你有自卑情结吗?自卑可分作原生自卑与次生自卑,这种“比不上”的感受,会在你成长的过程影响你对自我的评价。

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今天我们来聊一个后台有很多人提问的问题:自卑。

有一些人的自卑,在言行举止中很容易被看出来。也有另一些人的自卑就会更加隐秘许多:你发现他们自身符合大众眼里的优秀,却频频找一些“实在不怎么样”、对他们并不好的对象;或者明明有很好的工作 offer 却总是选择一些在别人看来会低于他们能力的工作;或者更微妙的,让你觉得他有些遥远,似乎总和他人保持一定的距离。

这些表现背后的原因都有可能是自卑。什么是自卑感和自卑情结?人又是如何形成一种自卑情结的?为什么我们说自负可能是自卑的一种伪装?


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自卑感:一种“比不上”的感觉

自卑感,是指一种“比不上”的感觉(feelings of inferiority)。

自卑感来源于“比较”,无论是有意识的,还是无意识的。它可能是在与外界他人的比对时,所产生的一种“比不上”或者“比较弱”的感受,也可能是在与自己的理想中标准的对比中,所感受到的“无法实现”或者“能力不足”。这种比不上或能力不足,就可能威胁到我们所认为的、自己存在的价值。许多人还会将这种自卑感压抑到潜意识的层面(Moritz, et al., 2006; Warta,2008)。

同时这种“比不上”的感觉,也驱使着个体做出一系列行为,来补偿(compensate)它所带来的脆弱和羞耻感(Moritz, et al., 2006)。不同的人在面对自卑时的补偿行为有所不同。有些人会仍然通过加倍努力来证明自己,哪怕取得小小的收获也是对这种脆弱和羞耻的抵御。而另一些人则选择以回避他人的方式来逃避自卑感。他们认为只要不与他人往来、并把所有精力都放在自己身上,就能够避免“比较”的场景,也就不会产生自卑了。(推荐阅读:揭开巨大面具下的渺小自卑:心理师的自我疗愈课程

这就导致前者更有可能取得卓越的成就,自卑感对于他们而言更像是一种内在的动力;而后者就有可能让自己成为一个孤僻不合群的人,自卑感让他们变得更自私、更自我为中心(Mitchell,2015)。同时,后者也更容易成为那些有自卑情结的人。

一定程度的自卑感,是每个人都会体验过,也是正常且健康的。而自卑情结却往往会是不健康的。

更负面的恶性循环:自卑情结

自卑情结源于人们的自卑感,但它更持续,有自卑情结的人会在很多方面、很多时候、持续感到自卑。它更像是一个让人难以逃脱的恶性循环,最终使得个体对自我价值产生怀疑或否定。

自卑情结,由阿德勒心理流派(Adlerian psychology)的创始人 Alfred Adler 最早提出。他认为自卑可以被分为原生自卑(primary inferiority)和次生自卑(secondary inferiority)(Warta, 2008),而原生自卑与次生自卑之间的纠葛就会使人陷入一种自卑的恶性循坏,人的自卑情结就产生了。

1. 什么是原生自卑?

原生自卑产生于儿童时期,是人们在面对外在环境时所体会到的不足感(insufficiency)(Sicher, 1991)。这种不足感可能因为个体生长发育的速度落后于同龄人、出生于贫困的家庭环境、或者不当的家庭教育等等。

其中,不当的家庭教育是导致原生自卑形成的最常见原因。不当的家庭教育可能使得个体在童年时时刻刻都感受到无助(helplessness)、始终认为自己比别人弱小/愚笨,或觉得自己只能依赖别人等等,而这些都是个体最初自卑感的来源(Wexberg, 2016)。

例如,父母不断强调孩子的缺点、所犯的错误,或恐吓孩子说“别人都能把书念的这么好,你为什么不行?念不好书将来长大有什么用?还不是就是混吃等死?” 长期处于这样的家庭教养之中,会让孩子始终认为自己就是比不上其他人,从而产生最初的、根深蒂固的自卑感。

