【为你点歌】爱里的安全感：松绑关系，也松绑自己

亲爱的海苔熊：

“我的答案是 Yes 我要跟你在一起  我会在往后的每一天都拍一张照片 记录着我和你”

前男友唱歌蛮好听的，刚认识不久时，他都会用手机简讯录音唱歌然后传给我，这首暖心就是其中之一。印象最深刻的一个记忆是，我们刚认识时拥抱，他说我很温暖，我问他是哪种温暖，是体温吗还是什么？他说不是体温，他说他说不上来，就我让他感到很温暖，（当时在想如果是体温的话......因为我明明就是个冬天手脚冰冷，超怕冷的女生呀），我想应该是我让他的心感到温暖吧？

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我们在一起大概一年半，他是我真正的初恋，现在我们分手了，刚分手一个月左右而已。本来都不太敢去听他录给我歌单里面的那些歌，不管是用电脑 youtube 播，或是还存在我手机简讯里的录音档（还没删除，应该说，还舍不得删除），也因为新单元“海苔熊为你点歌”这篇文章让我用 youtube 选了暖心来听。

如果可以我想要一直让他感到我的温暖，因为听到他说我很温暖我也很开心，我想能让一个人温暖，不管是有没有实质上做了什么而感到温暖，我都很开心，而且也愿意给予给我爱的人，或需要温暖的人温暖他的心。

我有看你的书《在怦然之后：关于爱情的 16 堂课》，看完后很喜欢你这本书，也希望你能多再写些书，《暖伤心》这本也因为现在在找工作所以时间跟心力关系也还没能动笔去写。也知道了自己是属于焦虑依恋者，也因为我的焦虑依恋，让前男友想跟我分手；我对自己的外表、身材上较没自信，前男友的外表高高帅帅的也让我较没安全感，我的时间几乎都 focus 在他身上，把他捉的好紧，宛如他就是我的全世界。

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我曾经跟前男友有过一次很短暂的分手（约莫一个礼拜），发现前男友在这分手一个礼拜中间就下载交友 App 玩，有跟一个女生在暧昧聊天，让我很受伤很受伤，因为当初我跟前男友就是交友 App 认识的。以上种种加起来，让我在我们复合后的关系里又更没安全感跟害怕。

我的焦虑依恋，以及中后期的许多争吵，让他想分手。他说，我一直在耗损他对我的爱。而我自己则在一开始要进入这段关系时，就预期这段感情有一天会结束，之前有看到海苔熊回覆分享别人失爱的故事，你的回覆里有这么一小段话：“老实说，如果一开始就预期这段感情不会持久，然后大概也会实现你自己的预言。青鸟说的这句话，一直在我的心里反覆回响。”

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我在这段关系，要进入前、进入后，都好像这样打算着，如果时间可以重来，我不想（也不该）要有这样的想法了，我更希望自己是准备好再来进入关系。现在的我在找工作中，除了想赶快用工作填满我的时间，也刻意在工作之余去做充实的事，不然现在的我好空虚好寂寞好孤单......跟常常想起他，然后还是会哭，情绪起起伏伏，一下正面一下负面的，都不知道自己该怎么办，然后不知道这样的时刻还要多久。

希望女人迷继续分享很多很棒的东西或写更多很棒的文章或资讯，然后继续有像这种“心理学为你点歌”之类的、让读者跟心理学、跟女人迷有更多的互动。

然后我会继续支持着女人迷！

by Tzu（点播时间 2016/2/27 10:37）

亲爱的 Tzu ：

谢谢你跟大家分享你的故事，你让我想到好多画面，一时之间不知道该从哪里回应起（抓抓头）。

“被爱最特别的地方是，你可以在对方的心中占据首位”—黄维仁（2002）

多年前我在某篇文章当中看到黄维仁老师的分享，觉得很有道理；不过这么多年以后，我发现对不同的人来说，爱情的重量是不一样的。

我也不想这样！

例如，焦虑依恋的人经常把对方放在自己心中的首位，不过往往最困扰他们的是：对方并不一定能够同样的对待他们。一开始他们会对于这样的不平衡感到挫折，但是比较有“病识感”的焦虑依恋者，真正难过的并不是对方为何无法同等的对待自己，而是自己为何如此缺爱，如此的需要对方肯定与认同，好像一个无底洞，这个洞让对方觉得疲乏、把爱都磨光光，而且当中更深的一种难过是：

