焦糖绿玫瑰曾在〈单亲妈妈告白：女人，妳不一定要选择生育〉谈了不婚妈妈身份！这次她想与我们聊聊，即便与另一半分开，都欢迎对方来看孩子！让孩子可以在更健全的情感对待下成长。孩子在成长中需要学习情感认同的机会，别让大人轻易剥夺。
之前提过我是个“不婚妈妈”，而我本身也从单亲家庭长大，依照小时候的经验，我建议每一对准备分开、正在分开，或是已经分开的父母：如果对方没有对孩子造成暴力或其他犯罪行为的可能，那么请“不要阻止对方看你们的孩子！”
我的原生家庭在金钱上算富足，外在物质不是什么困难的问题，爸妈在我小学一年级时，因为长期家暴而分居，妈妈那边没有什么资源跟财力，所以我和妹妹跟着爸爸。
爸爸是个极富控制欲望的人，他看事情总是很负面，甚至把我们当成私有物品，以一种报复的心态，不准妈妈跟我们见面。（有时候却又装大方，主动安排我们聚会，这种矛盾的行为以后再分享。）
不但要求学校老师挡下妈妈，还在就读幼稚园的妹妹，只要一被妈妈找到，就会被迫转园，那时候小小的我们，无法理解为什么不能跟妈妈相处。就算爸爸那边一直灌输“是妈妈不要你们”，我们虽然年幼，但都感觉得出来状况不是那么简单！
也就因为这样，我对妈妈，反而产生更多不切实际的投射。
成长过程中，我因为被父亲施暴，常常进出警局、社会局，什么中途之家、寄养家庭都去过了，但爸爸颇有社经地位，穿套名牌西装、别个狮子会胸章、开着银蓝色宾士，在警察跟社工面前一句“是她逃家、不服管教”，我就得被迫销案回家，被打得的遍体麟伤的我，常常想着“要是妈妈还在就好了！”、“妈妈应该很温柔吧～”
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直到有天，我又被当出气筒，带着妹妹到警局求助，警察通知妈妈前来，我记得这时大概晚上8点多吧，警察要求妈妈把我们先安置到娘家，她把我们叫到一旁，拿出 2 张三温暖券，“妳带妹妹去三温暖，那边可以过夜！”
那时我高中、妹妹国中。
我对妈妈温柔、慈爱的幻想，在那一瞬间完全破灭，不管她后来再解释什么，“我不能带妳们回家，妳爸会追来闹！”我再也听不下去，也成为我内心一道很深、很深的伤口。
直到现在，我妈依然不认为她有什么错，也从未保护过我。
我跟 DAHLIA 她爸，从交往的时候，就未雨绸缪地讨论过，万一哪天分开了，两人不能因为以情绪、仇恨做考量，一定要采取对孩子最好的方式！而且不能阻止对方看孩子。
只是没想到孩子真生了，他却还没有当爸爸的自觉，我不联络他，他是不会主动关心我们的。
有阵子我常和朋友相约出门，朋友发现 DAHLIA 特别喜欢亲近“爸爸”型的男子，碰到其他出游的家庭，她会观察人家亲子互动，并且去抱陌生爸爸的腿…这一抱不得了，我惊觉她感受到我们家只有“我跟她”，缺少一个男性的角色。
于是我告诉她爸这件事情，请求他多来关心女儿！
现在他平均 3 个月来探望一次，虽然几乎是女儿观察他、他观察手机的状况，但至少女儿不是完全没有跟他相处的机会，也因为女儿亲自感受到爸爸对自己的互动不热络，就不会造成错误的期待认知。
一段关系的结束，不能抹灭过去曾有的爱恋，孩子就是最好的证明！因为爱而生成的胚胎，是完全独立的个体，不管多小，他都有自我判断是非的能力。爱情没了，亲情仍在，把孩子当成武器，伤到的不是对方，而是孩子的自我认定。
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所以，既然觉得自己没错，为什么要禁止对方看孩子呢？
分开了，但我欢迎你来看孩子！
还希望你常常来看孩子！