人在面对原生自卑时的自我保护

Alfred Adler 认为人都有自我保护的倾向(safeguarding tendency)(Ansbacher &Ansbacher, 1964),它有点类似弗洛伊德所说的自我防御机制。不同的是,自我保护被个体用于抵御外在环境对个体造成的负面影响(例如我们在与他人比较时产生的自卑感),而自我防御机制则是用于解决来自个体内部超我(内在道德标准)和本我(内在冲动)之间的矛盾。

因此,Alfred Adler 认为儿童在面对原生自卑时,会发展出一个虚构的目标(fictional goal)来帮助自己从自卑的感觉中解脱出来(Ansbacher & Ansbacher, 1964)。这种虚构的目标通常能够给人以努力的方向,带给人积极正面的感受,减轻自卑带来的负面感受(Mitchell, 2015)。

例如,儿童时期家庭环境十分贫困的人,认为自己“一无所有”而感到自卑,这种无助的感觉,会让他们虚构出一个拥有很多很多金钱财富的目标,帮助他们平衡此时此刻自卑的感受,从而获得继续生存和努力的动力。

儿童时期家庭、人际环境恶劣,遭遇了很多创伤的人,容易虚构出一个“长大要做孩子的拯救者”(包括老师、心理医生等)的目标,帮助他们平衡痛苦和无助感,找到活下去的勇气。

2. 什么是次生自卑?

次生自卑则是指,产生于个体成年时期的自卑感,即当成年后的个体发现,自己并没有能力实现自己虚构的目标或内心的标准时,所感到的自卑(Warta, 2008; Wexberg, 2016 )。引发次生自卑的事件,可能是失败的求职经历、不理想的学习成绩等等。

次生自卑会迫使人们回到原生自卑找寻原因

次生自卑会唤起人们心中的恐惧、羞耻、脆弱(这些与原生自卑紧密相连的感受),和对原生自卑的记忆。那些有着原生自卑的人,在面对次生自卑时,会倾向于认为就是因为自己很无助,自己比别人弱小,或者自己总是需要依赖别人,才让自己没有能力去实现心中的理想( Warta, 2008; Wexberg, 2016)。

成年后发生的事,彷佛是对幼年时自卑的佐证。他们很难相信失败是一时的,他们自身还可以做到更多。

这样,原生自卑与次生自卑的纠葛就形成了一个恶性循环——原生自卑使得人们为了自我保护而发展出了一个虚构的目标,这个目标却又让人在成年后产生了次生自卑,次生自卑往往又会把我们带回到自卑的原点。就是这个看似矛盾的循环把很多人困在了自卑的情结里。(推荐阅读:忧郁症男人:自傲又自卑,是不是我还不够好的轮回

值得一提的是,一次偶然的打击并不会让人永久地困在自卑情节里,而是从小到大,一次又一次的困难、挫折、失败不断消解个体的自我价值感的同时,个体又遭受到了来自父母、同伴、老师、同事的嘲讽和指责,才使人在自卑的情结里越陷越深。


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自卑情结可能有哪些表现?

陷入自卑情结的人会有许多不同的表现,以下是一些,不同的有着自卑情结的个体可能有着其中一种或多种表现(Warta, 2008; Mitchell, 2015):

1. 做事十分害羞、胆怯、犹豫不决,甚至无法承担任何个人或与工作有关的责任,因为他们不确定自己是否能够胜任,这种自我怀疑也让他们产生了强烈的不安全感。

2. 从社交圈消失,拒绝与他人往来,因为他们会认为,就是因为有了与他人的比较才会使自己陷入自卑的困扰,如果脱离社交,自己就可以避免受到自卑的困扰了。

3. 与前一种人相反,有些有自卑情结的人会需要通过持续地、过度地寻求他人的关注,来获得对自我价值的肯定。长期以来的自卑和低自尊,使得他们没有办法肯定自己的价值,只能依赖外界的关注/评价来对获得自我价值的肯定。

