作者陈安仪在被问及婆媳问题时,曾说其实自己不爱谈婆媳关系。因为其实婆媳关系跟世界上任何一种关系一样,核心都是人与人的问题。婆婆也是人,也有喜怒哀乐,在不解她的举动之前,或许我们可以停下脚步多想一下。作者戏剧化小姐提供三个解方,化解婆媳之间的尴尬。

婆媳问题像是一个千古不灭的游戏,古时候被婆婆活活整死的媳妇大有人在,现在则是媳妇仗恃着自己老公对自己的宠爱,把婆婆给整死的社会新闻比比皆是。

亲爱的女孩,请记得,那是生养妳爱人的女人。

妳因为婆媳不合的关系,闹到夫妻两个人几乎大打出手,肚子里的孩子都差点承受不住这样的怒气而离开,妳逃回娘家后,写了一篇万言书,字字血泪,控诉着自己的委屈跟难过。替妳看完了这篇血泪家书,除了叹气,我也说不出第二句感言。

每个女人都希望自己能够从父母手中的掌上明珠,之后转到另一个珍爱自己的男人手里继续做公主。可惜现实生活让妳拿起了拖把跟锅铲,还有另一个嘴里的母亲在身后的不断指点。最后妳终于尖叫着崩溃,逼妳的丈夫站在妳这边,逼那个妳口里叫着的陌生母亲改变。(推荐阅读:从两个人变成两家子的事:学会优雅面对婆媳问题

“听我说话!听我说话!听我说话!”妳完全失控。

嘿!妳不是公主,也不是当年那个18岁的娇贵金丝雀。原生家庭的开明与后来家庭的传统,让妳适应不良,但结婚本来就是两个家族的事。我明白妳想要我给妳一个方向甚至是答案,但这是妳的人生,我负责不起。只有几个建议跟方向,我希望有这方面相同问题的女孩可以一起去思考。

一、 在他们什么都不改变的情况下,妳还能忍多久?

或许不该说还能忍多久,而是妳还愿意付出多少心力去沟通?现在的妳,已经不再是当年那个小女孩,不要再成为情绪的奴隶,吵架的主要目的是为了解决问题,不是制造更多的问题,更不是要跟自己爱的人争输赢。吵架永远都是两面刃,伤的都是最爱自己的人。

那个人是妳想要携手下半生,每天吵吵闹闹,但更要嘻嘻笑笑的过日子的人,不同的生长环境一定会导致摩擦与不合,但妳还是选择了跟他携手共度余生,生活本来就不只是爱情,更多的是现实与困难,没有一蹴可几的改变,就如同妳也无法做到,所以多给彼此一点时间,退一步,才能进一步。(推荐阅读:关系再亲密也想有自己的空间,结婚不是没了自己人生

二、 靠自己的力量,妳还能做什么?

这句话的意思不是只有妳一个人努力就可以,也没有要妳孤军奋斗的意思。

但人总是指着别人、要求别人改变,而总是会遗忘了自己还能做些什么。而且,从自身改变起,制造出来的涟漪,更会有意想不到的效果。更重要的是,若妳总是说,要自己的老公出面做自己跟婆婆之间的桥梁,什么大小事都要透过他才能解决,那等于是将整件事情的决定权交到了别人的手中。但更应该掌握自己的命运的,还是自己。

试着问问看自己,要怎么让自己的婆婆更认同自己,不是卑尊屈膝的委屈自己而已,而是要怎么消除婆婆对自己的不安全感与疑虑,让婆婆知道,妳真的可以把她爱了一辈子的男人给照顾好,而妳也会尽全力的去爱她这个母亲。

看看自己的母亲跟自己的阿嬷,相处了三十年后,妳们难道还会觉得彼此不是一家人?

三、 妳努力的方向、目标跟停损点在哪?

一定是因为妳还爱着这个男人,所以妳会想要试下去。但各种的努力都不是要妳委曲求全,舍弃自尊,这些互相沟通、互相退一步、互相体谅,妳的下巴都应该是骄傲的抬起头的。

倘若一切付出、体谅都被视如敝屣,那什么时候该转身离开?这是我们最不愿意去面对与思考的问题。但人在爱一切世界万物之前,最重要的,还是爱自己。如果自己的爱,不能被看见,不能被珍惜,那些口口声声说着爱自己的人,也不愿意体谅自己时,我希望妳,好好珍爱自己。

看似两个“女人的战争”,不是个容易解的题,也或许永远无解,但需要每个女人用无限包容的爱与智慧去面对。


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