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“其实我也不想这样，可是我就是停不下来！”（W∞，2016）

讲起来好像很悲哀，可是其实焦虑依恋的人有一种很难得的勇敢：你愿意去爱、而且愿意付出你的温暖，尽管这当中可能会受伤，可能会失望，但你还是交出全部的你，毫无保留地地爱出去。

是不是我不够好？

你的信我反覆读了好几遍，因为有一段贫僧兹质驽钝看不懂囧：为什么你明明是很渴望这段关系的，但在一开始的时候，就预感这段感情有一天会结束？原先我以为你其实是“又爱又怕受伤害”的矛盾依恋者，但我仔细把你的信读出来之后（糟糕，越来越有老人的姿态），发现会不会有一种可能是：你这样的预期，其实是“担心自己不够好、不值得配上他”的那种防卫心理？

因为自己工作不稳定、未来还有很多变数，再加上又对自己外表身材没有信心，才会有一种“可能我们这段感情也没有办法持久吧”的想法呢？

“每一个担心自己是不是不够好的人，背后都有一种想要被好好呵护、照顾和看见的洞”

我记得有一次去参加一个工作坊，老师说了这句话，在我心里打了一个深深的印记。我在想，或许你会点这首歌，会不会也是因为他的那句“你让我感觉很温暖”对你来说其实是一种看见，看见你的好，看见那种别人都不知道、不会珍惜的，甚至连你自己也遗忘的那个部分？就像你说的，你觉得自己明明是一个冬天手脚冰冷，超怕冷的女生，可是他却看见你特别拥有的那种温暖，而你也融化了他内心某个坚硬的一块。

“Darling 我想告诉你 其实我比你爱我更爱你  善解人意 浪漫话语 彷佛一切命中注定”

这首歌虽然是他唱给你的，但我更觉得这样的温暖是双向的，就像一滴水彩在杯子里面扩散开来。

感情中的两种挑战

离开一个人最难忍受的并不是他在你的生命中消失了，而是曾经的温暖、曾经的体贴，以后都不会再拥有了，想起来就会有一种心酸。不过，当你再看到这则点播的今天（不好意思因为我的速度很慢，结果这个点歌变成有一种时空胶囊的性质哈哈），不知道你觉得在这段感情里面，你自己觉得学到了或是成长了什么？

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我自己的觉察是，关系的建立和瓦解，其实也是在训练自己的弹性。例如， Hill 等人（1976）访问 103 段没有进入婚姻的爱情，分手的原因大概可以分成两类（复选），第一种是两人的互动，第二种则是互动以外的因素（两个人自己的想法、时空距离、家人或朋友的期待等等）。

结果发现，在两人互动方面，不论男女第一名的因素都是“对关系感到厌烦”（ 77 %），不过在互动以外的因素方面，女性最常提到的分手原因是想要依赖（ 74 %），男性则是想要独立（ 61 %）（引自：Weiten、Dunn与Hammer，2014；陆洛、高旭繁，2006）。这也就是说，一段感情至少经过两种挑战：

• 当新鲜感不再，两人要如何守住当初的爱？
• 当一方想独立，一方想依赖，两人要如何协调出一个平衡地带？

焦虑依恋者经常担心他们放手之后就会失去对方，殊不知真正让他们失去对方的，反而正是这种紧抓不放的压力。当他们试图稍微帮对方松绑，反而留除了一个让彼此可以悠游的空间。就像副歌唱的这句：

“你的体贴  温暖了我的心  就像夏天的风吹过那么凉爽安静”

松绑关系，也是松绑自己。真正能够让一段感情细水长流的，或许并不是谁爱谁比较多，而是我们给出的爱，能不能够就像夏天的风，不强求，缓缓吹过。

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