相当受欢迎的女人迷X海苔熊为你点歌单元,每周三晚上七点,在女人迷准时为你放歌!我们的爱情也该是有温度的:是暖暖的相拥,靠近时的体温,鼓励后暖进心窝的感受。亲爱的,想做个带给伴侣温暖的恋人吗?你已经够好了!先从练习松绑自己,松绑关系做起!(推荐阅读:

亲爱的海苔熊:

“我的答案是 Yes 我要跟你在一起  我会在往后的每一天都拍一张照片 记录着我和你”

前男友唱歌蛮好听的,刚认识不久时,他都会用手机简讯录音唱歌然后传给我,这首暖心就是其中之一。印象最深刻的一个记忆是,我们刚认识时拥抱,他说我很温暖,我问他是哪种温暖,是体温吗还是什么?他说不是体温,他说他说不上来,就我让他感到很温暖,(当时在想如果是体温的话......因为我明明就是个冬天手脚冰冷,超怕冷的女生呀),我想应该是我让他的心感到温暖吧?(推荐阅读:

我们在一起大概一年半,他是我真正的初恋,现在我们分手了,刚分手一个月左右而已。本来都不太敢去听他录给我歌单里面的那些歌,不管是用电脑 youtube 播,或是还存在我手机简讯里的录音档(还没删除,应该说,还舍不得删除),也因为新单元“海苔熊为你点歌”这篇文章让我用 youtube 选了暖心来听。

如果可以我想要一直让他感到我的温暖,因为听到他说我很温暖我也很开心,我想能让一个人温暖,不管是有没有实质上做了什么而感到温暖,我都很开心,而且也愿意给予给我爱的人,或需要温暖的人温暖他的心。

我有看你的书《在怦然之后:关于爱情的 16 堂课》,看完后很喜欢你这本书,也希望你能多再写些书,《暖伤心》这本也因为现在在找工作所以时间跟心力关系也还没能动笔去写。也知道了自己是属于焦虑依恋者,也因为我的焦虑依恋,让前男友想跟我分手;我对自己的外表、身材上较没自信,前男友的外表高高帅帅的也让我较没安全感,我的时间几乎都 focus 在他身上,把他捉的好紧,宛如他就是我的全世界。(推荐阅读:

我曾经跟前男友有过一次很短暂的分手(约莫一个礼拜),发现前男友在这分手一个礼拜中间就下载交友 App 玩,有跟一个女生在暧昧聊天,让我很受伤很受伤,因为当初我跟前男友就是交友 App 认识的。以上种种加起来,让我在我们复合后的关系里又更没安全感跟害怕。

我的焦虑依恋,以及中后期的许多争吵,让他想分手。他说,我一直在耗损他对我的爱。而我自己则在一开始要进入这段关系时,就预期这段感情有一天会结束,之前有看到海苔熊回覆分享别人失爱的故事,你的回覆里有这么一小段话:“老实说,如果一开始就预期这段感情不会持久,然后大概也会实现你自己的预言。青鸟说的这句话,一直在我的心里反覆回响。”(同场加映:

我在这段关系,要进入前、进入后,都好像这样打算着,如果时间可以重来,我不想(也不该)要有这样的想法了,我更希望自己是准备好再来进入关系。现在的我在找工作中,除了想赶快用工作填满我的时间,也刻意在工作之余去做充实的事,不然现在的我好空虚好寂寞好孤单......跟常常想起他,然后还是会哭,情绪起起伏伏,一下正面一下负面的,都不知道自己该怎么办,然后不知道这样的时刻还要多久。

希望女人迷继续分享很多很棒的东西或写更多很棒的文章或资讯,然后继续有像这种“心理学为你点歌”之类的、让读者跟心理学、跟女人迷有更多的互动。

然后我会继续支持着女人迷!

by Tzu(点播时间 2016/2/27 10:37)

 

亲爱的 Tzu :

谢谢你跟大家分享你的故事,你让我想到好多画面,一时之间不知道该从哪里回应起(抓抓头)。

“被爱最特别的地方是,你可以在对方的心中占据首位”—黄维仁(2002)

多年前我在某篇文章当中看到黄维仁老师的分享,觉得很有道理;不过这么多年以后,我发现对不同的人来说,爱情的重量是不一样的。

我也不想这样!

