当关系只剩下责任,该不该继续?或许你可以先问自己,为快乐做了什么努力?还是,你只是期待在亲密关系里,有另个人拯救你的低潮而已。

当一个人嚷嚷着,在关系中没有“爱的感觉”,他真正想表达的并不是关系里没有爱,而是他找不到“被满足的快乐”。

某天在网路上闲逛,看到有人发文表示自己和另一半爱情长跑很多年了,但最近对另一半的感觉越来越淡,甚至有些腻了,该不该分手?

没多久,许多“热心”的网友,开始分享自己的观点。有人觉得没感觉了,就好聚好散,免得走进婚姻、生了小孩,拖累更多人。也有人觉得爱情本来就是如此,当激情褪去,两个人要学会包容,不可能靠着怦然相处一辈子。

其实不管你支持或反对分手,不可否认的,两个人在一起越久,孤单和不满是必然的考古题。

面对关系的困境,不少人会把问题的焦点放在伴侣身上,觉得对方似乎要有能力,紧紧抓住自己的心。

于是乎,我们对伴侣的期待,随着交往的进程,他/她必须从一开始的好情人、好朋友,慢慢地变成好玩伴、好父母、好教练。

在低潮时,提供情感上的慰藉;在困惑时,帮忙逻辑上的分析。东西坏了,要会修;肚子饿了,要会煮。还得懂得你每一种兴趣,能够随时陪你闲聊,让你感觉被理解。

不知不觉,我们把内在许多的欲望,投射在对方身上,期望对方拥有强大的功能,藉此满足自己人生不同阶段的需要。


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“All in one”的设计,当然好,那么我们就可以省去建立不同关系的力气,省时又有效率。然而,你再仔细想想,当你把许多需求都放到另一个人身上,时间久了会发生什么事情?

首先,我们都知道,当机器越复杂,故障的机率就会越高。大同电锅“only one”的设计虽然简单,却十分耐用。何况人不是机器,事务机某个功能坏了,也许你还会忍耐着用它。但人坏了,可能只是某一句话没符合你的期待,你就会生对方的气,导致他的其他功能也无法正常发挥。

于是,你不只失去一个情人,连带生活其他的运作也随之停摆。

更矛盾的是,就像你买了跑车,你很清楚自己欣赏它的马力与操控性,所以你会忍耐它可能有点吵、坐起来也不舒服,你不会一边开车,一边嫌弃它不如劳斯莱斯安静、舒适。

但回到亲密关系,我们却经常忘记自己当初喜欢上对方的理由为何,明明当初爱上对方的斯文/温柔,习惯后,却觉得对方不够有魄力/俐落。这感觉就像你兴冲冲移民到北极,待了一阵子后,却开始嫌北极太冷。究竟问题是出在谁身上?(推荐阅读:【为你点歌】我们爱的,可能只是很爱对方的自己

(倘若你仍坚持这世界上真存在一个人,可以满足你各式各样的期待与想像,我只能说,哆啦 A 梦是你最好的选择。但前提是,你家的抽屉可以通往未来。)


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当一个人嚷嚷着,在关系中没有“爱的感觉”,他真正想表达的并不是关系里没有爱,而是他找不到“被满足的快乐”。或觉得某一部分的自我无法得到释放,这让他感到有些失落。(推荐阅读:【关系日记】《云端情人》爱情的重点在于经过,不在结果

而人在难过时,会很想要被支持、理解,这时如果最亲密的另一个人无法让他觉得满意,他便会对关系失望,觉得这段感情大不如前。但,你可能还是本来的模样,只是他要的不同了。

别忘了,快乐是自己的责任。当你只习惯从同一个人身上得到满足,你其实是把自己情绪的权力交给他,任凭他回应的好坏决定自己的心情。

这世上没有谁非谁不可,在质疑关系没有爱之前,也许,先该问的是:你为自己的快乐做了什么努力吗?你有让自己活出光彩吗?还是,你只是期待有另一个人拯救你的低潮。

我很尊敬的一位心理学前辈哈克,曾说过一句话:“在爱中,自己的能力越好,伴侣就越自由,因为他不需要为你的快乐负责。”

在取舍一段关系前,或许更需要思考,你为自己的快乐负责了吗?