择偶标准,像一把既定的尺在心中衡量彼此。但爱情,有了现实的考量,真的如同黄小琥所唱的:没那么简单。

前几天好友 Nancy 突然传 LINE 约吃晚餐,我快速地套上松软针织外套,拎着一袋香喷喷印着油渍的麦当劳出现在她家门口。

进门她“锵”的一声开了罐啤酒,气泡沿着瓶底往上舒展开来,撕开纸袋把热腾腾薯条倒出来沾番茄酱。因为太久没见电影都没认真看,抢着分享彼此生活近况。吃完沿着河堤漫步,享受这凉爽舒适夜晚。(同场加映:【红酒电影院】茱莉安摩尔配上红酒 Chateau Palmer


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柏油路上看到一些慢跑的帅哥们,Nancy 就会开玩笑的推我手肘说:“嘿,那是不是你的菜,老外还带狗跑步呢!”我翻了白眼说:“不是啦,要先相处才知道吧,等等来个无脑帅哥,我跟他聊一整晚都是折磨!”她说:“最好是!明明就是他不符合你的标准,说到这个,我发现最近脑中已经能分辨哪些男人适不适合,自动筛选过滤,不会浪费时间在不对的人了。”我抬起头,望着黑得发亮的天空,好像想到了甚么。

从童话故事,爱情电影到许多音乐都歌颂爱情的魔力,说不要有标准,有感觉最重要,其余都能解决。但别骗了,我们每个人内心都有择偶标准,像一把既定的尺在心中衡量彼此。

正如最近当红话题“台女择偶条件高、月入没7万元不嫁?”当然不是要教导大家要用钱财衡量另一半,但的确每个人口头说只要男生喜欢自己就好,实际要长久交往还是会考虑到对方收入与自己的比较,人生胜利组姊妹Amy拿到一大堆顶尖工作邀约,她却苦笑跟我说:“这样我更难找另一半了,有成就的爱嫩妹,不爱我这种精明干练的。”(延伸阅读:条件是一时的,相处才是一辈子

在台湾这种情况更严重,因为男女生对彼此标准是平行的,没有交集。台湾女生在工作上越来越强,有想法且独立自主,渴望有人来守护,但如果来个工作平凡的暖男又嫌他没骨气;部分男生则是大男人主义想养家,有了钱财却只想要年轻乖巧的妹妹,跟他平起平坐的女强人却敬谢不敏。

这把尺不一定只是在判断外在条件,当你在看一个人的内涵时其实你也是开了一个新标准,因为一个人是不是你的菜,这就是标准的一种。

以前也跟过外表一级棒,六块肌一块都没少的天菜约会,但实际聊起来就是个空壳,问他兴趣只会回答:“我爱睡觉哈哈。”让我差点崩溃。欲望城市里的夏绿蒂,第一任丈夫符合所有外在标准,性爱却不契合,就像买了台看似完美的蓝宝坚尼,回到家却无法开一样,一切都是枉然。(和你分享:五个迹象暗示妳不是他的菜

古人说门当户对就是种标准,尽管对现代人影响较浅,但我们父母哪一辈即使再开放,多少也会关心一下交往对象的身分。流星花园里演的没错,现实生活中的杉菜就是会被道明寺的妈刁难,即使嫁进去也不容易轻松过。看看现在新闻,豪门的小孩几乎都跟差不多背景的人恋爱结婚,所谓的飞上枝头变凤凰真的就只存在童话电影,灰姑娘要马就一直擦地,不然就努力的翘家工作成为女强人,开创人生第二春。


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当然我还是要强调感觉很重要,没有 FU 也不会有多长久的恋爱。重点来了,有标准是正常的,只是就像洛杉矶前副市长陈愉说的:标准不要乱开一大堆,应该分成必须具备和最好具备,像“做人诚实”“价值观契合”可以是必须,其他就丢到最好具备。不然又要高富帅,又要聪明风趣幽默,不偷吃,真的只有外星人都敏俊才会符合。

我自己以前就有这个坏毛病,标准高的跟玉山一样高,也不先照照镜子看看自己的本钱,就像你两手空空走进 FENDI 挑包包,这个也嫌,那个也挑,到最后即使挑到喜欢的也没钱付,只能黯然离去。

三毛说过:“爱情如果没有柴米油盐当然容易,不然公主、王子结婚去,哪来的后来。”爱情,有了现实的考量,真的如同黄小琥所唱的:没那么简单。

 

原文发表于 Alex Style Diaries 
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