每个母亲都是后天而成!节录海苔熊直播内容,从心理学角度与“恒河猴”实验反思母爱内建的迷思,让母职从社会框架下解放。

你觉得母爱是“天生”的吗? 

“看起来应该是吧,客体关系理论不是一开始就说了吗,好的乳房和坏的乳房,你和妈妈之间的依附关系,以及她有没有在需要的时候提供你奶水,会强力影响你长大之后的感情和人际关系。”我说。 

“或许有一些人可以这样,但我们能不能够接受有一些人不能够这样?”Evita 说,一整个突破盲肠! 

“可是,有些人生小孩之后就会‘自动’开始爱小孩、照顾小孩啊,那怎么说不是天生的?有些教养专家也指出,当妈妈之后,很多‘感觉’都会改变,难道这不是天生的证据吗?”一个观众提到。 

“我接受‘母爱不是天生的’的观点,但还是会遭受到外人的指指点点,例如到公园的时候、喂小孩喝奶的时候、丢小孩一个人在旁边玩的时候,会被旁边的人指指点点,那该怎么办?”另一个观众问,我在心里点头如捣蒜,没错没错,搞得好像孩子是他们的一样!(推荐阅读:【性别观察】Janet 怀孕不该去蒙古?为什么所有人都有资格“教育母亲”) 

对于母职,你的想像是甚么?女人天生就“会”当妈妈吗?例如,Evita 说她是个讨厌小孩的女人,也因此从来就不打算要生小孩,然而身边总有人会说:“那是因为不是你自己的小孩才讨厌,等妳生了自己的小孩就会爱了。”但是真的有“天生母爱”这回事吗?心理学家 Harlow 的恒河猴实验或许可以给出部分的答案。

母爱非内建:恒河猴实验之后发生的事 

多数人对 Harlow 的恒河猴实验[1]只停留在“铁丝妈妈/绒布妈妈”的研究,这个研究发现,相较于哺喂奶水,幼猴对母猴更大的需要其实是温暖抚慰,这个研究也常被人引用来要求母亲要温柔对待婴幼儿,但其实这个实验还有后续,却因为实验结果不符人们的认知而较少为人所知。

在那些由铁丝妈妈与绒布妈妈抚养的恒河猴长大后,Harlow 设法让其中的母猴怀孕产下幼猴,并且观察这些母猴与幼猴间的互动,然后发现这些母猴不仅不会喂养或抚慰自己产下的幼猴,甚至当这些幼猴主动亲近母猴时,还会被这些母猴推开。

我们并无法确定为何这些母猴如此排斥自己产下的幼猴,但如果“母爱天生”,这些母猴不是该在产下幼猴后自然会变得喜爱那些幼猴吗?因此在这个研究的支持下,我们或许仍然无法得知为何有“母爱”,但却能证实母爱并非一种必然的存在。 

“大家告诉你,不生孩子,你将来会后悔,但没人告诉你,生了孩子,你或许连后悔都说不出口——而且,没人会帮你。” ——《后悔当妈妈》[2]

然而在生活中,常有许多人仍以“女人生子是天职、爱子是天性”来要求女性一定要生育,但也如同这本书的封面所言。而更加艰难的是,过去物质不丰的年代,只要能将小孩养活养大就已经足够,但身在物质无匮资讯爆炸的现代女性,社会上对教养子女的要求越来越高,从怀孕开始,怎么吃喝、各种行为都受到限制,等到终于生下孩子,要怎么喂养、如何抚慰也都有种种学问,这样的现象使得产后忧郁症的情形愈显严重。

其实产后忧郁症的症状与一般忧郁症[3]的症状差异并不太大,最主要的不同在于产后忧郁症患者的主要负向认知几乎都绕着“我是个失败的妻子与妈妈”打转,因此,来自家人的支持与认可相当重要,让患者知道,她已经做了那个家最好的妻子与母亲,而且可以有机会暂时离开家与小孩那些让她喘不过气的地方,都会对复原有相当大的帮助。(推荐阅读:一位心理师对忧郁症妈妈的告白:亲爱的母亲,犯错是应该的

而此处所说的家人,能够起最关键作用的,无非就是丈夫了。但在文化的影响下,无论是家务工作或养育小孩都会被归为妻子的责任,我们的社会允许男性在这些场域中隐身,使得原本就因新生儿需要投注较多心力照顾而显得生活无比窘迫的妻子更加孤单。即便不论母爱是否天生,如何喂养、照护幼儿对所有女性而言仍旧是需要学习的,身为丈夫既然也是家的一份子,对幼儿而言也是血缘不比母亲遥远的父亲,如何能够不一起投入学习照顾呢?事实上,晚近的研究已发现,主要照顾者不一定要是母亲,只要有重要他人照顾即可,孩子依然同样可以健康成长[4]

子女的出现,是父母情感的延伸,只要父母情感稳固和谐,愿意相互扶持协助,无论是否懂得甚么高深的教养理论,都能让子女人格健全的长大成人,而若是无法相互合作,那么不生育也绝对是个可行的选项。

当妈妈前后的四个问题

整体来说,这集虽然观看的人不多,但是讨论的非常深入,只可惜最后影片没有留下来(可能是操作不当,影片没被 fb 保留 QQ)。结尾有非常精采的讨论提问,我们凭记忆收录在这里: 

1. 如何决定是否生小孩? 

