女人迷这个月想要跟你谈谈怀孕,从受孕到产后我们一一细说:女性生产过程的疼痛、产后所面对的转变、与孩子共处、是辛苦也是甜蜜。女人迷要跟你一起体会最母性的话题还有烦恼。成为父母后,我们可能拿着过去与父母相处时的习惯或从观察父母互动中所学到的相处模式来与自己的孩子、伴侣相处,但才发现这样的模式无法适用在现在的关系,所以开始慌张,不知所措起来。(同场加映:

他从小是由阿姨照顾长大。要拿零用钱找阿姨,学费找阿姨,在学校惹事也找阿姨,阿姨就像她的妈妈一样。

阿姨没结婚,但却是家里的“掌柜”,不但包办家里所有大小事情,连家里孩子跟谁交往,也是要带来给阿姨看。如果要问阿姨为何没结婚,更确切的说法是,她早就将自己嫁给这个家。

他因为爸妈忙碌,所以从小就跟阿姨黏在一起。他喜欢阿姨的理性、有条理。当家里孩子吵架,也都由她来调停。但他能看到阿姨在严厉背后,有着对家人的爱和关怀。于是,他特别容易被这样理性的女孩吸引。

记得他跟太太交往的时候,他就是看准了太太的理性。他原本以为能和这样的女孩结婚是多么幸运,因为他终于找到一个梦寐以求的“阿姨般的女孩”。(推荐阅读:

没想到在第一个孩子出生后,太太罹患产后忧郁症。太太的情绪常常大起大落,还不时爆哭。太太也不断指责他漠不关心,而且不愿尽力照顾孩子。当太太一沮丧,他不知该如何是好。他只好求助阿姨,阿姨告诉他,“要她正面思考,不过是生个孩子,人生还很长……”他如实转述给太太后,太太却觉得被责备,更加沮丧、无助。一看到太太这样,他也忍不住生气,但心里又觉得不该这样对待太太。

谘商心理师这样说:

你也曾像他这样不知所措吗?当我们面对挫折,如果使用了过去一贯面对挫折的方法,却发现不管用,但又找不到新方法时,心情一定是混乱不已。一直以来,他透过阿姨所传授的人生经验,一直以“只要我够努力,一定会度过”来面对人生的挫折。

但有时人生遇到的挫折,超乎我们的处理能力,而且也没有 SOP 可以依循。对他来说,“维持理性,解决问题”,是他从家族长辈学习而来的经验。当遇到困难时,他就会如此处理与面对,通常也非常有效。

成为父母,会加剧原本婚姻关系里的难题

但对于脆弱、无助的沮丧感,他感到特别陌生,毕竟他太习惯使用“阿姨式敲战鼓”这样的方法来度过难关。他也常对自己说:“加油!”“这没什么。”“会过去的!”但我们每个人都会有沮丧、低潮的时候,去正视、面对与抒发,才是正确看待低潮情绪的方法。(推荐阅读:

另外,太太正在面临的问题,是当“一对夫妻变成了父母”时,生理、心理所需要的调适。当一对夫妻变成父母,某种程度是从原来彼此互相照顾,变成共同去照顾稚嫩的幼童。从“原本我的需求被你满足,你的需求被我看见”的互相依赖关系,而有了实质上的转移,变成我们要去照顾孩子的需求。

在这个过程中,夫妻双方都需要去面对的是,“从‘自我’(亲爱的,你要无条件对我好)到‘无我’(我们哪想得到自己,再怎样也要为孩子好)”的过程。这个过程,每个人在调适程度上不一。

别逃避寻求专业协助

当孩子出生,父母一方面感到开心,一方面却又感到负担。这种甜蜜的负荷心情,在孩子不受控制,或者哭闹不休的时候,父母的需求不但会被压榨,他们还会感到匮乏,而这时候的父母便特别有一种“被掏空”的感觉。

而当这种被掏空的感受不被理解,却又被要求付出更多的时候,就像一个人只剩下二十元,你却要他付出两百元,不仅备感压力且感到无助。难怪他的加油与鼓励,完全进不了太太的心里。

