉才真实。
我们都知道，虽然我们渴望得到完美伴侣，符合我们的每一项期望，但是，这种原始幻想是不可能实现的。本来，就没有十全十美的灵魂伴侣。本来，就没有理想的对话。
我们每次冷战时，依然会觉得是自己受伤。每个人都只看到自己在付出、在忍让。我们认识到这一点，就会尝试着不要只从自己的心理投射去看待对方。
一段关系里头，如果以结婚为前提，我就会很抗拒，拚命想挣脱，反而容易不想去维系。如果是同居，一旦吵架，就会想办法和好，因为若吵架不解决，就是分手。这是很奇妙的心理。两人关系很像是压力锅，同居关系，可以让压力即时释放。
现在，怯于承诺（commitment）的人愈来愈多，因为经历过父母亲离婚的人愈来愈多。
我看过很多人，同居在一起的时候很好，步入婚姻却反而一塌糊涂，走到离婚。
不想住在围城里
华人传统婚姻观念里面不允许冲突，我们要求婚姻家庭的黏度（cohesiveness）愈高愈好，弹性（flexibility）愈高愈好，这两者是冲突的，不像西方人要求黏度、弹性适中就好。这样，我们传统婚姻中就很容易有“怨”，因为婚姻内部冲突张力高。
美国华盛顿大学心理学教授高特曼（John Gottman）预测夫妻会不会离婚的准确率高达九成。他的婚姻研究指出，离婚有四征兆：指责（criticism）、轻蔑（contempt）、防卫性（defensiveness）、筑高墙（stonewalling）。我们华人比较会忍，为了小孩、家人、社会观感而忍，婚姻比较像住在高墙里，围城的世界。
我不太勇于结婚，我也害怕承诺。
我小学四年级的时候，开纸工厂的父亲收货款时出车祸，脑部受伤出血，花两年多时间才慢慢恢复，脚跛一点。那两年多的时间，父亲变得很多疑。母亲代替父亲从台南到嘉义去收货款回来，回家都很晚，父亲就起疑心。
我念高二时，家里破产，我就拚命念书，考上医学系。后来我去高雄读书、去花莲当精神科医师、每次过年我都自愿值班。一直要到我三十五岁，我父亲去世时，我才意识到，原来我一直在逃家。
家都在逃了，更何况关系。可是这段同居关系，让我不必再逃家。
妳，就是我的家
同居十年，Wendy 慢慢变成我生命最重要的伴侣。我最想跟她说的一句话是：妳，就是我的家。
以前，我们都趁着旅行，两人很 intensive（密集）对话。现在，我就像我们收养的猫“大牌”，只想在家，家里也能好好说话。这也像我们关系的转变，从旅行到家猫，我也从很酷，变得很黏。
关系真的可以是一种疗愈。关系也是个人成长最好的修炼场。