爱情是永远的题材,彷佛说不腻、谈不完,也许是因为在爱情里,我们永远学不会、学不好,因为真的爱了,哪里有这么多的心思鉴往知来?我们唯一知道的是,抱着对爱的认真与信任有一天总会幸福的。(推荐阅读:用余生去爱!从心理学看关系细水长流的六个秘密

根据研究,两个人初次见面大约只需要不到两秒,就决定了第一印象,而差不多一分钟后,就能意识到自己是否对眼前这位陌生人有好感,无论男女,一旦遇见心仪的对象,为了表达自己的情感,都会不自觉得与对方四目相交,当人们对望时,脑中的奖励中枢会变得活跃,顾名思义,就像获得奖励一样,当奖励中枢被激活时,会让人有快乐的感觉。(推荐阅读:

我们从出生开始,无论是小时候对母爱的依赖,还是长大后想着被另一半呵护疼爱的期待,抑或是单纯只想要性的肉欲之爱,始终都不停的在追求爱,尽管对象不同,诉求不一。美国社会心理学家 Zick Rubin 指出:“爱情,是一个人对另外一个人的某种特殊想法与态度,他是各种人际关系中最深层的情感维系,不仅包含审美、激情等心理因素,还包括了生理激起与共同生活的愿望”。Zick Rubin 也曾提出过爱的三大主题,分别是:依恋、关心、信任及自我展露。

依恋

一种强烈需要对方的感觉,就像没有对方无法生活那般。虽然好发于婴儿期,小孩子的时候尤其明显,这时不仅是种依恋也是一个依附关系,就像 John Bowlby 说的那样,“需要一种看到对方就会产生的安全感”。只是这样的状况,同样也会发生在相爱的恋人关系中,双方都需要彼此,当然不是真的没有了对方,生活就无法自理的那种需要,而是一种想望,希望一想到对方就能马上看到对方的渴望。(同场加映:

关心

对对方的关怀,查觉所爱之人身上许多别人查觉不到的事情,而将那些事情,一股脑儿的全数转为优点。妳相信一见钟情吗?或者有没有遇过一个人让妳觉得好像似曾相识?还是说根本就认为那个人就像亚里斯多芬所描述的,是妳一生都在找寻的失落的另一半?当这个人出现的时候,他的一举一动,一抬手一投足,都能吸引着妳的注意;他的随口一句可能让妳常挂心头,他不经意的微笑可能让妳深印脑中,妳会开始喜欢听到有关他的一切,不论是褒是贬,因为关于他的一切,无论好坏,都觉得无比珍贵。

信任及自我展露

我们在爱的时候,很容易且很愿意相信爱人,也乐意将自己的秘密分享给对方,甚至连自己无法面对的问题都会告诉对方。像一个秤,在秤的两端,各有一个托盘,一个盘中是自己,一个盘里是对方,每知道一件对方的事,就好像加了一刻砝码,为了让秤不偏倚,于是自己也必须添上一刻,重到没有别人能扛的动这个秤的时候,在属于妳们两人的此刻,只有彼此,荷着彼此的重,相互扶持。(推荐阅读:

我认为每段爱情都有六个阶段:相识、相爱、相知、相释、相惜、相伴。任何的两个人要相爱,必先从相识开始,无论时间地点为何,至少,让妳们在茫茫人海中多看了彼此一眼,从相识到相爱,进而相知然后相释,再学会相惜,最后才会珍惜相伴。

每个阶段都是一关卡,都有些“坎”在等着妳们一起去跨越,几乎每一对恋人都能从相识一直走到相知,而且可能还浓情蜜意的张显着妳们的爱情多么无坚不摧,但过了相知,好像打仗杀红了眼一样,拼了命也要在一起,豁出去也要闯过相释,然后大家看着一段轰轰烈烈的血泪交织,可惜常常天不从人愿,两人不再体谅对方,也不再愿意为彼此退让,于是那些情比金坚的山盟海誓,都成了过往云烟的沧海桑田,让好不容易以为找到另一半的我们愣在原地,等着盟友来告诉身陷其中的她跟他“没关系下个会更好”;“算什么,走!喝酒去!”(推荐阅读:

然而只有商场才如战场,爱情是一片如此美好的花田,怎么当作一场战争等同视之?不该用一种拼了命都要在一起的心态经营感情,两个人的爱情,应该试着去体会认了命要在一起,认定了只有对方,认定了自已不是找不到最好的,而是最好的已经找到了我,认定了牵了手就不再放,认定了要这样一辈子直到彼此白发苍苍,唯有如此,再用“相信”一路劈荆斩棘,自然很多事都能迎刃而解。就像唐寅的诗句:“如此好花如此月,莫将花月做寻常”好好耕耘属于妳们的爱情花田,别等到受旱干涸了再来怨天尤人。

这世界永远不乏爱情的题材,缺的是谈一场刻骨铭心属于自己的恋爱。