迷人书摘,从在原生家庭受到的伤谈到情绪勒索的背后成因,要跳脱情绪漩涡,从停止喂养勒索者开始!

文|黄之盈心理师

我们在原生家庭受的伤

在华人文化的生活里,我们往往被教育:不要跟别人辩驳,要忍让,要牺牲⋯⋯而这些特质更助长情绪勒索的发生。

让人难以逃脱的情绪勒索

什么是情绪勒索?对情绪勒索者来说,因为他们对于自己成长经验或生活中的沮丧、无力,没有能力面对与处理,于是,他们常用卸责的方式,将无法消化的沮丧、无力往外丢,抱怨别人做不好、做不到、不会想等,试着制住被勒索者。也因此,他们不怮在乎消耗他人,也不珍惜别人为他妥协和牺牲,甚至认为对方是应该的、欠他的。如果对方不从,他们就羞辱对方,甚至声泪俱下,袒露弱处,以达到“要别人来解决自己人生困境”的目的。

第一位提出“情绪勒索”一词的学者是苏珊·佛沃(Susan Forward),她以 FOG(迷雾)一词来表示以下的三种状态──恐惧(Fear)+义务(Obligation)+罪恶感(Guilt)。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出,他们感到无助,但却也不晓得该怎么逃脱。(推荐阅读:情绪勒索:遇到利用恐惧、责任、罪恶感控制你的人,该怎么办?

他们害怕伤害对方的情感,或者让对方难过,但从没想过对方加诸在他们身上的是一种慢性的毒物。最糟的是,当你提出抗议和反弹时,还会被说:
“当初也是你自己要做的,又没人逼你!”“唉呀,一个愿打,一个愿挨,你就多担待一点啊!”“你以前都可以接受,为什么现在不行?”

这些话,往往让被勒索者更难以求助。


图片|来源

什么样的人特别容易被情绪勒索?通常有以下五种人:

一、自卑的人:

自卑的人,也是渴望被对方认同的人。只要对方一对你不满,你就会放下自己的事,全心全力让对方开心。

二、过度负责任的人:

这种人常认为凡事都与自己有关,只要对方说是你的错,或你也有责任,你就会将责任扛过来,但其实那根本与你无关。

三、贬抑自己的人:

这种人常因为别人的轻蔑或鄙视而痛苦,所以只要感受到一丝丝被贬抑,他们就觉得自己很差,并且认为“是我没用、是我不够好”。

四、习惯压抑的人:

这种人不喜欢吵架,他们凡事忍让,也认为自己不应该大动肝火,所以宁可以对方为主,希望大事化小,小事化无,最后相安无事。

五、过度同情他人的人:

这种人有泛滥的同情心,认为人溺己溺,所以让对方一下又何妨,但这一让步,可能被软土深掘,从此就很难脱身。他们的共通点就是“用妥协的方式让对方高兴”,但殊不知勒索者并不会因此善罢甘休,他们会愈发予取予求。(推荐阅读:心理师教你跳脱情绪勒索:你没有责任满足别人

七个步骤,摆脱情绪勒索

情绪勒索者普遍存在你我的生活里,当他们得不到他们想要的,他们就会控诉对方,对他们不好、不爱等等。因为他们的自我是破碎的,所以他们永远都觉得自己不被爱、不被尊重,但其实最终的问题与关键,都在他们自己身上。

如果我们是被勒索者,那么,我们可以依照以下七个步骤,调整我们与他们互动的方式:

一、看穿勒索者永远是无法被满足的:以减少我们付出更多。

二、停止继续喂养勒索者:先撤回关爱,看对方的反应,你就会知道他是在乎你是否累了,过度负荷了,还是只要你无条件的持续掏心掏肺,只为了维护他的舒适圈。

三、承受一段期间对方的勒索者的抗议和控诉:这段时期可能有点长,你或许也觉得有点难受,但总比你一辈子被勒索来得好。

四、关起耳朵和感官:人生还有其他事可以做,所以先暂时离开现场,并且不要被他的控诉影响。

五、漠然,不接受利诱:勒索者通常会在控诉和利诱两者之间不断转换,而且这个转换会反覆,你可以将自己与他们再拉开一段距离,观察他们。

六、建立新的连结:在这个步骤里,你要假装听不懂勒索者的言下之意,然后增加自己内在自我的强度,不要再度被情绪化的指责、鄙视或突如其来的称赞给拉扯住。

七、拿回应有的自尊:你来这世上不是让人如此对待的,请记得不解释、不反驳、不随意道歉。