婚姻关系有许多难解的课题,而婆媳问题便是其中一个。夫妻两人和婆婆之间的三角关系,总容易让婚姻乌烟瘴气,但其实只要三方试着互相理解与体谅,让生活变得简单其实不难。关于婆媳问题,懂得牵手,也要学会放手。(延伸阅读:当他的母亲变成你的母亲:婆媳之间不该是战争

改变悲伤的关键

我想藉由一位心理师曾提起到情绪调节模式,切入婆媳问题的解决策略。

心理师曾对情绪处理提出 ABC 概念架构:A 代表事件、B 代表想法、C 代表情绪;也就是改变或调节情绪,第一种方式是改变 A,第二种是转换 B,第三种是调节 C。借用这个模式可以理性、清楚地处理家庭纷争的解决策略。

以筱晨和志文的婚姻为例,他们的婚姻危机有三个可变动事件(A):第一是婆婆的介入,第二是志文对于婆婆的顺从,第三是志文和筱晨的沟通模式。以夫妻俩可自行处理的部分,也就只有第二、第三件事。(延伸阅读:从两个人变成两家子的事:学会优雅处理婆媳关系

孝顺是一件美德,但顺从的方式和底线不是不能讨论,套用后宫甄嬛传的台词,皇后说:“孝心用得不当,便是害人害己的糊涂心。”这就像妈妈不同意你求学,你就会顺从不念书吗?或者妈妈要求你每次考试都要一百分,你就能考到一百分吗?前者我们无法接受不合理的要求,后者是我们做不到。那么,妈妈不同意这场婚姻或者要求和媳妇离婚,为什么我们就能接受或者做得到?

这就必须从第二顺从的议题,延伸至第三的可变动事件,也就是夫妻间如何沟通?两人因为婆媳不和导致婚姻产生裂痕,是否出于丈夫本来对维系婚姻的意愿不高?否则为何无法排除妈妈不合理的介入?这就是夫妻俩需要正面有效的沟通,共同处理家内纷争,此时我会建议进入婚姻谘商,透过专家协助夫妻双方厘清感受,修复因婆媳而撕裂的关系,并且共同找到处理模式。

倘若已经尽力了,A 事件依然无法改变,那么就进入 B 想法的厘清,怎么选择并评价这件事?这就是观点,以及放手和不放手的选择了。在筱晨的观点里,她看见了“老人”议题,她说:“我常想失去青春后的女人,如何找回自己的存在价值。‘老’只能是负债,不能是资产吗?失去青春,失去工作的动力,失去健康,失去魅力,失去做梦的能力,这些都是负债。”这是一个很中 立且有用的观点。

关心老人的心理健康

老人的心理健康议题,就是婆媳问题里最核心的观点之一。

老太太因不幸婚姻造成创伤及失落感,加上因为“老”带来的失落,所以会急于控制自己能掌控的价值,但其实她什么也不能。就如同企图握住掌上的细沙,细沙依然从指缝间流失,因此造成老太太的不安和焦虑,才会慌乱或反射性地拉住任何浮木,而志文就是她唯一的浮木。

老太太其实非常需要志文和筱晨的协助,但大部分的人只注意到身体的健康和照护,很少注意到老人心理健康的问题,或者也不愿多花心思在老人家身上。(和你分享:拥抱老年,不该只有一种风景:不老骑士的环台日记

在艾瑞克森的心理社会发展理论,老人心理发展的任务与危机,就是“自我荣耀、统整与绝望”。发展顺利的心理特征,是圆融豁达及安享余年;发展障碍的心理特征,是悔恨旧事及绝望茫然。所以,应该协助家中老年人的心理发展,让他们面对不断失去的过程,自我调整和适应,接受自我并承认生命是有期限的事实,以超然的态度面对生活和死亡,达到圆融豁达,过一个有品质并且被尊重的老年生活。

