朋友,一辈子的亲密课题,争吵过后才明白,你是那个尽管争吵,也不愿在生命路途遗落的人,一句对不起满含在乎的情意。

朋友伤害了你时,你的立即反应可能是错愕、否认、不相信,接着是愤怒。当背叛发生时,你的立即反应可能是绝交。

但冷静下来思量前因后果,你可能会希望试着理解为什么这种事会发生,甚至视之为征兆,表示朋友关系需要改善、援助,而非画上句点。

所以首先,你要认真考虑回答这个问题:这个朋友是否够让我愿意花时间和精力来扭转局面?

我们可以从哪里做起?

步骤一:友谊需要关注

朋友关系,尤其是长久的朋友关系,常常都被视为理所当然,以至于想挽救的时候,已经为时已晚。或许你自认为与朋友关系良好,固若金汤,且因为忙碌而没有花时间和力气联络、碰面。(推荐阅读:一场充满变动的人生,为你留下真正的朋友

然而,很可能等你终于打电话联络时,你才发现朋友变得比较冷淡,你的位置已经被另一个比较常回应、比较容易找到的朋友取代。

步骤二:厘清细节

回溯一下你们从开始到现在的朋友关系,试着找出到底哪里出了错,导致你们现在走上岔路。

你或你朋友可能做了什么,导致现在的裂痕?在跟朋友摊牌前,请先自己分析状况,尽量就你所理解与记得的部分厘清事实。

步骤三:决定要摊牌或先静观其变

你可能觉得和缓情绪、冷静,至少先暂时选择“不要采取行动”是最好的行动。然而,当顺其自然会让情况更糟时,就必须介入干涉;不解决问题,友谊可能进一步变淡。

如果发生当下必须处理的冲突,你却没有“消除乌烟瘴气”,冲突可能加深,分歧可能更甚,怒气可能更高涨,使挽救友谊更为困难。

步骤四:评估你们是否都相信朋友关系可以改善

你和朋友都相信,改变关系的状态,就是现在。除非你们还有其他选择,否则你只是延长这段朋友关系一直以来的状态。既然你已经对这个关系不满意了,最终它不是消逝,就是画下句点。

朋友关系的改善可能是亲密关系变化中最难测量的。改变非常细微,也许只是微调,甚至只是某个表示:可能是成为更好的聆听者,或是较少向朋友求援;可能意味着朋友必须减少说三道四,或好好控制一下自己的嫉妒,不再偏颇地看轻你;可能意味着你必须训练自己,少分享一些祕密,或接受朋友就是无法信守承诺;也可能只是意味着,当你们聚在一起时,必须想办法玩得比之前都开心。(推荐阅读:成为生产者,而非消费者:真正的好朋友,不会只是消耗你

我的研究发现,能长久维持的友谊,不是冲突较少,就是当冲突发生时,两人有较好的危机应对技巧。

幸运的是,化解冲突的技巧是可以学习的。你或许可以因此扭转局面,挽回一段你原本觉得没救的朋友关系。

与朋友一起化解冲突

与朋友一起化解冲突的第一步,是了解冲突与伤害发生的原因。例如,实际上发生了什么事情,双方各自是怎么认知的?也许两人记得的情况都是错的。

举例来说,一方让另一方在餐厅等了 1 小时,让两人都很生气;但当两人核对时间时,发现两人都把几点该见面的时间搞错了。所以,厘清事实也许能够立即化解一些冲突,这是很棒的事。但如果不能迅速、轻易地化解冲突,表示你可能仍需要更多协助。记住,未解的冲突可能导致无法转圜的敌意。

专家、沟通技巧讲师常用以下 8 种调解方法,来化解邻居、公司同事或已婚配偶间的冲突。这些方法对朋友间的不和也很有效。

设想自己身历其境

比较朋友和你的动机,藉此了解朋友的动机:我如何在满足朋友的需要时,也满足我自己的需要?

当我换到新工作,为了适应改变而忙得焦头烂额时,我有回电给每一通私人问候电话,还是我花了一点时间才让一切上轨道?