4. 异常的争强好胜,攻击性强。还有一些有自卑情结的人会表现出很强的好胜心,他们希望通过表现得强大来弥补内心自卑的感觉,这也被看做是一种个体希望打破循环做所的补偿式的努力。   

自卑和自负是一枚硬币的正反两面

事实上,自负情结很可能只是自卑情结的一种伪装。

每个人都希望通过自己的努力,来实现一系列的人生目标与理想,获得名利、掌控感、成功或是幸福等等。不同的是,自卑情结的人内心充满了对自我价值的怀疑,一方面他们不相信自己能成功,而另一方面,他们又会做出很多努力来减轻自卑带来的不适。

例如,前文提到的,他们可能会表现得比常人有更强的好胜心,这就是他们所做的一种补偿式的努力。

当这种补偿用力过猛的时候,就会发展出一种“自负情结”(superiority complex),也就是把自己伪装得比别人优秀,来掩盖内心的自卑感(Mitchell, 2015)。当一个人感到自己很弱小,有一种方法可以让他感到自己很强大,那就是去使得别人都感到他们自己很弱小。

所以,那些以言语贬损他人、抬高自己的人,用暴力胁迫他人的人,或者认为世界上唯有自己最具魅力的人,看似表现得很自负,其实这些行为都是他们内心自卑的伪装,也是他们为了逃离自卑情结所做的努力。真正的强大,不需要通过让别人感到弱小来获得。

另外,自卑和自负也都是自恋人格的可能表现。自恋人格的人始终是以自我为中心的,他们可能会认为“我就是最优秀的(自负)”或者“我才应该是最优秀的,即使现在看上去不是(自卑)”(Pappas, 2011 ; Kreger, 2014)。也就是说,有些自恋人格的人会表现出自负,而另一些自恋人格的人则会表现出自卑:

表现出自负的人,又被称为浮夸型自恋者(grandiose narcissists),他们相对较不敏感但十分自信。他们普遍认为自己比其他人优秀,并且当他人对自己没有表现出应有的尊敬/崇拜时,他们倾向于报复或对对方产生极度的愤怒(Kreger, 2014)。这类自恋者需要他人表达对自己的尊重和崇拜,因为他们认为那是优秀的自己应得的(deserve)。

表现出自卑的人,又被称为脆弱型自恋者(vulnerable narcissists),他们通常在情感上十分敏感,时常感到无助、焦虑,害怕被拒绝或抛弃,他们的自恋主要是为了安抚内心的低自尊感(Kreger, 2014)。他们通常会非常在意他人对自己的看法,但同时对于他们而言来,自他人的关注,无论是积极或是消极的都是一种对自我价值的肯定(assurance)。(推荐阅读:你不需要总是坚强:五个面对脆弱的方法

然而这两种表现的人,本质中的自恋的部分是相通的。

那么,如果你感到自己可能是一个有自卑情结的人,又或者你觉得自己是一个伪装自负的自卑者,应该怎么办呢?(Warta, 2008)

1. 要知道,自卑对人的影响并不是“非黑即白”的,自卑也有积极的一面,比如能够给我们一些努力的动力。

2.需要把次生自卑和原生自卑分割开来看待和处理。如果你觉得自己有一些原生自卑,你需要更好地理解到过去对你造成了怎样的影响。你需要经常提醒自己,你对自己的评价可能是过低的。你也需要不断告诉自己,你现在遭遇的挫折并不是因为你小时候就体会到的那种,自己不如别人的感觉。而只是一个可以被处理的现实事件。

需要认识到你的环境已经和过去不同了,你可以、也有机会重新获得一个对自己的评价,但必须从不断给自己一些积极的小评价开始积累。把恶性循环变成正性循环。

3. 持久稳定的友谊(或好的更加亲密的关系)也是我们应对自卑的缓冲器(buffer)。朋友可以给我们一些积极正面的鼓励,提醒我们关注自己的优点,这些对于有自卑情结的人而言,朋友的肯定都是对他们努力改变的一种肯定和正向强化。

以上。