例如,焦虑依恋的人经常把对方放在自己心中的首位,不过往往最困扰他们的是:对方并不一定能够同样的对待他们。一开始他们会对于这样的不平衡感到挫折,但是比较有“病识感”的焦虑依恋者,真正难过的并不是对方为何无法同等的对待自己,而是自己为何如此缺爱,如此的需要对方肯定与认同,好像一个无底洞,这个洞让对方觉得疲乏、把爱都磨光光,而且当中更深的一种难过是(推荐阅读:):

“其实我也不想这样,可是我就是停不下来!”(W∞,2016

讲起来好像很悲哀,可是其实焦虑依恋的人有一种很难得的勇敢:你愿意去爱、而且愿意付出你的温暖,尽管这当中可能会受伤,可能会失望,但你还是交出全部的你,毫无保留地地爱出去。

是不是我不够好?

你的信我反覆读了好几遍,因为有一段贫僧兹质驽钝看不懂囧:为什么你明明是很渴望这段关系的,但在一开始的时候,就预感这段感情有一天会结束?原先我以为你其实是“又爱又怕受伤害”的矛盾依恋者,但我仔细把你的信读出来之后(糟糕,越来越有老人的姿态),发现会不会有一种可能是:你这样的预期,其实是“担心自己不够好、不值得配上他”的那种防卫心理?

因为自己工作不稳定、未来还有很多变数,再加上又对自己外表身材没有信心,才会有一种“可能我们这段感情也没有办法持久吧”的想法呢?

“每一个担心自己是不是不够好的人,背后都有一种想要被好好呵护、照顾和看见的洞”

我记得有一次去参加一个工作坊,老师说了这句话,在我心里打了一个深深的印记。我在想,或许你会点这首歌,会不会也是因为他的那句“你让我感觉很温暖”对你来说其实是一种看见,看见你的好,看见那种别人都不知道、不会珍惜的,甚至连你自己也遗忘的那个部分?就像你说的,你觉得自己明明是一个冬天手脚冰冷,超怕冷的女生,可是他却看见你特别拥有的那种温暖,而你也融化了他内心某个坚硬的一块。

“Darling 我想告诉你 其实我比你爱我更爱你  善解人意 浪漫话语 彷佛一切命中注定”

这首歌虽然是他唱给你的,但我更觉得这样的温暖是双向的,就像一滴水彩在杯子里面扩散开来。

感情中的两种挑战

离开一个人最难忍受的并不是他在你的生命中消失了,而是曾经的温暖、曾经的体贴,以后都不会再拥有了,想起来就会有一种心酸。不过,当你再看到这则点播的今天(不好意思因为我的速度很慢,结果这个点歌变成有一种时空胶囊的性质哈哈),不知道你觉得在这段感情里面,你自己觉得学到了或是成长了什么(推荐阅读:)?

我自己的觉察是,关系的建立和瓦解,其实也是在训练自己的弹性。例如, Hill 等人(1976)访问 103 段没有进入婚姻的爱情,分手的原因大概可以分成两类(复选),第一种是两人的互动,第二种则是互动以外的因素(两个人自己的想法、时空距离、家人或朋友的期待等等)。

结果发现,在两人互动方面,不论男女第一名的因素都是“对关系感到厌烦”( 77 %),不过在互动以外的因素方面,女性最常提到的分手原因是想要依赖( 74 %),男性则是想要独立( 61 %)(引自:Weiten、Dunn与Hammer,2014陆洛、高旭繁,2006)。这也就是说,一段感情至少经过两种挑战:

  • 当新鲜感不再,两人要如何守住当初的爱?
  • 当一方想独立,一方想依赖,两人要如何协调出一个平衡地带?

焦虑依恋者经常担心他们放手之后就会失去对方,殊不知真正让他们失去对方的,反而正是这种紧抓不放的压力。当他们试图稍微帮对方松绑,反而留除了一个让彼此可以悠游的空间。就像副歌唱的这句:

“你的体贴  温暖了我的心  就像夏天的风吹过那么凉爽安静”

松绑关系,也是松绑自己。真正能够让一段感情细水长流的,或许并不是谁爱谁比较多,而是我们给出的爱,能不能够就像夏天的风,不强求,缓缓吹过(推荐阅读:)。

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