因此,假设我们把婆媳不和这件事,从嫉妒、宅斗的观点,转换成老年议题的观点,或许我们不会这么纠结。老太太侵略性行为所产生的被剥夺感,也就不会这么严重。当然,我不是说装设监视器的侵犯隐私行为是对的,反而是从这件事看到老太太的心理发展危机,是需要被处理和协助的。

如果筱晨和志文都能以这样的观点看待并处理家中的婆媳问题,那么有可能改变悲伤情绪,也就不至于因为负面情绪而走到分居并离婚的地步。

但如果什么都做了,什么也改变不了,那就考虑是否放手。至少不会反覆在相同的事件和关系中拉扯,陷入深沉的无力感和无穷尽的悲伤中。

给婆婆的良心建议

除了老人心理健康议题外,传统家庭的观念,也是很重要的因素,因此想给各位婆婆一些良心建议。

首先,孩子长大了,至少成长到足以另组家庭,这代表着他将为自己的家庭负责,并与妻子并肩为自己所组的家庭努力、互相照顾着彼此。所以,婆婆实在不需和媳妇抢着照顾儿子。因为学习互相照顾扶持,有助于夫妻在婚姻中建立亲密的夥伴关系,别剥夺他们学习的机会。


(photo credit:Anders Printz,CC@Flickr

当然,婆婆也必须试着让媳妇明白,你不会中断对儿子的关心,但仅止关心,不会介入。即使儿子长大成人,依然是你的孩子,母亲不会因为他结婚就停止母爱,因此当夫妻俩发生纠纷,最好夫妻自己解决,别想透过你,因为你有偏袒儿子的立场。就算你试着表达中立,甚至倾听和同理,并以女人的角度为媳妇说话,但到关键时刻,如媳妇采取的处理方式伤及儿子,你也势必为难。这是身为母亲难以改变的包袱和立场,所以请媳妇别挑战母亲的心情。

关于经济部分,当身为婆婆的你已经提供儿子一笔成家基金,那么已经够了。你必须让夫妻俩明白,他们不会再得到你的金援,他们必须学习承担,明白家庭的意义、体悟家庭的共同责任。如你让儿子在家族公司上班,那么告诉他们夫妻俩,儿子只是个职员,公司的资产与他无关。如有借用儿子的名义投资股票和不动产,你将会签立一份借名契约,明列属于你的资产明细,并且公证。告诉夫妻俩,法律上你都已经处理好了,倘若有一天,夫妻俩没把婚姻经营好,必须分财产,千万别把婆婆的资产计算进去。

做为老人的你,会尽力把身体养好,用自己的积蓄安排老年生活,包括游山玩水,所以夫妻生了孩子,别想把孩子丢给你照顾,然后再指点你照顾的方法哪里不妥贴。告诉他们,偶尔帮点忙,或许可以,但别寄望你日夜地长期照顾。(推荐阅读:新加坡的《爸妈不在家》写照:孩子不认爸妈,只认安踢?

最后,无论身为婆婆的你是否喜欢媳妇,都要记得那是儿子选择的终身伴侣,基于尊重与爱,请尽量不要向儿子挑剔媳妇的错。那只会让儿子的婚姻更艰难而已,这不是祝福该有的态度。 人生谁没风没雨,只求风雨中的翩翩起舞,别辜负自己那分望见黑暗后曙光的智慧,和那历经磨砺后承担风雨的坚强,这就是不外求的幸福。

接受悲伤是人生的必经风景,请善待悲伤的存在,别急着否定,悲伤存在我们的内心和外在的风雨,那是让我们学习成就更美好的自己。就如同爱情会有悲伤和嫉妒,那便是为了让我们看到爱情更真实的存在,只因为失去恰好彰显了存在。

因此,带着这分体认珍惜现在,即便失去了,也能接受这场风雨,依然等待明天,也不会枉费了自己那分望见黑暗后曙光的智慧,和那历经磨砺后承担风雨的坚强,这就是不求人的幸福感。我是真心这么自我期许的。