你想过“锁门”与孩子发展独立自治能力间的关联性吗?透过锁门拉出独立空间与界线,跟爸妈一起练习互信互重。

记得从中学时代开始,父亲经常会突然冲进房间来检查我是否在做功课,而我又比较贪玩,所以经常会在手忙脚乱藏起漫画书的时候被他逮个正着。很多人会觉得这是对不懂事的小孩必要的管教,可是如果作为一个成年人,依然会在毫无防备的情况下被父母突然闯入私人空间,则另当别论。

我们从小就和父母住在一起,但为什么随着年纪增长,却变得愈来愈抗拒与父母共处呢?我想从一个很小的相处细节谈起:锁门。你在家里的时候会锁上自己房间的门吗?我猜大多数人都不会锁门。大家可能会觉得一家人这么亲近,锁门是一种奇怪的行为,父母会责怪,自己也会觉得不好意思。

你可能不知道,这个细节在很大程度上影响着你的心理健康和与父母的关系。有几位来访者都和我谈到一个典型的问题:房间不锁门,父母随时可能进来,于是自己在家里时常处于紧张焦虑的状态。


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空间与自治

在探讨心理健康问题时,我们很容易把人的心理活动放在真空中看待,认为一切都是来自主观的体验与选择。可是人的心理与所处的物理空间也有联系。着名的人本主义谘商大师欧文·亚隆曾经提到他的一个案例,一位来访者丧偶之后一直无法走出心理阴影。为了更好地瞭解这位来访者,亚隆提出对他进行家访的建议。

亚隆发现来访者家里放满了逝去妻子的物品:书本、照片、个人用品,其中最为显着的就是客厅正中央的单人沙发椅。来访者的妻子就是在这张沙发椅上去世的。整个房间都是关于妻子的物品,而关于他自己的东西却非常少。这或许就是为什么来访者无法走出哀伤的原因,因为他的生活被关于妻子的回忆填满。

生活环境通常可以映射出我们和生活伴侣的关系状态。这样的映射并不是有意为之,而是在日复一日的互动中逐渐形成的。那么自己的房门是否上锁,又能映射出什么呢?

社会心理学有一个理论叫做自我决定理论(self-determination theory),这个理论认为人们天生具有成长和向好的倾向,不过这种倾向的实现与否取决于一个人是否足够自治,是否具有内在动力。自我决定理论认为动力愈源自内在,人们便会愈努力地执行自己的选择。

比如智力相当、个性相似的两个孩子,在同样的教育环境下努力学习,一个是因为对学习内容感兴趣,另一个是因为父母对自己的好成绩的奖励,那么前者很可能拥有更好的表现和结果,同时也会拥有更健康的心理状态。发自内心的、依据自己意愿的行为往往能够带来更好的生活状态和心理状态。(推荐阅读:【丁菱娟专栏】怕孩子吃苦,又怕孩子吃不了苦的“妈宝”现象

发自内心的意愿,有一个非常重要的前提,就是保持一定的独立自治。人如果没有独立性,习惯以别人的评价和期待为动力来源,那么他可能很难坚持自己的个人意愿。

不给自己的房门上锁,意味着私人空间可以随时被打破,也就意味着没有独立自治的可能。不上锁的房门,象征着个人界限的模糊和缺失。这种没有私密性的空间,面临着随时被侵入的风险,人自然会因此充满焦虑。

缺失的独立

当我和那几位不敢在家里锁门的来访者谈到不能锁门的影响时,他们几乎都提到了以下几点:

第一,持续焦虑。

有种被监视的恐惧感。尤其是当家庭关系充满冲突时,由于不能锁门,感觉冲突会一直蔓延到自己的房间里。引用一位来访者的话,“想哭都不敢哭”,虽然心情难过,但是更不愿被父母发现自己在哭泣。