设想自己在朋友身处的状况中,或反过来请朋友设想身处在你的情况中,也许可以把冲突减到最小。(推荐阅读:同理心练习:理解他人的情感,而不是急着批判

仔细、用心地聆听

化解冲突最重要的技巧就是聆听。透过仔细聆听,表示重视对方的意见、对方的价值。

你和朋友甚至可能没有意识到,你们其实已经不再聆听对方。如果你们对彼此的心声充耳不闻,就很难或不可能解决你们的冲突。

从情境中抽离、用看电影的眼光观察

当你身在冲突中,试着暂时把自己抽离:假装你是在观众席上,透过萤幕,像看电影一样看着当下的情境。如果你可以让自己和冲突之间保持一点距离,就可以更客观地看待冲突,因为身处其中的不是你们而是别人。

同意双方意见不同

这是沟通专家经常建议父母在应付与孩子的冲突时,常用的技巧。

藉由承认朋友的观点或立场,表达对朋友的重视,“同意双方意见不同”。

重视这段关系

让朋友知道你珍惜这段友谊。这样可以“加把劲”解决问题,还能激励你们继续向前。

要表达对朋友的重视,你可以这样说:“我希望你知道,你和我们的友谊对我而言非常重要,我真的很希望解决我们之间的问题。”

来一段冷静期

有时候,仅仅是脱离恼人的情况和延后处理,避免在气氛最火爆的时刻,说出或做出无可挽回的言语或行为,就可以挽救一段友谊,尤其是挚友或密友的情谊。(推荐阅读:【影片直击】亲密关系练习!赖佩霞:“在争吵时闭嘴,也是一种爱”

冷静期可能是几分钟、几小时、几天、几周,如果必要的话,也可能更久;自己给自己一段时间,退一步重新评估,平复情绪,恢复冷静。

有时候,唯独时间带来的空间,能以不可思议的方式让多数议题、评论、情况显得不那么重要。

然而,有些情况中,若不解决原本的冲突,可能导致第二次、或永久的决裂。如果解决歧异对这段友谊而言至关重要,冷静地提起冲突,和朋友一起解决,不要让朋友觉得受到评判、批评、责怪。

如果你觉得之前发生的事情很蠢,现在已经根本不重要了,就让船过水无痕,不是每个问题或议题都需要持续讨论。

但如果最初的冲突凸显了双方价值的不同,你可能就必须设法解决。

寻求理解

如果你的友谊冲突起因于你漫不经心,或没有满足朋友的需求,你要让朋友知道这是否只是暂时的情形。

例如,也许你最近已经因为工作而身心俱疲,或是出国旅行,因此朋友找不到你。向朋友解释你需要时间重回正轨,请对方不要把你的心不在焉当成是针对个人。

如果你是因为新工作、期限逼近、家人生病,或其他事情而忙碌,也要让朋友知道原因,请他/她“对你宽容一点”。

说“对不起”

不论冲突是谁造成的,只要负起责任,表示悔意,说一句“对不起”,或许就可以化解僵局。

承认言语或行动曾伤害朋友,使朋友难过,也许就足以挽救这段友谊。

你或许还可以加上一句:“我会努力不让这种事情再度发生,”也会有帮助。

如果你跟朋友说,父母过世时她没有在你身边陪伴你,让你很失望;朋友听了很难过,觉得自己不够体贴、太疏远,她说:“对不起。”就是一大进步。尤其如果童年经验或现在的人际关系并不鼓励认错,说“对不起”对你或朋友而言,可能已经是向前迈了一大步,而不是大家想像中的那么容易。(推荐阅读:距离未曾让我们离散!致好朋友:青春会逝去,幸好留下一个你

即便如此,“对不起”三个字仍是值得考虑的冲突解决方案(同样地,要听到别人说、或接受别人的“对不起”,也不容易。但首先我们要能感到歉意,然后表达歉意)。

避免冲突是比较吸引人的选项,因为冲突会在短时间内造成较大压力。

但是正视、面对困难的情境,才能减轻长期的压力。甚至,冲突如果处理得当,反而能够加强友谊关系。