产后忧郁症其实与心理、环境和生理都有关联,例如荷尔蒙分泌、生产时的体力、怀孕周期是否发生什么重大事件等等。它的成因太复杂,在后续的处理上,一定要寻求专业的医师和谘商心理师协助,而不能只依循过去的经验来安抚当事人。(推荐阅读:

摆脱父母婚姻关系的练习:

每个家庭处理挫折的方式不一样,父母之间的模式也可能不同。记得我家人通常会先帮我打预防针,他们会先告诉我最坏的情况,然后说:“如果没有发生,就当是你很幸运,你要好好珍惜;如果发生了,你也别太惊慌,就想着怎么解决。”这样理性的态度,让我在面对事情的时候,往往能以冷静的态度思考。

当遇到挫折或困难时,你的父母通常会怎么处理。而当你遇到挫折时,他们会跟你说什么,你是用什么态度面对。

请在_________填入你所直觉想到的重要家人。

步骤一:

_________A、沉溺痛苦型:“怎么会这样?我们好悲惨啊……”

当有些人沉溺在痛苦中时,会获得某种程度的被安慰或保护,所以他们习惯将自己的困境说出来,一方面可以寻求安慰,一方面说出来后心情或许会好一些,但有某些人则是过度的沉溺,容易一蹶不振。

_________B、未来展望型:以“不要回头想”、“往前看”来跳过事件本身。

有些人可能是因为担心打击太大,不敢面对。有些人则是觉得沉溺在已经发生的事情没有用,还不如把目光放在未来。

_________C、打预防针型:“最坏的情况可能是……”

这种做法的优点是能先有心理准备,但缺点是当事人有时会觉得好像被唱衰,或不被支持,甚至有点被反对。

_________D、寻求慰藉型:“一定是你没去拜拜,赶快去跟神明忏悔。”

寻求更高的力量协助自己,这是人之常情,但有些人过度归因于神明的庇佑,而忘记自己仍须努力,所以这得视情况而定。

_________E、逃避防卫型:“不要再说了,都是你乌鸦嘴。”

面对挫折的时候,很多人采取的防卫姿态就是不要再提、不要再说,因为担心说了,心里更难受,或说了无济于事,所以也要身边的人绝口不提。这样的方式也许会让自己好受一点,但也因此和别人隔绝了一道墙。

_________F、搞怪打岔型:“他说什么,可以吃吗?”

打岔型的人往往看见事情的严重性让大家愁云惨雾,所以突然添加一些笑料,想让气氛不要这么僵,但打岔者有时候反而会意外变成箭靶,被大家攻击,怎么此时还在说这么白目的话。

_________G、指责怪罪型:“这都是因为你们不听我的话,才造成的。”

指责怪罪型的人较为杞人忧天,常常会将丑话讲在前,或者他有点控制的意味,希望别人能遵照他的判断。如果事情最后如他所预期的,而有人因此吃亏时,他就容易在第一时间开口指责。

_________H、异常冷静型:“大家要不要先冷静想一想……”

异常冷静型的人在大家慌乱时,往往是大家寄予厚望和依靠的人。当他面对挫折时,常常会选择退一步观察。他比较不容易身陷其中,或与大家搅和在一起,缺点则是可能会被大家误解成冷漠。

步骤二:面对事情时,你通常用哪几种方式回应(请填代码)?是和哪个家人比较像?_________,_________,_________。

你最认同哪几种?为什么?__________________________________________。

不认同哪几种?为什么?____________________________________________。

 

步骤三:我们每个人都有自己处理、面对挫折的习惯方式,但每种方式都有它的优点和限制,最重要的关键是我们更该柔软的倾听另一半的心情,而非总是觉得对方的感受只是一时心情不佳,甚至若需要寻求专业的建议时,我们也不该逃避。(推荐阅读:

婚姻是两个人的事,当遇上困难时,一起面对,一起解决,千万别让另一半觉得自己孤立无援。

文/黄之盈心理师