第二,不接纳自己。

当缺少了明确的界限,没有私密空间自由表达和处理自己的感受时,许多人便无法面对和接纳自己的想法和喜好。因为即使独自一人待在房间里,也会强迫自己做出符合父母期待的样子来,而这些期待和自己的真实想法往往是相冲突的。长此以往会导致我们逐渐失去自我接纳的能力。

第三,犹豫不决。

因为心理上缺少安全感,时刻面对着自己的想法和父母的期待之间的矛盾,内心的感受会不断被质疑和否定,所以徘徊纠结,无法在自己的渴望和父母的期望之间做出抉择。

简言之,不锁房门这个小小的举动,可能会让人在家庭关系中缺少合理的界限和独立性,进而失去足够私密和自治的空间来获得自我成长。


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让亲子关系不断进化

从现实意义上来说,锁上房门能够让人获得一个足够安全的、相对独立的空间,有利于自我意识、自治性和独立人格的发展。而从另一个角度来说,锁门也是一种对亲子关系的重新定义和调整,让孩子与父母的关系进化到成年人与成年人的关系。

你需要明白的是,人与人之间的关系并不是静态的,虽然父母希望你永远是孩子,这样可以让他们一直呵护或者掌控,但我们和父母都在经历不同的生命阶段,亲子关系的不断进化是一种必然的规律。

自治性,是拥有独立人格的成年人所具有的属性,锁门的象征意义在于,它开启了对自治性的培养,也是在告诉父母“我在自己的空间里,可以独立处理好自己的选择与行为”。自治不是疏远他人或切断关系,而是设定一个健康的界限,以双方的独立自主为前提维持亲密的关系。拒绝或者忽视自治性,反而是形成糟糕关系的重要成因。

锁门还有一层意义,可以体现在更广义的社会关系上。我们的家庭文化向来都是重集体、轻个体的,父母和子女之间的界限意识非常模糊。这种文化的形成,可能源于传统的以家族为单位的大集体更容易获得社会资源,进而维系整个家族的生存。

如今的社会关系中,亲戚、家族之间的关系逐渐疏远,以父母、子女为核心的家庭成为主要单位,相对于传统大家族,这种以小家庭为单位的关系形态,更需要发展明确的独立性和个人界限。

如何锁门

如果你希望透过锁门来调整与父母之间的关系,建立起新的界限,有可能会遇到阻力。关于如何锁门,我给你以下这些建议:

第一,你可以偶尔锁门,试探一下他们的反应。有的父母可能压根儿不会有太大反应,这可能令你意外,但你也是幸运的。多数情况下,他们可能会有一些疑问,你要向他们解释清楚你的意图,让他们知道这并不是某种带有敌意或者攻击性的行为。

你可以说:“我这样做是希望在家里有一些自己的私密空间,因为我是成年人,需要独处的时间。虽然我很希望得到你们的关注和支持,但你们并不能为我承担一切,我还是应该独自去面对一些问题。锁门就是为了激发我的责任感,让我学会独立面对问题,然后和你们愉快地相处。”(推荐阅读:孩子的房间是谁的?从心理学看界限与安全感养成

第二,父母随意进出你的房间或许是出于对你的照顾和关心,你锁门可能让他们觉得自己的好意被误解。这时你可以告诉他们,你已经成年,如果他们能够多给你一些隐私空间,将会对你更有帮助,也可以让你们的关系更加平衡。透过这样的语言表述,你可以启发他们学会并使用更为合适的方式来表达关爱。

第三,明确关于锁门的界限。让他们知道你并不是随时都会锁门,某些时候你也会打开房门,欢迎他们进入。你只有在需要独处的时候才会锁门,在这个时间段内他们需要事先征得你的同意才能进入。如果你能够和父母理性地探讨这个问题,我建议你同时问问他们,希望以怎样的方式来适应这种变化。

第四,你要明白在重新调整和建立界限的过程中,一定程度的强制性是必要的。事实上,锁门是一个很小的举动,多数情况下并不会对家庭关系带来大的冲击,如果上述情况均不适用于你的父母,你可以坚持锁门,强制性地让他们习惯这种行为。