请参考第二集“如何判断对方是否适合进入婚姻?”中的“典型的一天”讨论策略(请编辑大人加入第二集超连结),只是这个“典型的一天”是要纳入小孩的。不过在那之前,先询问过以有养育小孩的朋友,大概了解有了小孩的生活可能会有那些转变,才能在讨论这个情形的时候更具体。 

  • 生小孩之后典型的一天会是什么样子(伴侣和你想得一样吗?) 

  • 当爸爸妈妈之后的期待是什么? 

问题是就算我不要生,长辈也会念来念去,管东管西啊!那该怎么办?(一个父子骑驴的概念)让我们继续看下去! 


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2. 如何应对外人的指指点点?

我们必须承认自己没有办法(权力)管别人的嘴巴要说些甚么,但也要同样记住,既然我们不能管别人讲甚么,别人也不能真的管自己要做甚么,“后悔当妈妈”封面页的那几句话,可以做为很好的提醒:如果我们照个别人的说的做,结果不论好坏也都只有自己承担,对方可不会帮你任何忙,那么,请你问问自己,愿意为了别人的耍嘴皮付出多大代价?更重要的是,即使你在 A 事件上照做想封住别人的嘴,但封得了一时封不了一世,等 A 事件结束,还可以有 BCDE 呢!你有多少的资源跟能力可以用“照做”这个策略来封住别人的嘴巴呢?

3. 父亲也有产后忧郁症吗?

“就我所知,有一些研究发现,老公在太太生产过后,也会有一种‘太太被孩子抢走了’感觉,也可能会有忧郁的倾向。”我问。

“如果以精神医学来说,这样的诊断不太可能真的出现在男性身上,但确实会有男性因为妻子生小孩后重心都放在小孩身上而感到失落,然而我们必须回头了解‘为何女性需要将重心都放在小孩身上’,如果女性的照顾责任不那么被强调、如果女性被允许可以把目光焦点离开小孩,那么应该也没有多少女性真的会希望自己的生活中只有小孩。

想其实有些时候,生产过后的妈妈只是需要一个休息和喘息的空间,所以可能是两个小时或三个小时,让孩子可以有机会给别人带。

更重要的是,对男性来说,一个是自己妻子,一个是自己子女,他们在互动时,有什么道理你不能加入?当男性愿意主动加入任何生活情境,多半只会得到赞赏的,请记得自己是个有功能的成年人,你有能力可以主动参与教养小孩的任何一个环节,别把自己也当作毫无行为能力的婴儿等着人来抱。”Evita 说,再度突破盲肠。(推荐阅读:父亲节后给爸爸的情话:你让我明白,努力只能为了自己

4. 小孩会不会被公婆抢走? 

当问题被用这样的方式提问,就已经注定了两代之间的竞争关系(抢/被抢),然而祖辈与父母辈,最适合的还是合作关系,毕竟要搞定小孩已经不容易,再多几个长辈当敌人,不活活累死才怪。

请尊重长辈永远的“白脸”角色。对当祖父母的人来说,面对孙子女除了宠溺大概不太会有其他的,因此不要把祖父母也送上“教养者”的位置来让冲突有机会产生,就让他们成为他们想成为的“宠溺的祖父母”,只是“宠溺的时机”需要事先沟通,只要他们“宠溺者”的位置巩固了,他们就不会来抢“教养者”的位置了。至于小孩会不会因为祖父母是宠溺者而爸妈是教养者就比较爱祖父母?请注意,“抚慰”也是教养的一部份,只要抚慰得当,关系的稳固程度一点都不用焦虑,毕竟家人不是伴侣,家庭情感不必强调独占性,我们会期待只有一个相爱的伴侣,但相爱的家人绝对多多益善啊!

让公公婆婆扮演好人,你自己扮演坏人,公婆希望跟孩子可以更亲近,所以他们应该更喜欢扮演好人的角色。重点是事前就和其他的成人套好,才不会出现剧本不一样的情形。

谢谢一直以来大家热烈的讨论,我们的节目圆满落幕啰!哈~也感谢 The Planet 星球咖啡一直以来的款待,还有幕后小帮手桑尼的协助(大感恩),后会有期啦!