恋爱里的微妙距离,多一点太亲昵、少一点太疏离,当我们深陷爱的漩涡里,总有些时候会迷惘方向。然而亲爱的,一段健康的感情应该是在意彼此感受,却仍保有自我地去做沟通,因为爱所以愿意努力改善感情里的不确定,若是不爱,再怎样的关心都是不可负担的甜腻。(同场加映:【大 A 专文】他除了不爱你之外,都对你很好

谈恋爱最幸福的一件事,就是遇见能够让你随心所欲作自己的人。

你在她面前可以尽情地说着平常你会与朋友说的垃圾话,你可以在她面前忘情地表达自己的想法和目标,你甚至可以表露出自己内心深处脆弱的一面。

但不管你可以多任性地在对方面前做出任何事情,你却都还是会害怕失去-因为怕被对方觉得太黏,怕自己陷的太深而无法承受她离开时的痛。照理来说,“害怕失去”其实才能够让你学会珍惜,但有些人却会因为“害怕失去”而选择逃离,甚至更多的人会因为“害怕失去”而压抑自己,把自己的心情推入谷底。

听过太多的故事,两个人刚刚开始交往,一切看似异常的顺遂,两个人好似有无限的共同话题;甚至每天一定要通上一通电话,如果没时间通电话,传传简讯分享生活也是每天的义务。但不知道为什么过了几个月的“热线期”之后,其中一方突然瞬间地冷静了下来,不仅电话不太打了,简讯也不再回。而另一方通常急的像热锅上的蚂蚁,只为了寻找另一方失去兴趣的答案。(推荐阅读:细火慢熬的关系心理学:相爱不只是遇见的运气,也是呵护关系的努力

“你做的太多了,我需要空间。”要分手的一方说。

“我不知道我做错了什么?”另一方在夜深人静的时候,往往会被这个问题搞的摸不着头绪。

“或许是我太黏了吧!”往往是被抛弃方自我探讨后所想像出来的答案。

于是,多数被冷落的一方开始内心与行动的纠结——他们想要问出一个答案,他们想要为了心爱的人做出改变,他们想要让对方知道自己有多么的喜欢他。但他们却不允许自己去采取行动,他们往往看着手机里头的已读不回简讯,然后挣扎着是否要再问一次一个小时前才问过的问题。

其实在恋爱的关系当中,这是一个不正常且不平衡的一段权力拉扯。

爱情的宗旨,是要人感到快乐,而快乐,来自于双方的共同努力和互相喜欢所创造出来的悸动。

但爱情要长久,来自于百分之百透明的沟通。

有些人选择不告而别,那是胆怯;有些人选择一次性地爆发不满,那是在逃避沟通。

而这些人并不是真正的爱你,因为他们不想要这段感情好好地长久下去,所以他们在累积自己分手的能量,好在到达极限时让自己能够顺理成章地离开。

他们比较爱自己。

我听过很多人在爱情当中受挫,在无故被分手之后悲伤到难以再相信爱情。相信我,你不是异类,你也不会太黏,你只是爱错了人。

热恋之所以让人难以忘怀,就是那一股想要联络对方甚至见到对方的冲动;如果对方因为这股“应该”要有的热情都没有,那可以想见你或许就只是对方因为耐不住寂寞而拿来一时填补空虚的工具而已。等到新鲜感一过,热情瞬间地冷却之后,对方就会把你踢出门外。(推荐阅读:现代人的亲密关系:我们爱上的人,总是比较爱自己?

当然过度地紧迫盯人会给人造成被控制的压力,但发自内心的适度关心如果还需要被刻意地压抑,那就不是“热恋”的真谛了。

所以我的建议,给那些被用“你太黏”当作藉口而突然被冷落的你,试着尽自己最后的努力去向对方表达自己的爱。让自己冲动一次,不管是买一个小礼物,或者是传一封发自内心的简讯。

我知道压抑自己冲动的痛苦,更何况如果你因为怕面子挂不住或者心中的无数小剧场而刻意地去放弃这段恋情,那么在接下来的数十年,你都会因为自己没有努力这一次而感到后悔。

努力过后,如果对方真心爱你,他会击退自己内心的胆怯而愿意静下心来与你沟通,继续属于你们俩人的爱情故事;如果对方依旧不理不睬,那你也大可一笑置之,继续人生的下一段旅程,因为他并不是值得你投资生命的真命天子(女)。

很多人说,恋爱要成功,必须要“突破心魔”,要懂得控制自己的冲动;但这些过度的想像最终只会让自己痛苦。还不如勇敢真正地做自己,放手一搏,才不枉爱情存在于生命中的意义。