我们都身在许多关系里，不论是职场、家庭、还是亲密伴侣，或许有这样的时候，不管怎么努力、回应对方的需求，却总发现自己达不到对方期望，愈来愈疲倦，自我价值感也愈来愈低落。或许，你应该检查自己是否陷入情绪勒索的互动循环了。
文｜周慕姿
情绪勒索的互动循环，其实牵涉到三项非常重要的元素：自我价值感、罪恶感与安全感。也就是说，身为情绪勒索者，他们非常擅长做一件事情：贬低你或你的能力（自我价值），引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。
贬低你或你的能力
当情绪勒索者发现你不愿意满足他的需求时，他会使用一些方法，让你感觉自己的判断力有问题。甚至，他们会让你感觉，如果你不按照他的方式做，是你的错，是因为你的个性有缺陷、判断能力不够、太过懒惰、能力不足⋯⋯他们会使用各种方法，让你怀疑自己的“感受”是错的、是自己不对，还会用各种理由美化他们自己的需求，以展现“他们是对的”。
很多时候，他们可能会据理力争，极力想说服你“相信他们是对的，而你是错的”，而且有的时候，他们可能是个权威（上司、父母、老师⋯⋯），因此当他们“非常肯定地”否认你的感受，甚至贬低你的性格、能力或判断力时，你可能也会开始怀疑自己的感受“是否正确”，而觉得他们说的“有可能是真的”。
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你可能就会这么想：“我不按照他的需求去做，就是我不好；他的判断可能是比我更正确的，我的感觉可能是错的。”于是，你会感觉自己并不重要，而他们的感受是更重要的。你会在这过程中愈来愈忽略、否定自己的感受。慢慢的，你也会失去自我价值感，产生自我怀疑，对自己将愈来愈没有信心。
“贬低”你或你的能力，几乎是“情绪勒索循环”中最关键的一点。原因是：当你被贬低时，你会感觉自己糟糕、觉得自己不好⋯⋯而为了让自己好一点，情绪勒索者放出的饵，就是：“只要你按照我的要求／方式去做，我就会肯定你。”
这些情绪勒索者的“肯定”，可能是口头上的肯定，也可能是相对比较平静而非发怒的情绪，或是一些物质上的奖赏等。而当被勒索者因为情绪勒索者的贬低，因而感觉“自己不好”时，“按照他们的方式去做”，很多时候，似乎就是“让自我感觉变好”的唯一途径。这也是“贬低”这个元素，在情绪勒索中如此关键的原因之一。
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引发你的罪恶感
情绪勒索者与一般的勒索者最不同的地方，就是因为他与我们多半是有一定的关系。他可能是我们的上司、属下、同事，也可能是我们的父母、孩子、亲戚、家人，更可能是我们的伴侣、朋友⋯⋯正因为他们与我们有一定的关系，使得情绪勒索与一般勒索最大的不同，与最让人难以摆脱的，就在于“引发你的罪恶感”。
情绪勒索者会怎么引发我们的“罪恶感”呢？
他们可能会这么做：在贬低我们之后，他们可能还会使用一些话语，与贬低我们的话语交错进行。
比如，他们可能会这么说：
“我是为你好。”
“我这么照顾你，你居然不听我的话。”
“我这么赏识你，你让我失望了。”
“你不按照我想要的做，难道你不爱我吗？”
“就是因为你不按照我的方式去做，别人知道就会觉得我不好，我会很丢脸。”
上述这些言语，都好像在控诉：“我对你那么好，你怎么可以不按照我的话去做？”这些话的目的，都是想让我们觉得：“我真是不识好歹”。好像我们在这个互动中，如果有什么不舒服的感觉，那都是我们的错觉。
情绪勒索者总是在提醒我们：我们的人生有“责任与义务”去满足他们的需求，这样才显得我们“够好”。对他们而言，“这是你应该做的事”。
而在情绪勒索者试着贬低我们，让我们失去了自我肯定、自我信任的能力后，“引发罪恶感”成为加深我们“觉得自己糟糕”的“感觉放大器”。当我们被贬低，又在他们的言语中，戴上了他们为我们准备的“应该怎么才对”的大帽子，那种感觉“自己很糟糕”、“自己让别人失望”、“自己很不对”的感觉，会使我们感觉很差、非常焦虑，甚至让我们动弹不得。
此时，如果他们对我们提出他们的要求、标准，要我们照做时，我们对于他们释放出的“你只要满足我的需求，你就是好小孩、你就是很乖、你就是很棒”的讯息，有时是难以招架的。
对被情绪勒索者“贬低”，而失去自我价值感的我们而言，他们的肯定，很多时候，就可能成为是我们情感上暂时的“浮木”。也就是说，为了要让我们“自我感觉好一点”，希望不要觉得自己这么糟糕时，我们可能就会抓住这个讯息所暗示的“好做法”，而愿意按照他们的方式去做，满足他们的需求，以得到他们好的评价，用以替代原本存在我们心中的“自我价值感”。而情绪勒索者，也达到了他们的目的。
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剥夺你的安全感
有些情绪勒索者除了使用上述的方式以外，还会做出一些明显的威胁，而那些威胁可能直指你最在乎的事情。例如：
“你要不照我的方式做，要不我们分手。”
“你要是跟他结婚，我们就断绝亲子关系。”
“你要是不按照我的方式做，我就死给你看。”
“你如果不按照我的方式做，你就会失去这份工作。”
“要是你不听我的，我就让你身败名裂。”
就像我前面提到的，情绪勒索者知道，对你而言，你“最在乎的事情”是什么，于是他们会威胁你，剥夺你的安全感，让你觉得不安。你的安全感事物就像“肉票”一样，情绪勒索者会让你觉得，你的肉票就在他手上，而你如果想赎回，就只能乖乖听他的话，按照他的方式做。
这项特色，也是为何这段互动关系被称为“勒索”的原因：情绪勒索者威胁将夺走你的重要事物，让你感觉焦虑、害怕，于是你只能按照他们的方式做，以求减轻不安与恐惧，“赎回你的安全感”。
但很多时候，你的安全感就如你的弱点，被情绪勒索者牢牢掌握在手中；只要第一次勒索成功，他将食髓知味，跟你愈要愈多；而你也会在一次次的退让中，使得自我与快乐都在这过程中消失殆尽。
看完上面所描述这“三元素”，你是否觉得似曾相识？实际上，综合这三元素，我们几乎可以说，情绪勒索者其实一直在向被勒索者传达一个讯息：“你有‘责任’让我觉得你变得‘更好’”。
也就是说，情绪勒索者认为，被勒索者有让情绪勒索者觉得其变得“更好”的责任；而且，这个“更好”的标准，是由“情绪勒索者”所定义的。另外，不能忽略的是，很多时候，情绪勒索者可能会使用“强度很大的负面情绪”，作为“包装”这三元素的手段；而强度很大的负面情绪，会使得“情绪界限模糊”的被勒索者，心里因而产生很大的压力，觉得自己需要负对方的“情绪责任”，于是，情绪勒索者得以“遂行其是”，而被勒索者只能任凭其予取予求。