嘿,春节回家,对你来说也是一件不那么快乐的事吗?你担心亲戚的过度关切,担心太过亲密的家庭距离。一起来听听心理师艾彼的建议——春节回家,如何避免长辈的问题轰炸?(推荐你看:

春节上档的家庭大戏,不需要走到电影院观赏,它在每个家都正磨拳擦掌、蓄势待发。念硕博班还在写论文的朋友年节假期最常被问的是,“甚么时候要毕业?毕业后要做甚么?”有些单身朋友不断被“有结婚对象了吗?你到底甚么时候要结婚啊?”这类问题轰炸。

人生进度永远都是年节中最常出现的话题焦点,更惨的是它永远有赶不完的进度。这时,也总有亲戚长辈不断耳提面命地告诉你,人生路上应该转换跑道,而且他们老爱套用“你应该 A,不应该 B”的句型造句(艾彼相信你也听很多了,请自己在心里造一句吧)。

我常想,如果可以与某个人达成协议,睡醒后彼此交换身分,用各自的身分到各自家中体验,不知道我们能不能用更幽默的方式为对方解套?还是即便只是暂时变换身分,那些家庭大戏仍旧会让我们如坐针毡?(延伸阅读:春节恐慌症:为什么老爱问我毕业、工作、有对象了没

关键的扪心自问

艾彼背后也有个庞大的家族,对于被各种恼人的问题轰炸、吃团圆饭如坐针毡的感觉,再清楚不过。而我也必须要很诚实说,这些家庭大戏会一直持续,除非你了解这些如坐针毡的感受从何而来、该如何应对,否则可能一辈子都必须要承受这些问题带来的不舒服感。

让我们暂停一会儿,艾彼想请你仔细思考一下,“你满意自己的生活吗?”

如果你对自己的生活感到越满意,这些恼人的感觉就相对好应付,这些都是别人对你生活应该如何的期待与投射而已,你需要做的是把别人黏在你身上的期待而非你对自己的期待从身上一层层剥去,你就可以潇洒地耸耸肩说“我觉得这样生活很好”了。

为什么这些问题会转变成攻击我们自我认同与价值感的利器?

通常是因为我们不满意现状,这些问题我们自问了无数次却没有解答,别人提出时自然会感到厌烦与不自在(此时,如果再加上“被比较”这颗火种,心情想必会更爆炸)。如果你属于后者,建议你静下心来辨识让你不满的现况,是否有一些你可以施力的地方?趁着假期,把情绪转换为行动,让行动带你更接近你想要的目标,离目标越近时,你的自我认同与价值感也会一起提升,一年年过去你会发觉自己不再受到团圆桌上的话题困扰。

好好吃顿团圆饭的年节小建议

人是社会化下的产物,对于当下应该做出怎样的行动,很容易受到情境脉络的影响。情境脉络包括社会对于我们应该如何互动的规范和期待,我们与互动者的远近亲疏等关系与我们自身对此脉络的想法与感觉。

很抽象是吗?艾彼给你个情境。

想像一下饭桌上有个喜欢拿小孩优秀表现来说嘴的亲戚,对你来说从小到大你就认定他是一个爱比较的长辈(你内心 os. 又来了…默默扒饭最安全 ),今年他的话题都围绕在儿子刚买了一间小套房等待年底要成家,可是你却还在念博班尚未毕业(你内心 os. 不妙,等一下他又要说:‘早点工作最实际,早就叫我不要念博班了,是我不听话’)

不巧你的年纪和他儿子差不多大,餐桌上你爸妈也在,你看爸妈脸色铁青不发一语(你内心 os. 完了,爸妈应该是觉得我让他们脸上无光吧?快点吃完快点闪人为上策)。

这顿饭对你而言,已经不单纯只是顿饭了,它还用下列几个元素做了调味,吃起来五味杂陈。调味的包括有,父执辈间的手足竞争、父母对你的期待、平辈间的竞争、顾虑爸妈的面子与心情、你对整件事情的理解引伸出的各种感受、对待长辈应有的伦理、过年应该要开开心心和乐融融不能吵架的氛围...等等。(推荐阅读:

嗯,这顿饭吃的还真辛苦啊?

建议一、将问题单纯化

不管你有多敏锐家庭成员间的关系与互动背后的意涵与家人间错综复杂的情感纠葛,尽可能忽略它们!最好将问题单纯化到只剩下它表面的意思,拔除你对问题的情感投射与更多的想像。比方,当这时此亲戚话锋一转问你“博班毕业以后你要做甚么?”尽可能的忽略他过往对你继续升学的评价,以及你在他身上贴上的标签、爸妈对你早点毕业的期待,还有你内心的种种焦虑,将问题的理解回归到最简单的层次再回答对方的问题。

建议二、事先模拟好怎么说

你一定知道今年甚么事情会被拿来当茶余饭后的话题,甚么事情会被大家围着问,既然知道为怎么不事先准备好一套说词?你甚至可以在脑中先预演当天的情况,将可能发生的情境以视觉化的方法在脑中预先呈现一次,去想想在上述这么复杂的情境里面(你家的剧本可能更复杂)你可以如何做回应?对话者可能会有甚么反应?当他们的反应不如预期时,你打算怎么应对?

脑袋中的练习不怕失败,可以尽量想一些平常你不会说的话、不会使用的方式。习惯认真回应的你,可以尝试幽默一下;习惯以打哈哈方式带过的你,也能尝试用严肃的口吻回答这些问题;或者,在你开始被对方的问题轰炸前,你也可以尝试提出一些无伤大雅的问题询问对方。真实生活中,一旦改变了互动方式,对方给你的回应,也会和一般时候大不相同。

建议三、需要喘口气时暂离一下

春节时间总是长达一周左右,一整个家族集中在一个大屋子里面,聊的话题又都差不多,好像很难避免不被类似的问题轰炸齁?空间上面的距离,也能拉开心里距离让彼此喘口气。也许你们家的传统是,春节一定要大夥儿一起行动,但实话是除非你能先调整好自己的状态,否则大夥儿一起行动只会变成一件耗能又没有相处品质的事。(延伸阅读:

将自己从抽离高度紧张的家庭剧场景中抽离,假期中把握时间和老朋友见见面、小旅行、独自去看场电影,都会比强迫自己待在家中承受情绪、接受问题轰炸更有意思。能先好好照顾自己,才能拥有高品质的相处时间。

这次我们选择当个大人,决定自己的情绪与行动

“过年过节是最考验一个人心理成熟度的时候”这句话不只在圣诞节、跨年适用,在其他年节也同样适用。年节情景,若又加上家人齐聚一堂,容易唤起我们孩提时候与父母、亲戚长辈、兄弟姐妹的互动的记忆,明明已经年长,却还是像10几岁一样为琐事争执闹不愉快。父母长辈很容易忘记你已经长大,有自己的想法与规画,别责怪他们,问自己,是不是也已经长大,能先把自己内心的成见焦虑放一旁?用成熟的方式应对与处理家人间微妙的互动和情绪?能够适时在心里喊“停”,不被这部家庭大戏拖着、非得轧上一角?

深呼吸一口气。

简化问题、事先预备、暂时离开,等到你准备好的时候,再加入他们。这次我们选择当个大人用成熟方法去应对这部在各自家中上演几十年的剧码,我们决定自己的情绪与行动。